أم وحيدة تغرق! م

أعاني بشدة..!؟

أم وحيدة تغرق!

بات القلق هو سمتي, نال مني القلق فبت كشخص قد ينفجر في أي لحظة ويرتكب ما لا يحمد عقباه, كنت قد استشرتكم بأحوال طفلي الوحيد, الذي حرم الصحة والحياة المستقرة كبقية الأطفال, أخبرتكم بأن لديه جدول جراحي, ليست جراحة واحدة إنما جدول, إذ خلق بتشوه خلقي بالوجه ويلزمه العديد من التجميل ليظهر كطفل عادي لينطق بطريقة أفضل ليتنفس بشكل أفضل, قرر أطباؤه بوجوب إجراء جراحة كل عام على أقل تقدير إلا أن يصبح في 12 من العمر ويصبح مراهقاُ, الجراحات هي الحل الوحيد لجعله يمتلك مظهر قريب من الطبيعي, هو في السادسة وأجرى له أطباؤه 3 جراحات وينتظرنا 6 جراحات, لا أعلم من أين أبدأ من خوفي قلقي ألمي؟

عقدة الذنب تقتلني لإنجابي لطفل مصيره العذاب بهذه الطريقة, لا أعلم أي ثمن أدفع ولماذا؟ لا يحتمل رأسي تلك الأرقام المريعة، لا أحتمل آلامه، لا أحتمل أن يتألم طفلي، لا أحتمل مجرد التفكير بمشارط الطبيب، حقن تتصل بجسده وحالة الضعف والألم التي يجب أن تتكرر كل عام وأنا وحيدة.

لا يمكنني وصف الألم الذي يعصر قلبي ويستبيح حياتي ولا أظنني قادرة على إكمال هذا الطريق وحمل عبء كهذا وحدي، بدأ صبري ينضب وحياتي تتلاشى وتفقد قيمتها وأساسها إذ حياتي تتمحور حول طفلي وهو مهدد بتلك الجراحات، حرمانه منها يعني بقاءه بوجه مشوه, لن يحيا أبداً حياة طبيعية كبقية الأطفال, وبقائنا ضمن جدول الجراحة يعني تعريضه للخطر في كل مرة.

يفتك بي الألم، والحق بات وساوس بشعة بفقدان طفلي هي الفكرة الوحيدة التي تطوف برأسي، تحولت ساعات نومي لمعارك طاحنة، بت أخاف من البقاء لوحدي ومع نفسي، لا أنام إلا ووسادتي فاضت فوقها دموعي وابتلت من شدة قهري، وقد ينتهي ذلك بتقيؤ وآلام شديدة وتشنجات في جسدي.

أحياناً أفكار مريضة تساورني, بأن موت طفلي أرحم له من حياة كهذه ما بين التفكك والتشوه وجنوني، بدأت أدخن بشراهة كبيرة, وبل بدأت أوسوس لنفسي بشرب ما يسكن نومي ويضمن لي ساعات نوم قليلة ليلاً.
أحيانا أعتقد بأن موتي راحة لي, لكن فكرة بقاء طفلي وحيدأ دون معين له سواي تقتلني. تعبت بما لا يمكن احتماله، تضائل قدر الدنيا في عيني، أغرق دون أمل بنجاتي، على الأقل أريد نجاة طفلي، أريد أن أحمل عنه ذلك التشوه اللعين الذي خطف جمال ابتسامته.

أريد أن أحمل آلامه، أريده أن يأخذ سعادتي ويحملني تعاسته، أريد أن أعطيه من عمري، أريد أن أتسول له الحياة من القدر، أريده أن يعيش كبقية الأطفال، طفولة لا تشوبها الألم, فهذا أقل ما أقدمه كأم، لا أدري أي أم أنا، كيف أداوي قلبي وأسكت ألمي؟ كيف أقتل سوداوية حياتي؟ كيف أقتلع التشوه الذي شوه حياتي؟ كيف أحفظ طفلي؟ وكيف أحتمل فكرة خضوعه للمزيد المزيد من الجراحة؟ كيف أقتل هواجس مجنونة توحي لي بفقدان طفلي؟
أريد أن أجد القوة؟

03/10/2013