اكتئاب، وساوس، وأعراض ذهانية

وسواس قهري تقريبا.... 

السلام عليكم ورحمة الله؛ برجاء إبقاء معلوماتي الشخصية سرية

بداية جزاكم الله خيرا على هذا الموقع الرائع أعتقد أن مشكلتي بدأت منذ الطفولة حيث أذكر أني كنت أتخيل أشياء سيئة لم تحدث وأظل أبكي ولا يعلم أبي وأمي السبب، منذ صغري أحب القراءة والاطلاع ولدينا مكتبة كبيرة، في سن العاشرة تقريبا وقع في يدي كتاب عن العقيدة الدينية فقرأته وأصبحت أشك في عقيدتي وفي وجود الله وشغلني هذا الأمر كثيرا وكنت لا أفكر بشيء آخر تقريبا ولكني لم أخبر أحد كنت إلى هذا السن غير منتظمة في الصلاة إطلاقا ولكني كنت دائما متفوقة جدا في الدراسة، وإلى الآن متفوقة والحمد لله.

عند سن 12 أو 13 بدأت محاولات الالتزام بالصلاة وكانت هذه بداية فترة المراهقة وكانت تأتيني أفكار جنسية أو أحيانا أستجلبها أنا وأعتقد أن هذا كان بسبب جهلي التام عن هذه الأشياء بعدها بعام تقريبا أصبت بوسواس قهري في الوضوء والصلاة فأصبحت أقضي ساعة تقريبا في الحمام للوضوء وكنت أعيد الصلاة حتى أربع مرات وازداد الأمر تدريجيا ثم أصابني وسواس آخر فأصبحت أشك أن أي إفرازات تخرج توجب الغسل وعلى هذا كنت أغتسل لكل صلاة وبالطبع أحيانا أجمع الصلوات وكذلك إذا نمت فلابد لي أن أغتسل بسبب الشك ولابد لي أن أغير ملابسي كاملة لكل صلاة.

وفي تلك الفترة أيضا زادت لدي الأفكار الجنسية جدا وكانت معظمها تأتيني رغما عني وفي أثناء الوضوء والصلاة وأحيانا كنت أستجلبها أنا ليلا حاولت السيطرة على الأفعال القهرية وعلى الأفكار وقلت بالفعل مدة الوضوء والصلاة ولكن لم تزل الوساوس تماما في حوالي سن ال14 أصبت بوسواس آخر وهو وسواس النظر، فبينما في مرة كنت سارحة ظن أبي أني أنظر لعورته فبدل جلسته ومن يوما أصبت بالرعب الشديد وأصبحت أظن أني سأنظر لعورة أي شخص أقابله وأصبحت انطوائية جدا وأخاف جدا أن أتكلم مع أبي حتى لاحظ والدي هذا الأمر وأظنه يعرف السبب وبالتدريج قلت حدة هذا الأمر بعد أن استمر عامين.

في آخر ست سنوات كانت الأفكار الوسواسية تأتيني على مختلف أشكالها وتستمر من شهر إلى ثلاثة شهور ثم تقل وأنتقل إلى فكرة أخرى فمثلا تسيطر علي فكرة أن أمي مريضة بمرض خطير وهي فكرة مؤرقة جدا وقد دفعتها أكثر من مرة للذهاب إلى الأطباء في رمضان فكرة أن صيامي كله باطل وأفكار أخرى كثيرة أكثر غرابة وأثناء كل هذا لم تختفي أفكار الوسوسة في الوضوء والصلاة تقل وتزيد ولكن لا تختفي ولم أستطع التخلي علن فكرة تبديل ملابسي كاملة لكل صلاة ولكن ارتحت فليلا لجعل ملابس مخصصة للصلاة.

