لمَ لمْ يساعدني دون تعريضي للألم..!؟
أنا فتاة للآن والحمد لله كما ينبغي، عشت من العمر 23 عاماً طوال عشتها وما أذكره منها في بيت عمي شقيق أبي فوالدي مطلقان من الأزل أيضاً.. لا أذكر من أمي سوى طيف وأخيلة.. وربما لم أرها قط وقد تكون صورا تخيلتها ورسمتها في أحلامي منذ طفولتي كلما رأيت أماً.. ولم أرَ لها صورة حتى.. ولا أجرؤ على ذكرها أو الاشتياق لها علناً..
وللصدق أنا لا اشتاق لها كثيراً بقدر ما أحس بأنها ظلمتني فأكرهها أن جاز القول لكني لا أكرهها بسبب الحياة التي عشتها بعدها، إلا أنني أفعل إذ أشتاق لوجود أم ككل الناس.. أشتاق للكلمة ولقولها وللأمن الذي تمنحه ولوقعها على الأذان وصداها في القلب فقد كان رنينها لي دوماً يرن ألماً..
أما أبي فقد نبذني منذ زمن قبل أن تفعل أمي وسافر لبلد لا أريد ذكره فقط لكي لا أسيء إليه بوجود الطاغية هناك، وتزوج من عربية مقيمة وكما ظننت عاش حياة ثبات ونبات وكلها صبيان وبنات ولم أكن أبداً جزءًا من ذلك الحلم الوردي ولم يعد من ذلك الوقت أبداً، وأُقسم أنه لا يسأل عني أبداً فهو يتصل بأعمامي وعماتي أخوته وجدي ولا يكلمني أبداً أو يبدي أي اهتمام بي من أي نوع فقد أحسست باليتم دائماً أو إحساس مؤلم أكثر فالإهمال أعظم ولا يقدر قولي إلا من عاشه واقعاً.
أما جدتي فهي متوفاة منذ زمن أيضاً وجدي متزوج وله أبناء وبنات وطالما ظننت أن لولا وفاة جدتي لكان أبي هنا يطلب ودها ورضاها لكنها ميتة ككل شيء.. هذا وضعي العائلي وقد استطعت أن أعيشه وأتقبله رغم كل ما فيه من نقص وانتقاص.
حياتي في منزل عمي ممكن وصفها ولا يمكن استيعابها فهي أسوأ ما يمكن تخيله، أعيش مع عائلة كبيره جداً فنحن العرب نفتخر بالعائلة الممتدة والعياذ بالله.. تلك العائلات التي تجد نفسك بها إما متهماً أو بطلاً ويكفي وجودك متحدثاً طلقاً أو ناجحاً فذلك لإثبات أنك هناك.. أو يكفي الإكسسوار المعروف أبوك وأمك وأخوتك ليلاحظك الباقون بالجملة، وماذا تظن أن أكون غير لقيطة بالنسبة لهم معزولة ومنبوذة لأبعد حد وكم حاولت أن أعوض منذ طفولتي عن ذنب لم أقترفه أبداً فتطفلي على حياتهم لم يكن بإرادتي، لكني صممت رغم صغري على تعويضهم عن ثقل ظلي وقد كان الثمن باهظاً أثقل كاهلي وخنقني وها أنا أنفجر أمامكم.
طاعتي عمياء وصمتي أبدي وأتعبتني المثالية وتجنب الأخطاء بكل شيء ليس تجنباً للتوبيخ فحسب بل كنت طامعة بتلقي كلمات المدح وكما هي العادة أليست أحلامنا دائماً أعظم شأناً منا... أولاً تؤخذ الدنيا غلاباً وقد غلبت وغلب حماري في تلك الحياة..
لم يكن لي أن أطلب شيئاً ولو من باب التمني، فلم أتمنى يوماً سوى أن يقبلوني بينهم فقط القبول ولم أحظ به حتى فعلت كل ما يمكن لطفلة أن تفعله اجتهدت في دروسي جداً رغم اجتهادي وحدي، وقبلت بالقليل حتى في طعامي فلم أسد جوعي يوماً قائلة في نفسي قد يكون أحدهم جائعاً أكثر مني وهو أحق بخير أبيه، كنت خادمة للجميع لأهل المنزل وطمعت بأكثر فخدمت حتى أعمامي وعماتي حتى أحسن صورتي أمامهم جميعاً..
تلك الصورة التي لا أعرف من نسجها بكل ما فيها من تشويه لطبعي وخلقي; وأخلاقي وقد اندمجت في ذلك النوع الفقير من الحياة ونسيت ما سواه فأصبح رأيي عن التجمع العائلي هو أن أنظف للاستقبال أو التوديع طلباً للرضا وأصبح لبسي رثاً لا أطلب سواه رجاء في ملاحظته ربما!!..
وتركت المنزل لأصحابه وسكنت التسوية بملء إرادتي توسعة على أصحابه الأصليين فهم أحق مني بأخذ راحتهم به كنت أقول لنفسي أبداً أن لهم الفضل بإيوائي بينهم وأزهد بكل شيء، وكثيراً ما دعوني ألا أفعل ذلك النوع من الدعوة والرحمة الذي يهينك أكثر كلما ازداد الإلحاح به وتتأكد أكثر أنك غير مرحب بك، وكم حدثت نفسي طويلاً قائلة أنني أنافق نفسي بتصنع الطاعة والزهد فلم يكن لي أن أفعل غير ذلك ولم يفسح لي مجال لاحترم ذاتي سوى بفعل هذا طوعاً لا كرهاً ولم أفعل ما يخجل أبداً لا في طفولتي ولا مراهقتي لأن اسمي لم يعد يحتمل التشويه أكثر، أما علاقتي المباشرة بهم فكانت كالتالي:
- زوجة عمي كانت دائماً تقول كلما أرادت شتمي أو الإساءة لأخلاقي واستفزازاً لعمي ليقوم بضربي.
