الميول المثلية الجنسية

البحث عن علاج الميول  المثلية الجنسية 

السلام عليكم أشكركم على هذا الموقع الرائع وأتمنى أن تساعدوني قدر الممكن الله يجزيكم الخير، سأتكلم عن حياتي بالتفصيل لأخذ أكبر قدر من الاستفادة ومتأسف لأني سأطيل عليكم.

أولا طفولتي: لسن 13 في طفولتي كانت هناك مشاكل بين أبي وأمي وكان أهل أمي يكرهونني كثيرا بأبي ولا يذكرون إلا مساوئه حتى وصلت إلى مرحلة أظنه عدوي، والأسوأ من ذلك أن أبي أيضا كان يعرف أنني أكرهه ولم يحاول أن يقربني له، ومن بداية طفولتي لم أكن اجتماعيا كثيرا، كنت جميلا جداً -الحمد لله- لدرجة أن كل الناس كانوا يوقفون أهلي في الشارع ليمدحوني، وكان هذا الشعور يعجبني وكنت أغلب الأوقات أقضيها مع النساء -عماتي خالاتي صديقات أمي-، المهم تحرشت جنسيا بطفلين وأنا لم أتجاوز ال6 أو7 سنين باللعب بأعضائهم، وقد كانوا أطفالا لا يتجاوزون السنة، وقد كان يعجبني الشعور والمشكلة أني لا أذكر أنني تعرضت بحياتي لتحرش جنسي، أذكر فقط أن عمي تعرى أمامي وأراني قضيبه فقط وكنت أهوى النظر إلى أجساد الرجال....

في المدرسة لم يكن عندي أصحاب ولم أكن أحب أشارك الأولاد ألعابهم كالكرة إلا نادرا وكنت أهتم بجميع أغراض النساء مع أنني أكره أن أكون فتاة.
بدأت بمشاهدة أفلام اللواط قبل البلوغ بأشهر قليلة ولم أكن أعرف ماذا يفعلون لكن كنت أنبسط لمشاهدتهم، وبدأت بالعادة السرية قبل البلوغ حتى ولم أكن اقذف شيء، وبالنسبة للدين كنت أصلي في الجامع ولكن من غير إيمان داخلي نهائيا -لا أدري لماذا- وعندما كان أبي ينصحنا بالدين كنت أفعل العكس وأكره أي نصيحة منه.

سن 13 _16: في هذا السن بدأت أكون صداقات وكان الشباب يحبونني وبدأت أعشق بعض الشباب وأتصرف أمامهم ببلاهة لأنني لم أدرك بعد أنني شاذ فقد كنت أظنه أمراً طبيعيا واستمريت بفتح المواقع اللعينة كل يوم ولا أخرج من البيت وأتجاهل أصحابي لأختلي بنفسي وأشاهد هذه الأفلام مع العلم أنني كنت أظن أن النظر للرجال حلال أما للنساء حرام، فعندما كانت تظهر صور نساء أغض بصري حتى وصلت لمرحلة لا أهتم بالبنات نهائيا وأقرف منهم وكنت أشتهي بعض شباب صفي.

أما أصحابي فلم أفكر بواحد منهم أبداً فقد كان حبي لهم أخويا وقد كنت أفعل ويفعل بي ولكن لفترة قليلة جدا وأصبحت موجبا فقط فقد أدخلت مرات قليلة أشياء في دبري، وبعد أن أقذف كنت أستحقر نفسي فبدأت أصبح موجب وأقرف من أن أكون سالب وموجب.

سن 16 للآن بدأت أوعى على نفسي أنني شاذ وأنني ضيعت حياتي ولا أملك الكثير من الأصدقاء، بدأت بتكوين صداقات كثيرة وكان أصحابي يحبونني وبدأت أنظر لهم أن كل واحد فيهم له عشيقة وأنا لم يكن عندي فلأول مرة بحياتي انجذبت لفتاة ليس جسديا بل عاطفيا من غير شهوة جسدية...

خففت المواقع الإباحية كثيرا وبدأت أبحث عن علاج لأنني بدأت أشمئز من نفسي المهم قرأت عن علاج يطبق تحت أيدي أطباء نفس مختصين أنهم يجعلون الشاذ يصل إلى قمة مشاعره الشاذة ويعطونه دواء للتقيؤ، فبدأت أنا بنفسي أصل إلى قمة مشاعري وأضع أصبعي في حلقي لكي أتقيأ، والذي لاحظته أن شهوتي خفت كثيرا للرجال فقد كنت أثار أول ما أرى شاب وسيم ويكون نفسي أن أفعل به فأنا موجب، وقد مرت علي فترة أريد إخبار أخي بمشكلتي ولكن لا أستطيع البدء بالكلام لأنني لا أعرف إذا كان إخبار أحد عن مشكلتي سيفيدني.... والآن أنا في الجامعة وأصبحت اجتماعيا كثيرا وجميع الشباب أصدقائي أظن أنني بدأت أصل مرحلة (اللاجنسية).

وأخيرا أنا وصلت لمرحلة لا أومن بالله تعالى (أستغفر الله العظيم) ولكن هذا يزعجني جدا وأتمنى أن أرجع لله فأريد أن أستفسر هل لي علاج؟؟؟ وهل العلاج الذي أعالجه لنفسي فعلا فعال؟؟
وأتمنى منكم أن تقدموا لي المساعدة قدر الإمكان لأنني مستحيل أن أذهب لدكتور نفسي لأنني من عائلة مشهورة جدا وأبي معروف عند جميع الأطباء فأخاف أن أفضح وأرجو كثير الرجاء أن تقرؤوا مشكلتي بتمعن،

أعرف أنني لست كاتبا بارعا ولكن أتمنى أن تكون وصلتكم معاناتي
وفقكم الله.
29/12/2011