شخصية حدية أم ثناقطبي .. المعالج سيحدد

تقلب مزاجي قوي واكتئاب
 
 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 أود الاستشارة في حالتي لأنها أتعبتني جدا. أنا أعاني من حالات قوية وشديدة من الاكتئاب لدرجة البكاء بدون سبب، وبعض الأحيان لأسخف سبب أكتئب .. مثلا عندما يتم تفضيل شخص علي من قبل شخص أهتم بي من قبل حتى لو لم يكن هذا الشخص يقصد فعل هذا لي. وبعض الأحيان تصيبني حالة فرح شديد فأبدأ الرقص والغناء والضحك بدون سبب.
 
 أعاني أيضا من التخبط في الكلام والتشتت الذهني الشديد عندما أتكلم مع شخص غريب أو تكون علاقتي به سطحية وأحس بالخوف الشديد وعدم القدرة على التركيز. أنا جدا وحيدة لا أحد يهتم بي حقا كلهم يكرهوني كلهم!!! لا أستطيع النوم لأكثر من 5 ساعات باليوم, أرق شديد وكوابيس كثيرة جدا. وبعض الأحيان أنام لمدة أكثر من 12 ساعة باليوم بدون أرق.
 
 أكره شكلي ومنظري وأكره شخصي بعض الأحيان وبعض الأحيان أعتقد أني أجمل وأفضل شخص في الكون. أهلي ظلموني عندما كنت صغيرة ولا أستطيع مسامحتهم ولن أفعل أبدا. كيف فعلوا هذا لي أنا ابنتهم؟ أليس من المفترض أن يقوموا بحمايتي وحبي؟ لا أستطيع أن أثق في أي أحد منهم لا أعلم إذا كنت أكرههم أم لا؟ لكني حقا أكره مافعلوه وعندما أراهم أتذكر ما فعلوه لي وأغضب جدا. أنا أصرف المال بشكل كبير جدا, مالي ومال غيري أيضا بدون الشعور بالذنب. مندفعة في تصرفاتي دائما وغالبا ما أندم.
 
 أنا أخاف جدا من فكرة الموت والحياة الأبدية تجعلني أبكي جدا وفي حالة رعب أنها مخيفة جدا لي. أعتقد أن الجميع يكرهني ويريدون أذيتي لكنهم منافقون يبتسمون لي ويقولون نحبك لكني أعلم هم كذابون. صديقاتي وأهلي. نوبات اكتئابي تستمر لمدة أسبوع وتختلف حدة النوبة في أوقات مثل في الليل أدخل في نوبة اكتئاب حاد وتكون مشاعرها مؤلمة ولكن في الصباح يوجد اكتئاب لكن أشعر بالفراغ والإحباط واليأس لكني أحاول أن أمنع أن تؤثر على دراستي.
 
 أدخل في علاقات لكني في النهاية أنهيها فقط بدون سبب أو أن أجد أصغر عيب في الشخص. دائما أجد نفسي في علاقات من الأشخاص المتزوجين وتغريني أكثر من العلاقات مع الشخص الأعزب.
 صداقاتي كثيرة ودائما متغيرة أكره صديقتي عندما لا تتواصل معي، وأعتقد أنها فقط تصادقني مجاملة لي فأتركها ولكني أرجع مجاملة لها وعندها أعتقد أنها شخص رائع حقا ولكن سرعان ما أكرهها لاحقا لأنها شريرة, وهذه طبيعة علاقاتي جميعا سواء مع عائلتي أو أصدقائي أو علاقاتي العاطفية.
 
 مستواي الدراسي عالي جدا لأني أطمح في أن أتوظف في دولة بعيدة وأعيش لوحدي بعيدا عن كل شيء ولكني أخاف الوحدة. أنا الآن عمري 20 سنة لكن عندما كنت بعمر 15-18 كنت أمر بهذه الأعراض ولكن ليست بنفس هذه الحدة الآن , كنت مندفعه جدا حيث كنت آكل كثيرا وأتحرك كثيرا وكنت أحب الحفلات وأحب العزلة أيضا.
 
 أحس بالخطر الدائم. أعتقد أني كالوحش في عصبيتي وغضبي حيث أغضب لأصغر الأسباب وعندما أكون في حالة الغضب أبدأ بالصراخ والشتم ولا أستطيع أن أتحكم في غضبي لأني في تلك الحالة أكون فاقدة للإحساس بنفسي. بعض الأحيان أحس أني فجأة كنت فاقدة الاتصال بالعالم الواقعي كأن فجأة أتنفس وأنظر من حولي وأستوعب أني حية, يعني أفقد الإحساس بالواقع ويستمر إحساسي بفقد الإحساس بالواقع لمدة طويلة حتى أستوعب أني حية.
 
 كانت لدي أحلام وخطط مستقبلية لكني بدأت أفقد الأمل في تحقيقها لا أعلم لماذا؟ فقط لا أريد. أريد أن أكون شخصا أفضل مما أنا عليه الآن .. أريد أن أشعر بأني محبوبة ومقدرة من قبل شخص. يوجد الآن شخص في حياتي وأنا حقا أحبه لكني بسبب تصرفاتي ومزاجيتي أبعدته حيث حاولت أن أؤذي مشاعره لفظيا ولكنه جيد جدا لي يعاملني بحب واهتمام وأريد أن أكون أفضل له لأن الجميع يقول بأني شخص لا تطاق الحياة معه وأني أعتبر فضيحة لأي شخص عندما أكون معه لأني أريده أن ينقذني مما أنا فيه.
 
 شكلي طبيعي مثل أي بنت لكن أمي لا تحب أن تريني لصديقاتها أو تجعلهم يتحدثون لي لأنها تقول بأني سأفضحها. دائما الناس يعلقون على جمال شكلي لكن لا أستطيع أن أرى أني جميلة. أعتقد أني أملك قلبا طيبا حيث أني بعض الأحيان أسامح كل من أساء بحقي.
 
 دائما أتظاهر بالقوة عندما يشتمني أي شخص ولكني أتألم جدا في الداخل من أصغر نظرة احتقار لي. أتمنى أن أجد لديكم تفسيرا لما أعاني منه وماذا يتوجب علي فعله وهل تعتبر حالتي طبيعية أم ماذا؟
 20/11/2014