- إنني مثل أمي ومع أنني لم أفهم ماذا تقصد إلا أن الغريزة وجهتني بصورة آلية للشرف فلم أفعل أبداً ما يخل به حتى أقل شيء تفعله فتاة صغيرة من التحدث للصبيان واللعب لم أفعله أبداً تجنبا للضرب والشتم.
أما عمي فكنت بالنسبة له مكانا لتفريغ كل الشحنات السلبية يضربني لأتفه سبب أو حتى بدون سبب وكنت بالنسبة لأولاده مجرد شيء في المنزل، أما لبناته فكنت أكثر ما يمكن مصدر تهديد لجمالي الصارخ كما يقال وإن لم أستمتع به يوماً أو حتى أشعر به أو بأهميته فطالما كان لعنة لي أو نعمة... سأترككم تقررون أنتم في النهاية
لكن شكلي الجميل كان صامتاً هادئاً كالقبور لا يوحي عما يعتمل في صدري في داخلي أبداً وكأني خلقت لهذه الحياة تماماً التي لا تحتاج من يعترض عليها لا في السر ولا العلن، وراء شكلي الجامد والجميل كانت آلامي تخرج كل ليلة تبلل وسادتي حتى أنام وأصحو في الصباح لأسال نفسي ماذا أفعل هنا ولم بقيت حية يوماً آخر من العذاب وكأني طائر العنقاء يموت ليحيا من جديد ثم أواسي نفسي أن الحياة ستكون أفضل وأجمل؛
فالجميع لديه ما يعانيه بصمت فأنا لا أعرف إن كان عمي وجميع عائلته ينامون قريري العين أم لا، وكان هذا ما يواسيني طوال الوقت، هذا الافتراض بالمشاركة في الألم وأبقى صريعة هذا الجدل البيزنطي والمتناقض طوال يومي لكنه مختبئ في صدري ولم أشهد عليه أحد بل بالعكس فطالما مدحت الحياة والمستقبل وتأملت الكثير بالنسبة لطفلة حتى بلغت الخامسة عشرة.
هنا بدأ أول منعطف في حياتي حيث بدأ ابن عمي ويكبرني بعشرة أعوام الذي أقيم معهم بالتحرش بي وكان فقط تحرشاً، كلما استطاع كان ينزل لمخدعي ويقترب مني عنوة يداعب وجهي وشعري ويقبلني لكنه لم يفعل ما هو أكثر من ذلك ولم يجبرني على خلع ملابسي، وقد لا تصدق أنني كنت ولا زلت ممتنة لذلك، فبكل شيء وبأي الوضع كنت دائماً ممتنة لهم أقسم أنني لم أكرههم أبداً،ً وأبرر لهم كل شيء وأضع كل لومي على نفسي وأعرف في نفس الوقت أن هذا إجحاف بحقي ولا أستطيع التوقف.
فقد كنت منذ صغري أعرف أن كل شيء ليس ذنبي لكني ألوم نفسي وأبقى بهذه الحلقة النارية، فأنا أريد كل شيء، أريد ملابس وأحس بنفس الوقت أنها ليست لي وعندما أراها في واجهة المحلات لا أتمناها وأتمناها بنفس الوقت ولطالما كانت مشاعري مختلطة تجاه كل شيء.
بعد أن بدأ ابن عمي بالاعتداء علي كانت حياتي تستمر في اليوم التالي وكأن شيئا لم يحدث أبداً وأجيد هذا الدور فهذا هو دوري في الحياة أن أملك وجهاً يقول كل شيء تمام، وكنت أقول لنفسي أنه ذنبي فأنا جميلة جداً لذا بدأت ألبس ثياب ساترة جداً حتى عند نومي ومهما يكن الجو خانقاً واستمرت السنون وأنا أحرص أن لا يعلم أحد حتى لا أتلقى اللوم والضرب فما يحدث لي يكفي، إن ما يحدث بيني وبين ابن عمي (ط) هو بيت القصيد وهو غريب لا أجد له تفسيراً ككل شيء وأرجو أن تفهموا قولي اللاحق ابتداء بهذا (إذا كان كل شيء خاطئاً كما يجب فلا شيء خاطئ) لقد كان شيئاً مؤلماً جداً وكعادتي لم أبك ولم أتألم خاصة أمامه وكثيراً ما كان إيماني بالله يختل بيني وبين نفسي ولم أتصرف على أساس أفكاري بالرغم أنها أخافتني جداً، فطالما أن إيماني بالله كان قائماً على العدل وكنت أقول لنفسي أنني سأجني ثمار صبري وفي قراري أتمنى لأعمامي جميعاً ولعماتي وجدي نهاية بائسة ومظلمة لم تحدث ليس كرهاً لهم بل لأرى كيف سيكون العدل، حتى المعتدي علي عاش حياته بطولها وعرضها وأحرز شهادة الهندسة وتوفق بكل شيء وهو يجني مالاً أكثر من أبوه وأخوته ولم أكن أريد شيئاً بقدر العدل...
