"المجانين" في نعيم!!!" الآخرون... يتساءلون

اضطراب نفسي شديد 

السلام عليكم؛
أولا، أرجو منكم الحفاظ على السرية التامة في حال نشر الاستشارة وعدم ذكر بياناتي الخاصة، أرجو أيضا إذا ممكن أن يجيبني الدكتور وائل أبو هندي أو الدكتور أحمد عبد الله لأني أثق بهم كثيرا.
أنا من .....، أحضر لرسالة الماجستير في الجامعة العبرية، تزوجت وتطلقت بعد سنة لأني اكتشفت أني أخطأت في الاختيار وأنني لا أتوافق معه على الإطلاق، ولفارق السن فهو يكبرني 13 سنة، ولصعوبة في الحمل أثرت على العلاقة أو كانت نتيجة العلاقة السيئة، لست أدري.

توجهت لكم لأني أثق بكم ولأني بحاجة إلى طبيب نفسي مسلم، لقد توجهت في بلدي إلى طبيب نفسي يهودي لكن كان من الصعب لي أن أفهمه مشكلتي، أعتقد أنني تجاوزت مشكلة الطلاق، وأشكر الله أن الطلاق تم قبل مجيء أطفال.
أنا كنت محجبة لـ3 سنوات تقريبا باختياري الكامل، وخلعت الحجاب باختياري أيضا... وكان هذا قبل الزواج، أعمل وأتعلم في داخل المجتمع الإسرائيلي، هذا كان أحد أسباب خلع الحجاب، فقد شعرت أنني مختلفة وملفتة وبأنهم يصنفونني مسبقا بسبب الحجاب، أما الآن فأشعر براحة لأني مثل الجميع ولا ألفت النظر بالحجاب، وأرتدي ملابس محتشمة، ولا أحد يميزني بسبب مظهري. وأعرف أن هذا حرام، وربما هذه هي المشكلة، أنني أعرف تماما، لكني لا أحب أن أستمع إلى الشيوخ لأني لا أثق بهم ولأنهم يتحدثون في أمور تافهة أحيانا بنظري ولأنهم ينقصهم الكثير من العلم بالحياة، ولأنهم منشغلون بتاريخ المسلمين أكثر من حاضرهم!!! 

مشكلتي مع الدين ومع الحياة ومع الإنسان، أتخيل الإنسان بأنه حيوان حقيقي ولكنه أذكى قليلا، وبذكائه يحاول تغطية حيوانيته ويعطي تصرفاته الحيوانية أطرا دينية أو ثقافية... أشعر أني مسجونة داخل جسدي، أشعر أن جسدي غريب عني، أشعر أني جئت إلى الدنيا بدون إرادتي، وأريد أن ينتهي هذا الأمر، لا أريد أن أكون، أشعر أني أحلم أحيانا، ولا أعرف إن كنت حقا موجودة، ربما أتخيل كل شيء من حولي، هل أنا موجودة حقا؟؟

أفكر كثيرا في الله، ما هو ولماذا خلق الحياة المسرحية، ما قيمة الحياة، أشعر أن عمري قصير جدا مهما طال لأن الموت قادم (أليس الصبح بقريب)، ولأني أشعر أن الموت قريب جدا أشعر بصعوبة شديدة في الحياة.
أتخيل أنه لا يوجد الله لكني أصاب بالجنون، لأني أسأل من أين جاءت المادة، وعندما أعود إلى الله وبأنه هو من خلق المادة أصاب بجنون أعظم لشعوري بشدة عظمته وخوفي الشديد من هذه العظمة التي لا يستطيع عقلي إدراكها، أنا لا أصدق أني موجودة لأني غير قادرة على استيعاب هذا الأمر.

أستمع إلى القرآن كثيرا، طوال الليل، علي أجد ما يشفي مرضي وتعبي، أحاول التدقيق في الكلمات، وأتخيل أن الله العظيم خالق المادة وخالق الكون والكواكب والبحار والجبال والخلية والشمس والقمر بأنه هو من يتكلم في القرآن، أحيانا للأسف الشديد أتخيل أنه من تأليف محمد صلى الله عليه وسلم (أستغفر الله)، طوال الوقت أسأل لماذا القرآن بالعربية، ما ذنب الشعوب التي لا تعرف هذه اللغة، أفكر أن الله بهذه العظمة غير المدركة يجب أن يكون كلامه بلغة عالمية وليست العربية، وأقول ما ذنب اليهودي أنه يهودي، فمنهم أشخاص طيبون. وأشعر أن ما يجيبني القرآن طوال الوقت أن لا أسأل، وأن أؤمن فقط، وأن هذه حكم الله التي لا نعلمها.

لكن يبقى السؤال لماذا وكيف، أقول لماذا يحدث ما يحدث لأطفال سوريا وفلسطبن، لماذا يرعبنا الله، عندما نقوم بتجارب على الحيوانات نحاول قدر الإمكان أن لا نؤلمها، لماذا يؤلمنا الله... أنا أنظر إلى البشر كأني أنظر إلى حيوانات بما فيهم نفسي، وعندما أذكر الموت أشعر برعب لأني لا أعرف إلى أين أنا ذاهبة، وأحيانا أقول أين كنت قبل أن أخلق؟؟؟!! وأقول هل ممكن أن يعذب الله الإنسان عذابا أبديا، يا له من مسكين الإنسان، جاء بدون إرادته وخلق بشهوات حيوانية في النهاية يعذب بسببها، وهل العذاب الأبدي الرهيب في القرآن هو عادل؟ وما يستفيد الله من تعذيبنا وما يستفيد من خلقنا، يقول القرآن لكي نعبده، ولكن هل هو بحاجه لعبادتنا، أشعر أنها لا تسوى شيئا مقابل عظمته...

هذه الأفكار تسيطر على عقلي، أشعر باختناق شديد وبحاجة إلى التقيؤ كلما راودتني... لا أشعر بأي قيمة للحياة، أشعر أني مشاهدة من الخارج، لا أعرف من أنا وما هو ديني... كل مرة تراودني هذه الأفكار أشعر بالصدمة من جديد أشعر بالوحدة الشديدة وعدم الانتماء نفسي تتألم
أشكركم جزيلا على هذا الموقع، جعله الله في ميزان حسناتكم!!

أرسلت لكم استشاره بعنوان اضطراب نفسي شديد وأردت أن أضيف نقطتين، -أعتذر عن الفوضى في أفكاري وكلامي- عندما أستيقظ من النوم أستغرب أنني ما زلت على قيد الحياة وأبدأ بتفحص العالم من حولي وبأن كل شيء مكانه، وأن قوانين الفيزياء والكيمياء ما زالت تعمل، أتخيل لو أن الله يترك العالم لثانية واحدة ماذا سيحدث، مثلا لو توقفت قوى فان در فاليس بين جزيئات المادة فسيتفتت العالم بأكمله... عندما أنظر إلى أي شيء من حولي لا أراه، أرى فقط مادة وكل شيء يبدو مشابها. لا أريد ولا أرغب أن أنجب أطفالا حتى لا يتعذبوا مثلي
شكرا على سعة صدركم

09/02/2012