سامعك من الدنيا

طلعت نفسي من حفرة عشان أقع في حفرة تانية..!؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛ أنا فتاة أبلغ من العمر 17سنة من تعاقيد حياتي (مشاكلها بمعنى آخر) وأني مش عارفة أتأقلم مع حد في الحياة الطبيعية زيي زي غيري هربت منها للحل الوحيد اللي كان قدامي وهو الحياة الإلكترونية والشات والنت والإيميلات وغيره كثير.

من البداية، لما دخلت أولى إعدادي كانت حياتي بدأت تخنقني أوي ومكنتش قادرة أتحملها فقلت أشغل نفسي بالنت شوية وأبعد عنها، كنت دائما أتردد على المنتديات، أخدت إشراف في أماكن كثير منها وكوَّنت لنفسي الشخصية اللي أنا بحلم أكون عليها ومش قادرة عشان العائلة وأخواتي الشباب والحياة، عموما كانت عجباني الشخصية دي أوي بس مشكلتي إن تخللها الكثير من الكذب على الناس عشان أحققها؛

مثلا إني بحب أخواتي الشباب (مش بحبهم ولا عايزة أعيش معاهم من سوء معاملتهم ليا) ادعيت أن أمي ماتت مع إنها عايشه (بستغفر ربنا كتير أوي على الكدبه البشعه دي ونفسي يسامحني عليها بس عارفه أنه مش هيسامحني) أنا بحبها بس قسوتها عليا خلتني متحملش ضغطها ديما تيجي عليا في أي حاجه تحصل بيني وبين أخواتي مع العلم إني أخر العنقود (عايزه أعرف مين إلي قال أخر العنقود مدلع ملقتش الدلع أبدا في حياتي) خلتني أغير من معاملتها لأخواتي، خلتهم بابا وماما بالنسبة لي ولغت نفسها وبابا خلت اخويا إلي أكبر مني بسنه حسيت أنه بيعاملني زي مرآته مش أخته وأنا كملت ولغيتها.

مش بقول صح اللي عملته بس من قهري محبتنيش 1% من حبها لأخواتي فحسيت إن الكل مستغني عن إني أكون معاهم أو موجودة في حياتهم، عشان كده أتوجهت للنت وكونت حياتي عليه في منتدى كنت بدخل عليه ديما كان فيه شات (الشيطان كان بيلعب في دماغي إني أجربه مرة) وفعلا جت عليّ مرة ودخلته ومعنتش قادرة أطلع منه.

فضلت أتردد على الشات من أولى إعدادي لحد ثاني ثانوي -5 سنين تقريبا- لما كنت في أولى إعدادي تعرفت على واحد أكبر مني ب7سنين كان مهتم بيا بيسأل عليا لو اختفيت بيحاول يخفف عني لو مخنوقة والعكس، أنا كمان كنت بعمل معه كده، حبيته أوي بس مقدرتش أقول له كنت خايفة أخسره فمرة تجرأت وتشجعت وقولته إني بحبه بس ساعتها أنا كنت في تالتة إعدادي.

حبيته سنتين من غير ما أقوله حاجه ولا أحسسه حتى بس مكنتش برفض له طلب لا عمرو شاف صورتي ولا كلمته بس أنا شوفت صورته كنت بكلمه على الميل كتير أوي بنفضل سهرانين للصبح وإحنا بنتكلم.... المهم لما قولتله إني بحبه وقد إيه أنا بعشقه ومغرمه بيه ومش شايفه حد غيرو قدامي كنت متوقعه إني هخسرو بس لقيت الرد بالعكس وافق وقالي يا روح قلبي (كانت الكلمه دي بتجنني) ويومها اتفقت معه إني مدخلش شات تاني ولا أكلم شباب أبدا، وفعلا ده إلي حصل، بس بعد يوم بالظبط من ارتباطي بيه لقيت كلام أنه مرتبط بواحدة تانية.

أتصدمت جامد ولما سألته قالي سبتها، صدقته حبيبي ولازم أصدقه لقيت الكلام بعد كده أتأكد أكتر قولت لازم أجيب أخر الحوار ده، دورت ولفيت وجبت اسم البنت وايميلها وكلمتها، وفعلا كانت مرتبطة لسه بيه مسبهاش يعني وجه عليا يوم عرفت إن حد قالها إني مرتبطة بحبيبها صارحتها وحكتلها الموضوع من أوله لأخروه وكان لسه الشاب ده ميعرفش إلي حصل بيني وبينها فهي قالتله، لقيته بعتلي مسج حرق قلبي أوي إن أنا السبب إني ابعد حبيبته عنه وأجرحه وأدمر دنيته وحياته.