المشكلة الحقيقية لم تبدأ بعد وأعذروني على تقاطع الأفكار، عندما أنهيت الثانوية أحرزت علامة جيدة لكنها لا تؤهلني دخول الجامعة وكنت منذ بداية السن أعرف أن عمي لن يوافق على إكمال دراستي وسيجد ألف مبرر غير أنه لا يريد ذلك للرفض فقط، وتحملت الفكرة منذ بداية العام. لكن عندما انتهت السنة وبدأت جميع بنات عمي وعماتي من أقراني أو من يكبرني بقليل بالدراسة بالجامعة وأصبحت طبعاً المقارنة بيننا من الجميع ومن المجتمع وأقاربي كنت طبعاً الشاه السوداء التي صبغت نفسها بالسواد فهم يتقنون أسلوب إشعاري بالذنب وكأنني أنا من لا تريد أن تدرس، ورغم أنني والله قابلة في قراراتي بقدري إلا أنهم لا يكفون عن ذلك الأسلوب البشع ولا أستطيع و صفه وبدأت بالمقارنة بيني وبينهم مع أن هذا لا يليق ومع معرفتي أنني سأدمر نفسي هكذا إلا أنني لم أتوقف وبدأت أعصابي تتعب بصمت وشعرت أنني صغيرة جدا ًوتافهة.
عندما شعر ابن عمي بحالتي عرض علي أن أكمل دراستي ورفضت فوراً لكنه أجابني بهدوء أنني سأقبل وقد فعلت، وقال لي أنه قدم أوراقي للجامعة وسأكمل دراستي على حساب الدولة لظرفي أنني بدون أب أو أم، أما مصروف الجيب فكان منه، وقام بإقناع أهله أن هذا ما يجب أن يكون وصمتوا من أجله بعد كثير من الأخذ والرد والمفاوضات، لكنه كما تعلم الابن الناجح الذي لا يرد له رأي، والحق أقول أنه هو الوحيد الذي لم يشترك بالحرب النفسية ضدي لكنه انتشلني منها بشرط أن أقابله في شقته وعندما رفضت بداية بدأ يدق الوتر الحساس أنني سأبقى أقل من الجميع للأبد، ولم يكن بيدي حيلة سابقاً أما الآن فأنا ارفض بيدي وهو بكل حال سيأخذ ما يشاء مني في أي وقت وبأي مكان وبدون مقابل فما الضير من الفائدة، ولم أكن بقراري أجد فائدة سوى الخروج من الصمت السرمدي والوحدة الأزلية ووجدت كلامه كله منطق كما هو عادة يجيد فن الحديث، ومع كل هذا أقسم أنني لم أكرهه كنت أقول لنفسي أن الكره يحرق صاحبه أولاً وأن كل شيء يمكن أن يكون أسوأ مما هو الآن، ومع أنني لا أجد هذا مبرراً لكن هذا ما حصل؛
وبدأت فعلاً أقابله بشقة عرفت أنه يستأجرها منذ وقت في نفس المدينة ولم أعرف لم ولم أسأله، إلا أنه يقول أنه يرتاح بها ويبيت بها عندما يريد أن يكون وحيداً فقد كان يحب الابتعاد عن أهله فحتى الحياة بينهم عبارة عن صراع من نوع ما، كنت أقابله مرة في الأسبوع لمدة ساعة أو أكثر وكان يفعل بي ما يشاء بحدود هو يقررها، وكنت أشعر طوال ذلك الوقت أنني عاهرة جداً وأن جميع ما كنت اكره أن أكونه قد أصبحته بإرادتي، وكانت نفسي تقول أن اللعنة على الجامعة لكن لم أرفض وكنت أقول أنني سأتزوج أول شخص يخطبني بالحلال ولن أكمل الدراسة، وكلما خطبني أحد كان عمي يرفض لم أعرف للآن لم؟.. فهو وعائلته يكرهونني، وكنت أكره نفسي أكثر عندما يعطيني ابنه ما أحتاج من النقود بدون أن أطلب فهو يعطيني أجري برأيي وبنفس الوقت كان للمال طعم مر ورائع لم أعتد عليه فكنت أصرف النقود بسرعة على كل ما أنظر إليه ولا أجد متعة بالأشياء وأقول أن المال الحرام يذهب بسرعة يعطيني هو المزيد بدون أن أطلب منه وعندما بدأت أختلط بالفتيات بالجامعة ازدادت الهوة بيني وبين الناس أكثر وكرهت الجامعة لأنني بعت نفسي لهدف لم أحصل عليه وعرفت أن الفتيات يفعلن أكثر مما أفعل بكثير بدون مقابل وأحسست بشيء من النصر الغريب وكرهت نفسي لهذا الشعور وكأنني أسعد لسقوطي.
لا أريد أن أشيد به لكنه كان يقدر خجلي وخوفي وكثيراً ما كان يمضي معظم الوقت يكلمني فقط عن كل شيء بحياته وعمله وأصدقائه وأشياء لا يشارك بها أحد أبداً ويسألني عن رأيي وأنا صامتة حتى أنه كان يرجوني أتحدث وأنا أبقى صامتة بالكاد أتكلم ولا يقربني عندما يحس بنفور كبير مني أو بضيق في نفسي، لكنه لم يكن يتوقف كنت لا أكرهه لأنه رغم كل ما كان بيننا به احتقار كبير لي لم يجاهر به يوماً أو يذلني بألفاظه كما يفعل الجميع بدون سبب فلا أحد يعرف ما يجري، لم يكن يمدحني أبداً أو يطري على جمالي ولم يقل لي كلمة مهينة أبداً وكان هذا شيئاً مهماً بالنسبة لي ومتساوياً، كان لطيفاً جداً معي وكنت أكرهه لأنه لا يجعلني أكرهه كما يجب وكنت أكرهه لأنه لم يفعل، وأبقى بهذا التناقض طويلاً...
