الشخصية التجنبية والخروج إلى الحياة م1

ما ليش لازمة 

أنا صاحب مشاركتين عندكم الأولى: الشخصية التجنبية والخروج للحياة والثانية: الملل والحيرة: تساؤلات تترى! وسأتكلم عن أجزاء في ردكم على مشاركاتي وأجزاء أخرى لم أتحدث عنها وأرجو إعادة قراء مشاركتي وتحليلها المعالج المهني، دكتور سداد أشار علي بأني أحتاج لمعالج مهني ولكني في أثناء البحث عنه في الانترنت تأتي النتيجة عن المعالج المهني في حالات الإعاقة الذهنية والجسدية، ولا أعرف كيف أوصل للمعالج المهني المقصود في مصر، لو أحد من المستشارين يشير علي بالمعالج المهني المطلوب في مصر وكيفية الوصول إليه.

الحب الدكتور سداد أشار بأني أحتاج أن أدخل الحب إلى حياتي ولكني أشعر أني لا أعرف أن أحب، فأنا أشعر أني لا أحب أهلي أبي وأمي إلا لمجرد أنهم يوفرون لي الطعام والشراب والملبس ويقدمون لي خدمات فقط، لكن لا أحس بمشاعر ولا أشعر أني المفروض أن أفعل شيء لأجلهم وأنا لم أرى الحب في البيت بين أبي وأمي لم أرى إلا الخلافات والطلاق والمعايرات وندم من أمي على أنها ضيعت عمرها مع أبي وندم من أبي على أنه عاش مع أمي.

كما أنه لم يكن هناك معنى لصلة الرحم، فلم أرى أن هناك خال أو عم يسأل عنا. من صغري وأنا كنت اكره القبلات وكنت أتعصب جدا إذا قبلني احد وأرى أصحابي عندما يتقابلون يقبلون بعضهم بعضا وأنا لا أفعل مثلهم وأرى ذلك ثقيلا. أمي دائما ما كانت تقول أنت زي أبوك مفيش حد يتحملك، وأنا أشعر أني أقل حتى من أبي ولن تتحملني أي واحدة، وأنا أقل من أن تحبني ليست فيه أي ميزة لتحبني أي واحدة وأنا أقل من صورة أي فارس أحلام في خيال أي واحدة، وأنا لا استطيع أن أتحمل مسئولية نفسي فكيف سأتحمل مسئولية فتاة.

الإهمال أنا إنسان مهمل ولا اهتم بإتمام الأشياء على أكمل وجه واكره التفاصيل الكثيرة وتربكني جدا ولا أعرف أن امشي على نظام يومي، أيام أنام طول النهار وأيام أنام طول الليل.

الإيمان أشعر أني غير مؤمن وأي شيء يشككني في ديني وأشعر أني غير مؤمن بالغيبيات وأنا لا أؤمن إلا بما أرى، وعندما أصلي لا أشعر بأي شيء في صلاتي ومثلما أدخل أخرج منها ولا أشعر أن الصلاة توصل الإنسان بربه وأحس أني لا أحب ربنا ولا الرسول ودائما تكون نفسيتي غير سليمة باتجاه الأشخاص المتدينين اللذين تشعر أنهم على صلة بربهم وأشعر أنهم خلقوا أفضل مني وأنهم خلقوا ليتقبلوا الدين أكثر مني وأشعر أن الله لا يحبني ويحبهم أكثر مني وأحيانا أشك في عدل الله وأن هناك ناس خلقوا ليدخلوا النار وخلقوا ليدخلوا الجنة وليس لهم يد في ذلك.

لا أشعر بشيء في الصلاة والدعاء وأشعر أني أكلم نفسي ولدي شكوك في القرآن ولا أشعر بأي شيء أثناء القراءة ولا أفهم، في أوقات كثيرة أشعر أني ليس عندي حافز لأقوم من السرير بعد الاستيقاظ من النوم وأنام كثيرا من 10 ل 15 ساعة، في أيام كثيرة دائما ما تسيطر على فكرة أني أقل وأني لا استطيع أفكر ودائما أني شخصية تافهة وأني خلقت لأدخل النار، وأني إنسان شرير بالفطرة فأنا من صغري أرى أني أقل من غيري وأني احقد على غيري، وأني إنسان منبوذ ولا أعرف أتكلم مثل أصحابي ولا أبادلهم المزاح، وساعات بزعل من الهزار، دائما ما أتذكر الأيام التي كنت أترشح فيها انتخابات الفصل ولا انجح، وأفكار أخرى أني فاشل ولا يمكن أن أكون إنسان ناجح.

أنا مجرد ديكور سيء في حياة الناس، وأني إنسان أناني وأتذكر مواقف تثبت ذلك. معنديش طموح في أي حاجة أنا متخرج من طب ومش عارف أنا عايز أتخصص أيه، أنا مكنتش بحب الكلية ولا كان ليا نفس أذاكر فيها وكنت أذاكر فقط للامتحانات معلومات بعد التخرج تعتبر معدومة ولا قيمة لها، شايف إن اللي هينجح في المجال ده اللي بيعرفوا يتعاملوا مع الناس وأنا لا أعرف التعامل مع الناس وأشعر أني قليل الحيلة وأشعر أن مهنة الطب لا تناسبني ولا أعرف ماذا اشتغل.

مشكلتي أني مدمن للأفلام الإباحية، أنا لما أبطل فترة لا أشعر بتحسن في النفسية ولكني أيضا لا استطيع أن أتركها فأنا ليست لي ميول أو هوايات ولا شيء حتى تافه أحبه اشغل به وقت فراغي وأنا كلما أحاول أن أترك العادة السرية والأفلام أعود إليها وبشراهة مثل الحال مع الطعام كل ما أحاول أن أقلل من الطعام أكل بشراهة حتى ولو لم أكن جائع.

أنا مبعرفش البس ملابس أنيقة والبس ملابس أشعر أنها غير متناسقة ولا أعرف كيف البس لبس أنيق ومقاس رجلي كبير بالنسبة لطولي ولا أجد مقاسي ولا أعرف أشتري ملابس ولا أعرف أقول أن الملابس تناسبني أم لا وبجد هذه المشكلة تضايقني كثيرا أشعر أني لا أعرف اختار ملابسي فكيف أعرف اختار في حياتي.

أنا عامة لا أعرف أن اختار في أي شيء. لا أعرف أن أكون وجهة نظر عن أي شيء، أشعر أن ما بداخلي كثير ولا أعرف أن اعبر عنه أمام الطبيب النفسي لا أعرف لماذا. نفسي يكون لي اهتمامات حياتية، كتب التنمية البشرية تشعرني بالإحباط فهي تتحدث على أن الإنسان يستطيع يفعل أي شيء وأنا أجد نفسي لا استطيع أفعل أي شيء. الطبيب الآن استبدل الابكسدون بالاولانزابين وأنا قرأت عن الدواء وجدت أنه يسبب زيادة الوزن ومرض السكر وأنا خائف من الإصابة بالمرض وخصوصا أني أكل كثيرا وفي تاريخ مرضي في عائلتي. آسف على الإطالة ولكني أشعر أني لم اعبر عن نفسي بالشكل المطلوب.
29/03/2012