أما المشكلة الأهم فهي التدهور الشديد الذي أصابني في الشهرين أو الثلاث شهور الماضية أولا أصبحت ثانيا أخاف جدا من النظر لأبي وهذا هو أشد وأقسى ما في الموضوع ولا أعرف ماذا أفعل أحس بالتوتر والاضطراب جدا وأنا أحدث أبي وأحيانا بالصداع وبرودة الأطراف زادت معدلات الاغتسال جدا مع أني تخلصت من الخيالات الجنسية تماما تقريبا أما أغرب الأفكار في التاريخ أخجل من قولها، ولكن... تأتيني أفكار أن مجرد أن أنظر لأبي أو أمي يمكن أن تثيرني بل وتطور الأمر أكثر...

منذ عدة أيام... أظن أني أسمع أصواتا لا وجود لها، أحيانا أكون مستغرقة في المذاكرة وأجد أن هاتفي المحمول يرن ثم أحضره وأجده (مش بيرن ولا حاجة) ولكن أنظر إليه وأسمع صوت الرنة والموابيل مش بيرن بس أنا متأكدة أني سامعة الصوت وكنت منذ يومين أسير بالشارع وأحسست بأحد يمشي ورائي ثم سمعت من يشتمني ومتأكدة من أني سمعت الصوت ثم نظرت فوجدت رجلا محترما جدا مر بجانبي دون أن ينظر إلي، مستحيل أن يكون شتمني ولكني سمعت الصوت.

ملحوظة: أنا كثيرا جدا ما أسب نفسي وأوبخها بسبب أفكاري الوسواسية الغريبة أنا مع كل هذا غير متأكدة أني مصابة بالوسواس القهري كل شيء حولي يدعو للسعادة والتفاؤل ولكني في قمة التوتر والاكتئاب والفزع، أفكر كثيرا في أفكاري الغريبة رغم أني عندي امتحانات هذه الأيام وكنت حريصة دائما على التفوق ولكن أصبحت الوساوس الآن أكبر من حرصي على التفوق والنجاح، وأنا حاليا مخطوبة منذ فترة قصيرة،  وكل شيء على ما يرام، لكن أشعر أني أفقد عقلي بالتدريج كل فترة أمر بحالات أرق شديدة ولا أنام سوى ساعة أو اثنتين بالكثير في اليوم ويستمر هذا أسبوع أو 10 أيام، وأشعر أني أفقد وزني باستمرار رغم أن شهيتي جيدة.

أعيش مع أبي وأمي وأخوتي، علاقتي بهم جيدة ولكني منذ صغري أعتقد أن أبي يحب أختي الصغرى أكثر مني بكثير بالرغم من أني أحب أبي وأحترمه جدا، ولا أعتقد أبدا أن هذه فكرة وسواسية وأعتقد كذلك أن أمي تحبني أكثر قليلا من أخوتي لأني الكبرى وأشبهها كثيرا

- تعرضت في صغري لمحاولة اغتصاب ولكن الله سلم الحمد لله -تعرضت للتحرش في سن الـ 15

- حاولت مرة الانتحار عن طريق تعاطي شريط -كونكور- بسبب الاكتئاب الشديد نتيجة مشكلة أسرية (ليس لها علاقة بي) ولكني بصراحة شديدة كنت متأكدة أن أهلي سيمنعونني ولكن متأكدة كذلك من أنهم لو كانوا تركوني لكنت فعلتها، وشعرت بالندم الشديد والخوف من الله وبالرغم من أن حالتي النفسية تزداد سوءا ولكن لن أفكر في ذلك أبدا مرة أخرى

- لم أذهب لطبيب نفسي من قبل

- أخذت فلوكستين منذ عام تقريبا ليساعدني على التركيز أثناء المذاكرة نصحني به .......... (............برجاء عدم نشر تلك المعلومة)

أرجو تقديم النصائح الإرشادية للتعامل مع حالتي نظرا لصعوبة الذهاب لطبيب نفسي
وجزاكم الله خيرا كثييييرا
23/11/2012