كنت أصلي دائماً وأطلب من الله أن يساعدني لكنه لم يفعل _ استغفر الله _وكنت أقول أن هذا اختبار من الله ولم أفهم لم يجب أن يكون اختباراً صعباً بهذا الشكل، كان (ط) لا يسخر مني أبداً لأني أصلي كما توقعت، بل كان قبل أن يلامسني يقول لي اذهبي وصلي الفرض أن أردت وكنت أفعل وعندما اذهب للبيت استحم ولا أعرف لماذا صليت أصلاً، ثم أردت ارتداء الحجاب وقال لي أن لا بأس بهذا طالما هو ما يزال يراني ويتمتع بي، وهذا ما حصل وكنت أكره نفسي أكثر لنفاقي وكذبي على الله وكأنه لا يعلم الحقيقة، ومر العام الأول وبعدها بدأت أمرض جداً، بدأت أصاب بصداع مزمن جداً لا يتوقف أبداً مهما أخذت من أدوية، لم أجرؤ طبعاً على الشكوى فقد كنت أعلم مقدما أن الخطأ سيكون خطأي أنني مريضة فأحاول أن أكون بقدر استطاعتي كأن شيئاً لم يحصل فهم فنانون بأشعاري بالذنب لكل شيء حتى لو تعثرت بالطريق، فكثيراً كنت أحدث نفسي أن هذا كله دلع وأن لا شيء يؤلمني مع أنني كنت متعبة واستمررت في دراستي بشكل جيد جداً ولم أرسب أبداً،
لم يكن أحد يهتم إلا (ط) فهو أجبرني على زيارة الطبيب الذي قال في بداية الأمر أنه عارض وبقيت أتناول المسكنات بشكل كبير وإلى جانب ذلك كنت استمر في علاقتي الآثمة وأكره نفسي لأني لم أتخذ موقفاً وأقول كفى، وانتظرت الفرج الذي لم يأتي أبداً، وكان كل شيء يحصل وكأن كل يوم مقدراً بأن يكون أسوأ من الذي قبله بكل النواحي مطلقاً زاد إحساسي بالنقص والضعف ومع أن لا أحد كان يعرف بما يجري إلا أنني كنت أسير في الشارع وأظن أن جميع الناس ينظرون إليَ ويعرفون أين كنت وماذا فعلت.
لم يكن شيئاً مؤلماً أكثر من كلامي مع نفسي أكون ممزقة بين هل الخطأ خطأي أم لا، وكنت أحس بالذنب لكل شيء حتى إذا ألقيت السلام على أحد أمضي وقتاً طويلاً اسأل نفسي هل كان يجب أن أسلم أم لا، وهل فعلت كما يجب وكلما ازداد الألم قل تفكيري تركيزاً ومنهجية، وهذا ما أعانيه وأنا اكتب لكم وفي داخلي أحس بالغضب والدم يغلي في عروقي واصنع حوارات وهمية أتحدث بها مع من هم حولي فعلاً ويزداد الألم سوءاً، وأشهد أنه الوحيد الذي كان يبدي اهتمام بي فكنت طوال الوقت متعبة من الدراسة ومن الخدمة ببيت أهله ولا أستطيع الراحة ومتعبة من التمثيل أن كل شيء كما يرام وصرت أذهب لشقته بدون موعد وأنام هناك وأكره نفسي لأنني ارتاح هناك فهو المكان الوحيد الذي أنام به على شيء لا يكاد يلامس الأرض وبغطاء وغرفة، دافئة فقد كنت أمضي الشتاء مريضة وتقول زوجة عمي طوال الوقت أمام الجميع أنني مهملة بنفسي وليس أني لا أملك إلا غطاء واحد!! وكان دائماً يبدي رأيه كيف يجب أن أتصرف مع الجميع بشكل غير مباشر لأنني لم أشكو له فعلاً لكنه كان يفهم ما يجري وأحس أنه يفهم طوال الوقت ما أقول لنفسي ولم يكن لي أي علاقة فعلية بالجامعة مع أي أحد مع أن هذا ما تمنيته لذا كنت أسعد في قراري لأنه يفهمني.
أنا لست فتاة ضعيفة بالرغم من كل شيء فلدي وجهات نظر عن أشياء كثيرة في الحياة وهذا ما لا يتمتع به الكثير واتخذ مواقف صارمة تجاه أشياء معينة وأصمم عليها حتى لو لم أستطيع تنفيذها وكنت أفهم أعمامي جداً كما هم حقيقة مهما تجملوا فهم ليسوا سيئين معي فقط بل هم أشرار مع كل الناس ومع بعضهم، لكن ما حصل أنهم توحدوا علي بدون حامي وأحياناً اشكر الله أني بدون أب حتى أفهمهم كما هم، لا أغر بهم كما هم مغرورون ببعض.
