|
| 
|
Do I proposal to her again?
salaam aleykum. First I appreciate your job. your consultations help a lot of people. May Allah reward you in this world and hereafter. If you don't mind, I like to write an English to express myself clearly. About two years ago, I loved a girl who goes a gollege with me. I found her all the qualities that I was looking in my future wife. She is very religious, beautiful, and very educated. I loved her very much but I was not sure if she had the same feelings toward me. I made an appointment with her and explained my feelings for her, and asked her if she has any feelings toward me. I gave her time to think about it and response to me. About two months after the school term ended, she responded to me. She told me with respect that the only feelings she has for me is a brotherhood feelings, and she doesn't look up to me as her future husband. Then, we both agreed to be friends in school only.
After one year from that last meeting, I still feel I love this girl, and I don't think I can love any other girls the way I love her. She dominates my thoughts. I can't considerate my study or anything else. It's nightmare to me to imagine not to marry this girl.
I consulted my situation with three of my very good friends, and they gave me three different answers. The first friend told me to talk to the girl directly again because she might changed her mind, and he said most girls don't say yes what they desire. My second friend Told me to ask her indirectly like telling her that one of my friend loved a girl and she refused him. Is it a good for him to ask her again or not? In her response I can determine what to do. My third friend told me to forget her all because if she really loved me she wouldn't have rejected my proposal, and asking her again is humiliation and loose of self dignity. For me, I prefer to talk to her again directly for the following reasons. In our group discussions in the college, she expresses her doubtful and luck of trust in men especially these who are from our country.(we are the same country) She believes that the engagement period(khuduuba) should be 2 to 3 years. Her fearful of men reached the level of that one day we were discussing sexual education and she said that when a couple marry, the man shouldn't touch his bride and they should live in different rooms until the bride feels comfortable with him. Her patents divorced each other after marriage of 33 years. She has an elder sister who is not married yet. I think she rejected me for these reasons, plus we are the same age. I don't know what to do. please can you can tell me anything I can do so that this girl can look up to me as her future husband. I really love this girl and I"m ready to help her to overcome her lack of trust in men. She respects me and likes to discuss with me in a variety topics more than any other guys in the college, and she mostly agrees with my opinions including women issues. What you think that she refused me and is it a good idea to attempt again? I really need to finish this matter and considerate my life, but I don't' like to humiliate myself and look idiot in her eyes. Please tell me what is missing from me. Please response to me quickly so I can make up
my mind before the end of this term. thank
14/04/2006
السلام عليكم،
بداية أقدر عملكم فاستشاراتكم تساعد الكثيرين أدعو الله أن يثيبكم خيرا في الدنيا والآخرة، أود لو سمحتم أن أكتب بالانجليزية لأوضح نفسي أكثر، أحببت منذ عامان زميلتي في الكلية فيها جميع الصفات التي أرغبها في زوجة المستقبل متدينة وجميلة ومتعلمة ومثقفة, أحببتها كثيرا ولكن لم أكن متأكدا من مشاعرها نحوي ضربت معها موعدا وشرحت لها مشاعري وسألتها عن مشاعرها نحوي وأعطيتها مهلة لتفكر في الأمر وترد علي وبعد شهرين من انتهاء الفصل الدراسي ردت علي وأخبرتني بكل احترام أن مشاعرها نحوي أخوية ولا تراني زوجها المستقبلي واتفقنا على أن نكون زملاء دراسة, بعد عام من ذلك اللقاء ما زلت أشعر نحوها بالحب ولا أعتقد أني قادر على حب أي امرأة أخرى بنفس الطريقة أنها تسيطر على أفكاري لا أستطيع التركيز في دراستي أو غيرها, يمثل عدم زواجي منها كابوسا بالنسبة لي، ناقشت حالتي مع ثلاثة من أصدقائي المقربين وقدموا لي ثلاث نصائح مختلفة، نصحني الأول بالتحدث مباشرة مع الفتاة مرة أخرى لعلها تكون قد غيرت رأيها وقال أن معظم الفتيات لا يعبرن بوضوح عن رغباتهن.
نصحني صديقي الثاني بالحديث معها بطريقة غير مباشرة من خلال قصة عن صديق لي أحب فتاة ورفضته وأسألها رأيها هل يجب عليه أن يحاول خطبتها مرة أخرى أم لا؟ وأستطيع من خلال إجابتها أن أستنبط موقفها الحقيقي، صديقي الثالث نصحني بأن أنسى أمرها تماما لأنها لو كانت تحبني حقا لما رفضتني من البداية وأن سؤالي لها مرة أخرى هو اهانة وإهدار لكرامتي!!!