حسيت إني دمرت حياة إلي بحبه بأيدي فكلمتها وحاولت أصالحهم على بعض وفعلا نجحت بس وأنا بعمل كده كنت بتدمر من جوايا، أزاي أصالح حبيبي على حبيبته، بس قولت سعادته أهم مني بكتير. واتصالحو وعاشو وأنا بقيت صاحبت حبيبته المقربة، كانت كل يوم تيجي تحكيلي إيه إلي حصل بينهم ولو في مشكله أحلها ليهم (كنت بكلمها على الإيميل بس كنت ببكي من قلبي).

الفترة دي أنا مكنتش بكلمه أبدا ورجعت ادخل الشات لما كنت بشوفه مكنش حد فينا بيرمي السلام على التاني حتى بس هو كان بيحاول يكلمني أو يعرف أنا بتكلم مع حد أو لا ويسأل عليا من بعيد لبعيد بس كنت بعرف لأني كنت بسأل عليه ديما (مع انه مش من حقي)، وبعد سنه ونص وفي شهر 11-2011 عيد ميلادي بيوم واحد كان هو ضايف ايميلي تاني وبعتلي مسج يقولي عايزك ضروري، أنا استغربت لأني معنتش بكلم حبيبته من 8شهور بعد خناقه كبيره خسرتها فيها فاستغربت قولت عايز إيه ده، فضفته وكلمته فهو ادايق من ردي لأني قولتله خير فقالي لا خلاص مفيش حاجه بس أيام كان عيد ميلاده أنا انتهزت الفرصة لأني كنت محتارة هقوله كل سنة وأنت طيب أزاي فضفته وكلمته وقولتهاله ومن ساعتها وإحنا بنتكلم بس مش زي الأول.

حاولت أنساه كتير معرفتش أدوس على قلبي كتير معرفتش ارتبطت بواحد تاني بعديها بأسبوعين كنت مفركشة الموضوع كله عشان مش شايفه حد غيرو قررت أقوله الفترة دي إني لسه بحبه وتحديدا في يوم الحب (مش من عادتي احتفل بيه ولا مقتنعه بيه) بس اهو يمكن قلبه يحن *_*

مترددة وخايفة لو ارتبطت بيه تاني هخسر ناس كتير حوليا مش عايزني ارجع له ولو مش ارتبطت بيه وأنا حاسه أنه هيعرض الموضوع ده عليا قريب هخسرو هو (مااظنش إني هقدر ارفضه بس فرضا يعني) وخايفه لو أنا عرضت حبي عليه تاني مرة يرفضني واخسرو ولو كل ده عدا ممكن حبيبته الأولانية تعرف هيبقى منظري أيه قدامها.

استنيت لحد ما تنفصل عنه عشان أخده، أنا بجد هتجنن بس مش قادرة ابعد عنه وكل إلي حوليا وهو كمان عارف إني لسه بحبه وبعشقه، أنا مش حبيته من فراغ دردشة وشات وكتابة كلام الناس إلي أعرفهم عنه وشافو وابن عمه وصحابه كلامهم كله خلاني أحبه اكتر إنسان ملتزم محترم مؤدب بيخاف ربنا شاف كتير في حياته عشان كده بيفكر صح قبل ما ياخد قرار، راجل في تعاملاته مع الناس (وأنا الصراحه مبقتش بعترف بكلمة رجاله في الزمن ده) بس ده حاسه إني فيه أمل لسه مش بيرفض طلب لحد وبينفذه لو كان يقدر عليه وطيب أوي ومرح ودمه خفيف بس عصبي شوية لو فضلت احكي على صفاته مش هخلص من هنا لقرن كمان صفاته معدتش موجودة ومش شايفاها في حد غيرو بجد هتجنن حد يحب واحد من شات لمدة 5سنين ومش عارف ينساه.

المشكلة أنا في مكان وهو في مكان تاني بجد مش عارفه أنا وقعت في الموضوع ده أزاي غاوية التعب لنفسي بس أحلى تعب في الدنيا نفسي احكي لماما عنه بس مينفعش عشان عيب وعادات وتقاليد مع إني هموت وأقولها حاسه إني طلعت نفسي من حفرة مشاكل حياتي عشان أكون في حفرة حبه وهو مش حاسس بيا (حب من طرف واحد) والحفرة دي مش هطلع منها أبدا.

جايز ممكن ملقيش في الرد الحل بس كنت حابه أفضفض لحد باللي جوايا وجت فيكم
آسفة إني طولت بس كنت حابه حد يسمعني من الدنيا.
09/02/2012