مر الوقت و كانت علاقتي بـ(ط) تزداد من الناحية النفسية رغم كل الأذى الذي يلحقه بي إلا أنني كنت أحس بوحدة قاتلة بدونه فهو الوحيد الذي يكلمني بالرغم من أنني لا أشاركه الكلام، أما علاقتي الجسدية به فلا أستطيع وصفها لكنه لم يكن مؤذياً جداً مع أنه من الواجب أن تكون كذلك برأيي فهو لم يأخذ كل شيء مني ولم تكن علاقته بي مهينه أو شاذة وكنت كلما أدخل بيته أقول لنفسي هل سأفقد عذريتي اليوم وكنت بيني وبين نفسي أستجديه وأقول أن سلاح المرأة دموعها لكني لم أشكو ولم أبكي أمامه يوماً وأحتقر نفسي إذ أقول أنني كنت أحياناً أتمتع بملامسته لي وأبقى صريعة إحساسي بالذنب والحرام والحلال وما يجب أن أحس به فسيطرتي الجيدة على مشاعري هي ما أبقتني بكامل قواي العقلية للآن،
وقد قرأت أن الفتاة لا تكون مذنبة بهذا الوضع حتى تبدأ تشعر بالمتعة لكني لم أستطع منع نفسي للحظات وكان هو يسعد لذلك وعندما يشعر أن الأمر بدأ يخرج عن سيطرته كأن يقول لي أن أخرج من المنزل بسرعة وكنت أفعل وأبكي طويلاً ويزداد شعوري بالانحطاط، لكنه وبطريقة غريبة لم يكن يربط علاقتي الجسدية معه بما يقدمه لي فهو سخي جداً علي إذا كان السخاء كلمة مناسبة وقد أصلح لي مخدعي الفقير ببيت أهله رغم عدم إعجاب والدته خاصة إلا أنهم كما قلت سابقاً لا يرفضون له رأياً وحجته أنني ابنة عمه ويجب أن يليق المقام بوالده وبيته قبلي وكنت كثيراً ما أتساءل هل فعلاً لا أحد يعرف ما يجري أم أنهم كعادتهم أجبن من أن يواجهوا أي شيء..
وهو من علمني أشياء كثيرة بالحياة عن الناس والأشخاص والنفسيات جعلت فهمي لكل شيء واضحاً أكثر حتى أني كنت اشعر أنني ابنته بحنانه علي، وهو من علمني النت وقيادة السيارة والمطالعة وأشياء كثيرة كانت مستحيلة برأيي ويدعمني بكل ما أفكر به إلا ابتعادي عنه، لم أجرؤ على طرده وكنت ألوم نفسي وأقول أن الوضع يرضيني واحتقر نفسي أكثر، ومرضت أكثر وبدأت أدوخ كثيراً وحرارتي ترتفع وتنخفض وجسدي يؤلمني بشدة.
وفي كل هذا الوضع كان والدي بفكري.. هو والدي الذي لم يسأل عني أبداً كنت أقول لنفسي أنه لولاه ولولا خوفي على سمعته لأقمت أنا علاقة برضاي وقمت بقتل نفسي لأرتاح ولم أفعل خوفًا من الله ولسمعة أبي؟؟ وكان كل شيء يصبح أفضل ويزداد سوءا في الوقت نفسه وأكثر ما كرهته هو جمالي الذي أوصلني منذ البداية لكل شيء فأصبح حصولي على أي شيء متدنياً لأنه بدأ من شيء متدني أصلاً هو أني بعت نفسي وعندما أصبحت في السنة الثالثة أبي حضر لهنا؛
إذ مرض جدي وأشرف على الموت، قرر أبي الحضور مع زوجته وأبناءه الأربعة وقد أملت كثيراً في الزيارة وكأنه سيأخذني معه لعالم وردي وسعيد جداً وبعيد جداً، وكنت من السخافة لدرجة فكرت أن أقول له ما حصل بيني وبين (ط) كي يسامحني وأن أعتذر له لأني لم أجتهد في دراستي جداً وأشياء لا أذكرها لتفاهتي لكن شيء عميق في داخلي كان يعرف أن هذا كله كذب، وكنت أرجو الله أن تسير الأمور على خير فأخاف أن لا يسامحني ويقتلني وهذا حقه طبعاً فمهما حصل لا يحق لي ما فعلت وكنت أرجو الله كثيراً أن تجري الأمور على خير ومرضت كثيراً وتوقفت عن الدراسة وأصر (ط) على زيارتي للطبيب الذي نصحني بزيارة اختصاصي الأعصاب وقد فعلت وبعد الفحوصات والصور قال أنني أعاني من صداع توتري ووصف أدوية ومسكنات لم تجدي نفعاً، ثم غيرها ولم تجدي نفعاً أيضاً، كان ابن عمي يقول لي رغم عدم شكواي له أبداً أن الأمور ستسير على ما يرام وكأنه يعلم كل ما بنفسي وابتعد عني في تلك الفترة.
وأخيراً أتى أبي ويا ليته لم يفعل.. فحضوره كان مخزياً لي أكثر من كل ما مضى أقسم بأنه لم يكلمني وسلم علي وكأنني غريبة حتى أن كلامه مع بنات عمي كان حميمي أكثر من حديثه معي ولم يكلمني أخوتي أبداً ودعا أبي الجميع للغداء معه وأحضر لهم الهدايا ونسيني ولم يلاحظ غيابي ولم يسال عني والشخص الوحيد الذي بقي معي في المنزل هو (ط) وأنا أعصر آلامي ولم نتفوه كلانا بأي كلمة...