أنا أفضل أن أتحدث معها مباشرة للأسباب التالية: أثناء مناقشتنا الدراسية غالبا ما تشير هذه الفتاة إلى شكها ونقص ثقتها في الرجال خصوصا أبناء بلدنا (نحن من نفس البلد), وهي ترى أن فترة الخطوبة يجب أن تكون من عامين إلى ثلاثة, أوضح ما عبرت به عن خوفها من الرجل حين أشارت أثناء مناقشة التعليم الجنسي أن الرجل لا يجب عليه بعد الزواج أن يلمس زوجته فبجب أن يعيشوا في غرف منفصلة حتى تشعر العروس بالراحة معه.
أنهار زواج والديها بعد 33 عام, لها شقيقة اكبر منها غير متزوجة بعد وأعتقد أنها رفضتني لهذه الأسباب كما أننا من نفس العمر, لا أعرف ماذا أفعل، رجاء هل هناك ما تنصحوني بالقيام به كي تراني هذه الفتاة كزوجها المستقبلي.
أنا أحب هذه الفتاة بالفعل ومستعد لمساعدتها في تجاوز محنتها بنقص الثقة في الرجال، هي تحترمني وتحب مناقشتي في مواضيع متنوعة أكثر من أي زميل أخر وغالبا ما توافق على آرائي في قضايا المرأة، ما رأيكم هل من الصواب المحاولة معها مرة أخرى بعد رفضها لي؟ أرغب حقا في حسم هذا الموضوع لأنتبه لحياتي ولكني لا أرغب في اهانة نفسي أو أن أبدو أحمقا في عينيها، رجاء أخبروني ما هو خافي علي،
ورجاء أن يكون ردكم علي سريعا كي أقرر قبل نهاية هذا الفصل.
شكرا.
14/04/2006
رد المستشار
السلام عليكم؛
بصدق قلبي معك!!
بداية أقرأ يا أخي عن وسواس الحب وانظر لحالك فإذا لم ينطبق عليك ما جاء فيه فأكمل القراءة، يجب عليك أيضا قبل الشروع في القراءة أن تحدد مدى إعجابك بها وأسبابه بدقة من فضلك, تقول كلماتك أنك تجد فيها المواصفات التي ترغبها في زوجك مثلا إن وجدت أكثر ما يلفت انتباهك هو جمالها فلا حاجة لتتعب نفسك فغيابها عن عينيك بحكم الزمالة كفيل بأن يريحك من عناء استمالتها ويفتح الباب أمام قلبك مرة أخرى للتعلق من جديد وهذا مجرد مثال أعني منه أن لو ما يجذبك إليها أمورا عابرة بسيطة يمكنك بسهولة يا أخي أن تجد بديلا سهلا على غرار المثل الشعبي "... موافق ولا غزال مخالف"، لكن إن وجدت أن ما يعجبك فيها أمور غير عادية لا تتكرر كثيرا مثل الانسجام المتميز معها أو الأخلاق أو الذكاء أو الشخصية أي أمور خاصة بها وبك لا عامة فهي تستحق منك بعض المثابرة فأكمل القراءة بعد أن تصحح بعض قناعاتك الذهنية عن الحب والارتباط وأنت هنا بحاجة لأن تقرأ استشارة بيان عن الحب.
كل البشر بني لا يقاومون الاهتمام بهم في داخل كل منا طفل صغير يبحث عمن يحبه ويد لله (ذات طفلية) فابحث عما يرضى الطفل داخلها ويشعره بالأمان ولن أقول أحذر كرامتك فأنت عزيزي رجل وكانت الرجولة تفخر(في كتب القراءة) بتحقيقها لأهدافها ولو طال بها الزمان وتختلف الحال والنصيحة مع الإناث حيث ما زال الرجال يفضلون دور المبادرة وإن حدث وبادرت يزهدونها غالبا لكن الأنثى يعجبها إلحاح الرجل وتمسكه بها، لا يعني هذا عزيزي أن تتخلى عن ذاتك أو تلوي أفكارك كي تنال إعجابها فلو خالفتها الرأي وما زلت على اهتمامك بها فلا بأس فما يعنيها في مرحلة ما هو اهتمامك لا أفكارك.
هناك أسلوب علاجي يعرف باسم "العلاج بالغمر" flooding therapy يقوم على زيادة تعريض المريض للمثير الذي يخشاه أو يرفضه يمكنك أن تتبعه, تواجد حولها وحاصرها كي تعتادك عينها وتألف وجودك والألفة هي أحد أضلاع مثلث الحب, اجعل صحبتك ممتعة تفهم وشاركها إن استطعت اهتماماتها, أجعل من نفسك محبوبا ومرغوبا قريبا دائما, لن أنصحك أن تتخلى عن فتاة تعجبك إن كنت قادرا على الاستقرار فعلا فحصولك على ما تحب يستحق المعاناة لو كنت حقا مقتنعا بأنها هوى عمرك.
