الأنوثة ما هي؟

أرى نفسي فتاه قبيحه!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
أود أن أتكلم عن مشكلة تؤرقني وأتمنى المساعدة من شخصك الكريم، أعاني من أفكار سلبية وقله ثقة بالنفس كبيرررة جدا بدأت تؤثر على حياتي بشكل عام، وعلى مستواي الدراسي وعلى علاقاتي الاجتماعية بالآخرين.
وأنا بسن صغيرة كنت أعاني من قباحة شكلي الخارجي كنت أتعرض لتعليقات من الأهل والمعلمات وأشاهد قريناتي الجميلات وأعتبر نفسي أعاني من نقص، وأنا أقل من الناس من ناحية الشكل وكانت تصرفات خالاتي تثبت ذلك عندما يقارنن بيني وبين أختي الكبرى التي الله منحها جانب جيد من الجمال الشكلي، وكان الجميع يشبهونني بأني أشبه الصبيان وكثيرا ما كنت أسمع كلمة: (كنت أظنها صبي) فأصبحت حركاتي لا إرادية أتصرف كما الصبيان، وعلى هذا الحال حتى المراهقة : دخلت سن المراهقة مع التعليقات والاستهزاء وظننتها صبي حتى أردت أن أعبر عن شعوري وازدرائي من هذه الكلمات.
 
أصبحت أرتدي ملابس الذكور وقصصت شعري مثل الذكور حتى إن سمعت هذه الكلمات أجد المبرر لها!! وبسن المراهقة مررت بمرحلة أقنعت نفسي بأني لست من الفتيات... وعندما يتكلمون عن الجمال الأنوثة النعومة، الزواج، الإنجاب....إلخ. هذه المواضيع ليس لي علاقه بها!! حتى وصلت إلى المرحلة الجامعية، ذهبت إلى الجامعة بالملابس الرجالية وبالشعر غير الممشط لا أنكر بأني كنت واثقة من نفسي وأنا على هذه الهيئة!! ولا زلت إن كنت أرتدي الملابس الرجالية أحس بثقة أكبر، ولا أدري لماذا؟؟!!!

سمعت أنواعا وأنواعا من التعليقات والاستهزاء ونظرات الاحتقار والتساؤل هل هذه بنت أو شاب؟ هذه الكلمات لا أنكر بأنها أوجعتني وكانت جارحة كثيرا بالنسبة لي وحتى الآن أسمع بعض هذه التعليقات مثل هذه مصارع.... هذه ليست بنت، ليس لديها أنوثة، لا يوجد رجل طبيعي سوف يتزوجها...الخ.

راجعت نفسي لماذا كل هذه التعليقات؟؟؟
أرسلت رسالة إلى استشاري نفسي، ولكني لم أجني منها سوى المزيد من اليأس بقوله: اقتنعي بشكلك الذي لا يمكن تغييره، وقال لي بأنه يجب أن أغير ملابسي الرجالية. اقتنعت بهذه الفكرة، أصبحت ألبس الملابس البناتية، وتخلصت من ملابسي الرجالية، لا أنكر بأني لاحظت بأن التعليقات قلت بشكل كبير، ولكني لا أزال أسمع منها... لدرجة أني عندما أريد الذهاب إلى الجامعة بالصباح.... أدعو الله أن لا أسمع تعليقات لهذا اليوم!!!

وحصل لي موقف أحسست بسببه وضعي وحالتي زادت سوءا لدرجة كبيرة جدا، جاء شاب يريد التعرف عليّ وأنه معجب بي ولكني رفضته وذلك للأسباب، لأني أعرف بأن هذا الشيء خطأ، والبنت الوحيدة التي تجني الخسارة، والسبب الحقيقي وراء رفضي له: لماذا تريد أن تكلمني ألا ترى شكلي؟؟؟!!!

قمت بالاستهزاء بالشاب وإهانته لأني كنت أرى طلبه لي مهينا وأنه يستهزئ بي حتى قال لي: أنت بشعة ولديك صفات ذكورية، كانت هذه الجملة بمثابة صاعقة لي، شعرت بأن شيئا بداخلي انكسر ومن المستحيل أن يرجع كما كان، ولا أنكر بأني لا زلت أرى هذه الجملة بكل لحظة من لحظات يومي، وفي كل ثانية وساعة قبل أن أنام أو بعد أن أصحو، وأصبحت لدي قناعة تامة بأني بشعة ،أصبحت بحالة لا يوجد سوى الله يعلم بها، أبكي في اليوم 4 أو 5مرات أقف أمام المرآة أنظر إلى شكلي وأقول لماذا أنا الذي خلقت بهذه البشاعة...؟!!

شككت بعدل الله، وكرهت العالم، أصبحت أكره كل فتاه جميلة أراها، لأن رؤيتها تذكرني بمرضي المزمن!!
أصبحت أجلس على المسنجر أكلم الناس وأشكو لهم عن مشكلتي، حتى أصبحت كلمة بشعة موجودة بكل مكان، في وجوه الناس، في الإنترنت، في محادثات المسنجر...!!
عاودت الكره، أرسلت إلى استشاري نفسي وقال لي طوري من مهاراتك وشخصيتك، وأثري نفسك بالمعرفة والعلم، هذا هو الحل لمشكلتك، ولكن السؤال: أي علم وأي معرفة، وأنا أثقلت فكري بكلمة بشعة؟؟!!!
 
تراجع مستواي الدراسي، أصبحت كل فصل أسقط مساق أو أعيده، تقديري مقبول دائما، أصبحت لا أدري ماذا أفعل بشكلي ،أصبغ شعري بفترات متقاربة، أرتدي الملابس القصيرة حتى لا أسمع كلمة: لا يوجد لديها أنوثة!! ولا زلت أسمع هذه التعليقات...

أصبحت أخاف من أن أكره نفسي أو أن أؤذي نفسي، وهذا التفكير أكسبني بعض العادات السيئة، أصبحت أكلم شاب على الهاتف، ولكني تركته بحمد الله، وأصبحت أخاف من العنوسة والوحدة لأنه لا يوجد رجل طبيعي يريد الارتباط بفتاة بشعة. 
أصبح أي مدح أو إطراء على شكلي أراه مهينا وجارحا
أصبح أسلوبي بالتعامل همجيا يعتمد على رمي الكلام الجارح للناس مما أدى إلى كثره الخلافات مع الناس، وأعاود مراجعة نفسي وأرى نفسي أنا التي بدأت الخطأ، وأعتذر، وأخطئ وأعتذر، وفي كل مرة أخطئ وأعتذر

أصبح الوضع مهينا بالنسبة لي!!! وأصبحت أفقد احترامي لذاتي!!
ولا أقول سوى الحمد لله على كل شيء.... أتمنى منك مساعدتي، وهل تنصحني بأن أزور استشاري نفسي بالعيادة؟؟؟
4/2/2012