كنت أظن أنه يعرف ما بيني وبين (ط) لذا لم يكلمني وكنت سأسأله –(ط)- أن اخبر أبي فعلاً لكني لم أجرؤ فبهذا تظهر آلامي أمامه ولا أريد ذلك وكنت أقول أنني لم أذهب لأنني متعبة، وهو يعرف أنني أكذب وأعرف أنه بقي لمواساتي وكان حنان أبي على (أختي الوحيدة) خاصة تشعرني بالحنق فهي تصغرني بقليل وعلى وشك إنهاء دراستها المدرسية وكان لا يفتأ يفكر بها ويلوح بأفكاره عن مستقبلها ودراستها وكم هي مميزة ومثقفة ومؤدبة وهي كذلك فعلاً وذكية يفخر بها، وبكل هذا لم ينظر هو أو هي أو أي أحد من العائلة التي طالما حلمت بها إليَ وكان الجميع يقول أن أبي يقارنني بها لأنها أفضل مني ومعه الحق بإهمالي من أجل تلك العائلة الرائعة؛
وكرهت ما أنا عليه وسافر أبي هكذا بدون أن يقول شيئاً وكنت أزداد مرضاً وتمنيت أن أتكلم لأول مرة أريد أن أتحدث مع أحد ولم يوجد أحد سوى (ط) المعتدي الأول والمخلص، وبدأت أتكلم بلحظة سقوط نفسي عن أبي وإحساسي بالذنب وعن كرهي له ولأهله ولنفسي وانحطاطي وبكيت كثيراً وصرخت أكثر وشتمته وكسرت كل ما كان أمامي وقلت أشياء كثيرة طالما تمنيت قولها ولا أذكر ما حدث كله إلا أنه بقي معي حتى انتهيت ثم أوصلني للبيت وبقي بجانبي طوال الليل حتى هدأت وبقي لفترة طويلة يكلمني ويهدأ من روعي وساعدني على الاقتناع أن الذنب بكل شيء ليس ذنبي بل ذنب أبي وأمي وأهله وهو أيضاً وأكثر ما أراحني عندما قال أن أبي عندما تركني في طفولتي لم يكن يعرف إذا كانت الفتاة التي سينجبها لاحقاً أفضل مني أم لا، فقط هو نذل ويجب أن أنساه تماماً فحتى لو كانت فليس مبرراً له ما فعل،
وأقنعني بأشياء كثيرة حسنت نفسيتي وصورتي عن الحياة التي أحياها وخرجت قليلاً من دور الشريرة الذي كنت أظنها أنا حتى أنه اعترف أنه هو النذل والدنيء بما حصل بيننا وأنا مجرد ضحية، لم أقتنع لكني ارتحت كثيراً وبكيت على صدره كثيراً ولم أعرف أن جاز أن يكون جلادي هو مسعفي؟
لقد اقتربت من التخرج وأصبح الزواج الذي أتمناه صعباً أكثر فأنا أعطي نفسي لشخص بانتظام وأريد الزواج من آخر.. واحتقرت نفسي وأنني سأخدع شخص ليس له ذنب وكنت أفكر كثيراً أنه لا يجب أن أتزوج أصلاً فإن فكرة الصراحة غير واردة أبداً ولا يجب أن أكون كاذبة لكن ما الحل؟..
في بداية هذا العام عرفت بالصدفة أن دراستي لم تكن على نفقة الدولة بل كانت بالنظام الموازي على حساب (ط) فهو لم يسمح لي أبداً بالتسجيل لأي فصل بل كان هو يفعل ذلك وكما أظن كان هذا يكلفه كل عام ما يقارب 3000 $ !! ولم أقل له أني علمت فقد فوجئت جداً..
لقد اقتربت من التخرج وتغير الكثير منذ زمن ولم أعد الشاه السوداء جداً بالنسبة لزوجة عمي وذلك بفضل ابنها الذي طالما وقف كدرع بطريقة أو بأخرى ولانشغالهم بأبنائهم وبناتهم ومشاكلهم، وتحسنت قليلاً صورتي عن نفسي وتحسنت صحتي كثيراً وصرت أقبل بتناقض أن المعتدي هو المخلص كما قبلت بكل تناقض آخر.
لقد عرض علي (ط) الزواج بعد صراع طويل ومرير مع نفسه خوفاً من أن أرفضه، ذلك أن رفضي لن يؤذي كرامته فحسب بل لن يسمح له بالاقتراب مني كما أدمن علي على حد قوله، أنا لم أرفض وأشعر أنه من الواجب أن أوافق وقد ترك كل الحرية لي بهذا الأمر، صحيح أنه آذاني كثيراً لكنه طوال ما عرفته لم يقم أي علاقة مع أي فتاة أخرى مع أن ذلك سيكون أرخص وأيسر وبدون أي مقابل وكان دائماً يقول لي أن وجدت شاب يناسبني فيجب أن لا أضيعه وهو يعلم أنني لن أفعل ثم أصبح الأمر يثير غيرته وجنونه.
لا أريد أن أسأل ماذا أفعل لأن الأمر ليس بيدي فلو أراد الزواج بي فسيفعل ولن ارفض حتى لو أردت الرفض، أريد أن أعرف لم يفعل الناس كل هذا ويتسببون بالألم لبعضهم البعض؟..
ما الذي سيخسره أبي لو كلمني بالهاتف وسألني عن حالي اطمأن علي في زيارته وما المانع أن تسأل أمي عني حتى ولو مرة في العام وما الشيء الذي سيحدث لو كانت زوجة عمي أكثر لطفاً معي وسمحت لي بالنوم مع بناتها بنفس المكان ماذا سيحصل للعالم؟..
وما الذي سيخسره عمي لو أعطاني مصروفاً واشترى لي ملابس العيد ككل الأطفال؟ وماذا سيخسر الجميع لو تحدثوا معي كما يفعلون كل يوم مع بعضهم؟ و(ط)؟؟ أنا أعرف أنه لم يأخذ شيء يذكر مقارنة بفتاة قابلها على قارعة الطريق لن تكلفه قرشاً واحداً ولن يتعب معها بصد ورد ومجاملات واستجداء أحيانا ًوتعليمي أشياء لا تنتهي قد أتعبته هو وأخذت من وقته، فقد كان يستطيع أن يساعدني بدون أن يعرضني لكل هذا الألم وأقسم أنه لو اغتصبني فعلاً ولم يقدم لي شيء أبداً لكان كل شيء مبرراً أكثر.....
