الإعجاب بالوسوسة... زلاقة الاجترار

السلام عليكم؛

أولا لم أجد مقال عربي واحد يتكلم عن "Pure O "OCD وأرجو أن تدلوني على من له خبرة بهذا الجحيم لأنه ليس له أفعال قهرية ظاهرة تدل عليه وبالتالي يصعب جدا على المصاب أو من حوله معرفة أن هذا مريض.
أنا كنت مصابا بالوسواس القهري المتعلق بالدين والإله لمدة حوالي 13 عام. وكانت حياتي خلالها مدمرة ولم أكن أعرف شيئا عن هذا المرض إلى أن هداني الله لمعرفته وخضت رحلة ليست بالطويلة زرت خلالها طبيبا شخصني Paranoid Attitude وأعطاني علاجا لا أتذكره تقريبا كنت نائم لمدة أسبوعين أروح عملي وأرجع وأنا لا أدري أي شيء.

توقفت طبعا وذهبت لطبيبة شخصتني وسواس قهري والعلاج كان "ريسبريدال" لا أتذكر الجرعة و"لوسترال" تدرج خلال شهرين إلى 200ملجم. ولكن أيضا توقفت لأن "ريسبريدال" تسبب لي في مشاكل جنسية. وكنت قد بدأت بحمد الله أسيطر على هذه الأفكار والتساؤلات لمعرفتي أنني لست مذنبا وإنما هو ابتلاء وبالتالي فأنا لن أسأل عنها أمام الله برحمته وعلمه بنفسي.

تزوجت بعد انتهاء هذه المشكلة بحوالي سنتين بفتاة ولأكون صريحا كانت أفضل المتاحات وقتها بعد فترة عشتها في عزلة لمدة 3 أعوام خاصة بعد سفر كل أصدقائي للعمل بالخارج. وعدم ارتباطي بأسرتي بشكل طبيعي (عندي نوع من الاستقلالية مع الحفاظ على صلة الرحم).

بعد الزواج بدأت المشاكل، أبرزها البث المستمر لكل ما يحدث وما تعرفه لأهلها, السطحية الشديدة, محاولات السيطرة والاتصال المستمر وأنا في أي مكان, الشجار لأتفه الأسباب, تعلق كل مواضيعها تقريبا بحياة الأشخاص من حولنا بأدق التفاصيل, ارتيابها تجاه أي تصرف من أي أحد تجاهنا. حاولت أفهمها أنني لا أحب هذا ولا أستطيع العيش هكذا وشرحت لها أن هذه التصرفات ستبعدني ولكنها استمرت حتى بدأت أنا بالهروب بمختلف الحجج, حتى لو أخطأت أنا وقالت لي أنها تريد الذهاب لأهلها لم أكن أتردد لأحظى ببعض الهدوء.

بدأت الوساوس تعود ولكن في اتجاه آخر وهو كيف أتخلص من أسلوب الحياة الحالية خاصة أنني محتاج لمن يدعمني لأتخلص من الاكتئاب ليس لمن يزيدني أسبابا خاصة أن القصد من الزواج هو السكينة وليس المعاناة. قلت لها أن المرض بدأ يعود لي وأنني سأبدأ في أخذ العلاج. رفضت وترجتني حاولت أن أشرح لها بلا طائل! قلت لها إن هناك نقطة إذا وصلت لها لن أستطيع العودة إلى ما كنت عليه وتجاهلتني.
بدأت الحياة تضيق بنا إلى أن اضطرت هي للذهاب لطبيب نفسي (بدون علم أسرتها لأنهم يعتبرون المريض النفسي مجنون) كتب لها علاجا بدأت في تناوله ثم توقفت.

كنت أنا خلال هذه الفترة أسعى لفرصة عمل بالخارج لعدة أسباب منها أن يكون معي تكلفة الطلاق إن اتخذت قراري وأن أبعد عن هذه المعاناة وآخذ راحة وبحمد الله جاءني عقد لمدة سنة, سافرت وبدأت هي في تنفيس اكتئابها ومرضها النفسي فهي لا ترى أو تسمع إلا ما يمكنها من افتعال مشاجرة, ثم تعود لتصالحني ثم بعدها تعود لمشاجرة جديدة إلى أن فاض بي الكيل وبدأ الغيث:

هل أنا فعلا أحبها؟ أنا لست أحب شيئا الآن أنا فقط أريد ألا أكون هكذا ولا أريد أن أعيش هكذا.
هل أطلق؟ أم لا حتى تعيش بنتنا في أسرة.
هل أطيق تحمل مثل هذا للأبد؟ أم لا
وما الفائدة من تأجيل الطلاق إن كان سيحدث آجلا أو عاجلا؟
هل إذا بقيت ولم أطلق ستنشأ البنت فعلا بنفسية طبيعية في أسرة بهذا الشكل؟ لن تعلم أبدا فهذا غيب
هل احتمال أن تنشأ البنت بنفسية طبيعية يستحق أن أضحي بكل حياتي وأعاني لشيء مجهول؟....
وهكذا سيل من التساؤلات والإجابات التي تقود لتساؤلات لا تنتهي. حتى أنني لا أميز هل الطلاق هو الـ compulsion أم محاولة تأجيل اتخاذ قرار. أيهما يتوجب علي فعله وأيهما أتجنبه؟ ولماذا؟
أين أجد الحل؟

أنا الآن في السفر لا أحس بافتقادهم ولا أريد حتى نزول الأجازة. ولا أعرف ماذا أفعل عندما أنزل لأجازتي!
طبعا أنا الآن مصاب بـ severe depression ومستنفذ وعقلي يتمزق ولا أستطيع التركيز بأي شيء وحتى قل تواصلي الاجتماعي مع من حولي. ولا أدري ماذا أفعل؟!!!!
14/05/2015