هناك مؤشرات فلو كان موقفها الحقيقي الرفض لفعلت بسرعة دون الاستفادة من فترة الانتظار التي منحتها إياها ولتجنبتك إن كانت كما تقول من الالتزام وحسن الخلق, لكن رفضها قد يأتي من بابين الأول هل أنت مستعد فعلا للزواج ما قصدت بقولك عرضك الارتباط عليها؟ تقول أنك طالب فهل أنت طالب دراسات عليا وتعمل وقادر على الالتزام؟ إن كان الجواب بالنفي فهذا السبب فيما تعانيه من صدها حيث لا يوفر عرضك فرصة حقيقية للاستقرار الذي تحتاجه بناء على ظروف حياتها من غربة وانفصال والديها, إن كنت قادرا ولم توضح هذا في عرضك الأول تكن أنت المسئول عن الجواب الذي حصلت عليه.
إن كنت قادرا على الالتزام ومسئولياته لعل السبب في موقفها خبراتها الماضية فلا تظن أن انهيار زواج والديها كان مفاجأة فغالبا أنه كان نهاية لسنوات من المشاحنات والخلافات التي تترك آثارها على الأطفال وإن لم يتعرضوا للإساءة بأنفسهم، لا تحكم عليها بناء على أرائها العامة فقد نعبر أحيانا عن أسوأ مخاوفنا لا قناعاتنا, نستطيع أن نتنبأ بأساس موقفها من العلاقة الحميمة أو عدم الثقة في الرجال- الثقة فيكم ليست مهمة سهلة- فالرجال العرب- اللي أعرفهم- عموما مدللون ومتقلبون مهلا ليس لسوء محدد ولكنها طبيعة الرجل عموما وميله للسيطرة وحرية الحركة لديه وطبعا وقبل كل شيء مساوئ وضعف الأنثى العربية التي تقوم على تربيتكم.
تأكد أن انهيار زواج والديها لم يحدث فجأة ولكنه كان نهاية لخلافات استمرت طيلة حياتها ومن المعروف أن الأطفال الذين ينشئون في ظل علاقة والدية متشاحنة يعانون أعراض اضطراب ما بعد الصدمة وهو العيش المتسمر تحت ضغط الذكريات الأليمة والخوف من تكررها والعجز عن الثقة في الآخرين عموما والشك في صدقهم وحتى في مشاعرهم الشخصية، من الآثار طويلة المدى للتعرض للإساءة العجز عن بناء علاقة حميمة ووثيقة ما أحد لفقدان النموذج الصحيح في الطفولة المبكرة والعجز عن الحفاظ عليها في حال حدوثها.
لقد تعلمت بطريقة مباشرة وغير مباشرة أن تخفي مشاعرها فلا يجوز للأنثى العربية أن يكون لها مشاعر ولا يجوز لطفلنا العربي أن يفكر، أما لماذا أخبرك بهذا؟ كي لا يتأثر عزيزي مفهوم ذاتك برفضها أو قبولها فالقضية بني ليست أنت بل هي ومشكلاتها وأنت لك مطلق الحرية في الاقتراب أو الابتعاد من قال أن الحياة سهلة؟؟ اتبع هذه الخطوات ولا تستعجل النتائج فبعض النساء صارمات للغاية في السيطرة على انفعالاتهن ومشاعرهن من أعمق الكهوف لكن الجواهر تحتاج للتنقيب عنها لكن لا تفاتحها بسهولة في موضوع الارتباط إلا بعد فترة تضمن بها ميلك لها وهناك مؤشرات لهذا الميل منها أن تبوح لك بسرها وأن تبدأ في السؤال عنك إن غبت أو تغيرت عاداتك أو هندامك, أو اختلفت نظراتها ودرجة انفعالاتها, حسنا لم أنتهي مما قد أنصحك به ولكن من هنا أرى أن المهمة صعبة فعلا "وفيم الأسر والدنيا فضاء" ويمكنك أن تختار غيرها من الراغبات بمنتهى السهولة!!!
القرار لك وحدك لأنك وحدك من سيتحمل العناء في محاولات الاستمالة وفي قرار الانفصال، لا تكثر عزيزي من الاستشارات بل اتبع ما أنت قادر فعلا عليه فكل يريك الدنيا من عيونه وخبراته ولكن وحدك أدرى بحاجاتك وقدراتك، أرأيت لماذا قلبي معك أهلا بك وشكرا على كلماتك بحق موقعنا سعدت بكلماتك وبصدق مشاعرك مع دعائي أن يجعل الله خيرك فيما تحب ورجاء طمئني عليك!!
ويتبع >>>>>>>: هل أتقدم لخطبتها ثانية؟ مشاركات
تعليقات الأعضاء