أريد أجوبة
أرجوكم
22/4/2008
رد المستشار
لا أعلم لماذا تصورتك تقفين أمام نهر النيل عندنا هنا في مصر، وأنا بالقرب منك أسمعك بأذن صاغية، أستشعر كلماتك وإحساسك وأهدهد نفسك بين أحضاني، وأسأل معك سؤالاً واحداً لماذا حدث ويحدث كل هذا معك؟، ففقدك لوجود الأم ليس هو السبب، فوجودها في حياتك في ظل عائلة مثل عائلتك كان سيحطمك ولا يفيدك مطلقاً ناهيك عن عدم اطمئنانك للسبب الحقيقي لانفصالها عن والدك بالإضافة لعدم اشتياقك لها من أساسه، هل إذن قسوة والدك أو استهتاره الجسيم في واجباته نحوك؟ فكم من الآباء يعيشون مع أبنائهم تحت سقف واحد وبينه وبينهم مسافات تزيد عن بُعد المشرقين ويتمنون موته أو سفره لتقصيره!
وها هو ابن عمك لا ينعم بالحنان الأبوي الذي تتصورين حرمانك منه فيجلس وحيداً في شقة بعيداً عنهم، أو ربما لظلم عمك وزوجته وأبنائه لك ووجدت هنا بيت القصيد، فلقد فاتك أن النفس تركن للراحة وعدم المطالبة ببذل الجهد خاصة، إذا كان الجهد يخص بناء علاقة مع إنسان نرعاه ونوفر له احتياجاته لفترة طويلة؛ فنجد كثيراً من البشر يصيبون أنفسهم بأذى أو غيرهم بتقاعسهم وهذا ما دفعتهم أنت له! فمنحتهم هدية "ملعونة" بها تكاسلوا عن البذل لك، فصارت منحة منك لهم في غير موضعها!
ووجدتني أرى أن السبب ظاهر منذ نعومة أظافرك وهو أنك تكرهين نفسك، وتتعاملين معها على أنها لا تستحق إلا أدنى الأشياء ولا يجوز في حقها إلا الحرمان والشقاء وشعور الألم والوحدة والدونية وكان دليلك لهذا الاستحقاق هو اختفاء والدتك وما يثار حولها من حديث مبهم وإهمال والدك لك بالتبعية ونسيت أنك من صلبهم وأنك لحمهم ودمهم فعليهم واجب إنساني وشرعي واجتماعي صار حقاً لك يحاسبون عليه أمام الله وأمام المجتمع، وبتصرفاتك معهم ضخمت لديهم إحساس أن ما يقدمونه لك نوعا من الفضل وترف القرب من الله عز وعلا!
فانظري معي قليلاً؛ فلم تكن زوجة عمك تأمرك بالنوم في ذلك المكان الذي تبيتين فيه ولكنك أنت من أصررت على ذلك فصمتت هي، كان عمك يتعامل معك مثلما يتعامل مع أبنائه والدليل ابن عمك، فهو لا يرضى عنه ولا عن أمه -بالتأكيد ليس بسبب تقصيرهم تجاهك فقط - ولكنك بأخذك لدور الصامت الراضي الطالب للمذلة من أعماقه جعلته يُخرج همه فيك لأنك قابلة لذلك!
حتى ابن عمك الذي تقولين عنه المعتد ونعته بالكثير- رغم خطئه بالطبع- أراك من مهدت له هذا الطريق ليس حباً في الخطأ، ولكن إمعاناً في تنفيذ فكرة أنك لا تستحقين إلا المذلة وكل أنواع العنف النفسي والبدني فلتجلدي نفسك بالتحرش أيضاً!؛ فالقصة خيوطها تبدأ من فكرة انتقامك من نفسك ولقد خدمت تلك الفكرة بداخلك على كراهتها؛ فصرت ناقمة من داخلك عليهم جميعاً –عائلة عمك ووالداك- ولا ترين إلا ظلمهم وكذبهم ونذالتهم رغم أنك إذا تحدثت عما يقومون به من تصرفات لأحد لن تجديهم أسوأ من الموجود الآن في "سوق" البشرية للأسف! ولكن رغبتك في إلقاء كل كل الذنب على ظروفك القاسية –وأنا معك في أنها قاسية- وتصرفات والدك التي تشين كل الآباء وتحرش ابن عمك بك بأنها الأسباب الوحيدة لمأساتك وكأنك تتنصلي من تمهيدك لذلك كله!! .... فذكائك الواضح في سطورك وقوة تعاملك النفسية مع الظروف وفهمك لهم؛ منعتني من التفكير بأنه لم يكن أمامك إلا الرضوخ لهم عن ضعف وقلة حيلة.
هل قسوت عليك بهذا التحليل؟ لا أتصور، فلقد دمعت عيناي وأنا أقرؤها ودمعت عينا أستاذة نانسي قبل إرسالها لي؛ ورغم طلبي بإلحاح ألا ترسل لي شيئاً تلك الفترة إلا أنها لم تستطع أمام سطورك إلا إرسالها رغم التنبيه.
فأنا فقط أحلل معك ما آلت إليه حياتك؛ فالله عز وعلا عدل رغم قصور رؤيتنا لعدله، لأننا لا نرى إلا تحت قدمينا؛ فمن عدله أن يبعدك عن والدتك التي تحوم حولها الشكوك؛ فلا تلتصق بك طول حياتك أو تتجرعي مرارة إهمالها لحقوقك، من عدله أن يأذن لك بإكمال دراستك لاجتهادك ولكنك أنت من تلوين مجيء هذه المنحة بتحرش ابن عمك بك فلقد أثبتت الأيام أنه ذو قلب ويشعر بمأساتك ويبعد عنك إذا نفرت منه، ألم يكن بمقدورك أن تتمنعي عنه أو تنهريه وتحدثيه عن ألمك من تفكيره بك هكذا؟ فأتصور أنه كان سيفهم ويقدر ويمنحك ما يمنحه لك فأنت كذلك تتساءلين معي لماذا يفعل كل ذلك من أجلك فأنت بالنسبة لمستهتر لا يهوى إلا الملذات مكلفة له جداً! لكنه إنسان وأنت من غفلت عن ذلك برغبتك الدفينة لأن تكوني ضحية والسبب هو رغبتك في الانتقام منك ومن ظروفك، ومن عدله كذلك ألا تكوني مع والدك فتتجرعين مرارة إهماله لك وأنت في حضنه لأنه يكره والدتك ولذا فمرارة إهماله لك وأنت بعيدة عنه أفضل مائة مرة وقد يفوتنا أسباب أخرى لن تظهر الآن!!!.
لذا فأنا أجدك ستحتاجين لثلاثة جرعات قوية من العلاج...
الأول: وهو أهمهم على الإطلاق؛ مسامحة نفسك بصدق وحب عما فات ولتتعرفي عليها عن قرب فلا تكرهينها... هل أعرفك إياها؟؛ أنها شخصية قوية لم يقهرها الزمن ولا الصدمات في أقرب الناس إليها، مجتهدة في تحصيلها الدراسي وسط زخم من الطلاب الفاشلين، جميلة الملامح، صبورة، تكتب برشاقة أدبيه تنم عن ثقافة ورؤية، تستطيع أن تعبر عن نفسها بالحديث الصريح رغم آلامها –يوم كسرت كل الأشياء تعبيراً عن غضبك- أو بالصمت القاتل حين يستدعي الأمر وهو ما نسميه علمياً "التحكم الانفعالي الذاتي"، ذكية في التعامل، تتحمل المشاق البدنية، جهازها النفسي والعصبي لا زالا بخير رغم تعرضه لتناقضات في المشاعر والتصرفات التي "تهد" جبل؛ فبالله عليك لو كنت أسرد عليك تلك الصفات لشخص آخر بماذا كنت تشعرين تجاهه؟.
الثاني: وقفة نبيلة مع نفسك فلا تجلسي في مربع "النتيجة" وتتركين مربع "السبب" لتعرفي ما لك وما عليك تجاه نفسك وتجاه من حولك وأولهم ابن عمك فرغم أن ما قلته يوضح بأنه يكن لك مشاعر خاصة ويتمنى الزواج منك إلا أنني لا أهوى ذلك؛ فزواجك به سيشعل حرائق لن تنتهي بزواجه منك؛ بل وأتمنى أن تبدئي صفحة جديدة بمشاعر صافية ومذاق جديد مع شخص يتمناك زوجة له؛ ولا تقفي أكثر من اللازم أمام رغبته بالزواج منك رغم رفضك فهي فكرة غير صحيحة، فالعلاقة بينكما الآن فيها جزء عاطفي ونفسي يمكنك من خلالها الرفض المهذب لاستمرار العلاقة الجسدية بينكما وكذلك الزواج منه؛ أما قصة الاعتراف لغيره بما كان فهو محض "خبل" ليس له أي فائدة سوى فائدة عدم الوقوع في ذلك مرة أخرى أبداً، لتحترمي نفسك أمام نفسك ولتعيدي علاقتك حسنةً طيبةً مع الله عز وعلا .
الثالث: البداية الجديدة مع حياتك ومع عائلتك الكبيرة لتثبتِ لنفسك قبلهم أنك شخص آخر غير ما رسمته لهم؛ فنحن نملك إرادة تغيير رهيبة حين نقتنع بما يجب تغييره فينا فنتغير فعلاً ولو بعد حين؛ وكذلك نستطيع تغيير طريقة التعامل مع غيرنا حين نستخدم الذكاء والمهارة وأنت كما قلت درستهم جداً، فأتصور أنك تستطيعين كسب ودهم ببساطة "إن شئت" لأنك تملكين مفاتيح شخصياتهم فلم لا؟ لعل الحياة تتغير –فدوام الحال من المحال- ويكونوا لك عزوة وسنداً بعد قليل من الزمن حين يأتي الغد بزوج أو عمل أو موقف فيه مروءة منك تجاه أحدهم أو غيره .
بل أتوقع أنك حين توفّقين غداً في عمل "بتفوق" سيهرع الجميع وراءك وأولهم والدك!!
أما تساؤلاتك الأخيرة فلقد أجبت نصفها حين قلت لك أنك أنت من مهدت لهم التكاسل في بذل جهد لك؛ والنصف الآخر يلخص حقيقة الحياة فبدون "بعض" من الظلم والمقاومة والحرمان، لما كنا على الأرض يا ابنتي، وكنا سنرفرف بجناحين من نور في جنات الله ونعيمها، فيظل الفائز هو من يتحلى بمقاومة ما يُحب وتحمّل ما يكره ويرضى ببعض الحرمان ويَثِبُت على العطاء حتى يكون من أهل الله وخاصته فيستحق جنته.
ويتبع >>>>>: الهدية الملعونة مشاركات