المواقع الإباحية عندنا: أزمة مجتمع غبي !

الجانب المظلم 

السلام عليكم؛ بداية أود أن أرسل تحياتي إلى جميع العاملين في هذا الموقع الرائع جزاهم الله عنا كل خير. أنا يا سيدي شاب في الخامسة والعشرين من العمر، إذا سألت عني المحيطين بي سيمدحونني وسيخبرونك أني شاب ملتزم محافظ على الصلاة وعلى خلق عال و.... و...، حسناً، هم فقط لا يرون الجانب الآخر، الجانب المظلم الذي لا يعرفه أحد والذي سأكشف عنه الآن بالتفصيل ربما لأول مرة.

بداية مشكلتي هذه هي الإدمان، إدمان المواقع الإباحية والعادة السرية بالطبع، لقد تأكدت أنها تسبب الإدمان قبل أن أقرأ مقال د.وائل عنها هنا بمدة، أما كيف عرفت فهذا سهل، الدخول عليها بانتظام رغم كرهي الشديد لها، الرغبة المحمومة في العودة إليها بعد مرور فترة شبه ثابتة من الوقت كما يعود المدمن للمخدرات بعد انتهاء العمر النصفي لها في دمه، العجز عن الإقلاع عنها مهما حاولت حيث أعود لها ويزداد ترددي عليها بالذات في فترات الإحباط واليأس تماما كما يعود المدمن لمخدراته مع أول صدمة يتلفاها في حياته، هكذا تيقنت أن هذه المواقع تسبب الإدمان وأنني وقعت في الشرك واستحققت عن جداره لقب المدمن.

كانت تلك المشكلة التي بدأت منذ تسع أو عشر سنوات تمثل ركناً أسود في حياتي، كنت أحياناً أقاومها وأحياناً أستسلم، أحياناً أبتعد عنها وأعود أحياناً أخرى، كانت أقصى فترة انقطاع تام عنها هي ست أشهر فقط حيث كنت أنقطع عنها تماماً حتى أظن أنها أصبحت ماضياً طي النسيان لكنني في النهاية أعود لها ثانية، لكن الحياة استمرت برغم كل شيء، أنهيت الثانوية العامة بفضل الله بمجموع عال جداً ودخلت كلية الطب وتخرجت بتقدير جيد جداً وأنا الآن في فترة التكليف بانتظار التجنيد الإجباري، لكن مؤخراً بدأت الأمور تأخذ منحنى أسوأ وأخطر، انتشر السواد من هذا الركن ليحتل حياتي كلها، ضعفت مقاومتي لهذا الإدمان -ربما أصبحت أعتبره جزء من حياتي-، أصبحت أعاني من إدمان الجنس.

وحيث أني لا أمارس الجنس -باستثناء العادة السرية- إذن فأظن أن التوصيف الأدق هو هوس الجنس، الهوس هو أن يحتل شيء ما كل تفكيرك واهتمامك ولا يترك مجالا لأي شيء جواره، نعم هذا هو حالي الآن، في البداية كنت أدخل المواقع الإباحية لأشاهد الصور العارية الثابتة فحسب بعد ذلك الأفلام بعد ذلك لم يعد يثيرني سوى أفلام الاغتصاب والممارسة القسرية، الآن لم يعد شيء يشبعني أو يكفيني، أصبحت رغبتي الجنسية تعطشاً مريراً لا يرتوي قط، نيران لا تخمد ولا تهدأ لحظة، أصبحت أبحث عن طرق أكثر مرضاً كي أشبع تلك الرغبة، فأحيانا أسير وحيداً في الشارع بالساعات فقط كي أتأمل وأنظر إلى كل فتاة متبرجة ترتدي بنطالا ضيقا أو ما شابه ولولا بقية باقية من الدين والحياء وخوفي على مظهري الاجتماعي كطبيب وشاب محترم لتحرشت بالفتيات في المواصلات والشارع.

أحيانا أكتب قصصاً جنسية على الموبايل مثلا كي أستثير نفسي، التخيلات الجنسية أصبحت تحتل جزءاً أكبر من وقتي، لم أعد قادرا على ترك أي فتاة تمر دون أن أنظر إليها وأتأملها مليا، عندما أذهب مثلا إلى أحد المحال لأتسوق وأجد بعض الفتيات هناك فهذا يعني أن التسوق سيتم بالحركات اللاإرادية والانعكاسات (Involuntary Movements and Reflexes) التي تتم في المراكز الدنيا من الجهاز العصبي وذلك لأن مراكز الإدراك والتفكير العليا بالمخ (Higher Cortex Centers)

قد سافرت إلى أماكن أخرى، هكذا فقدت تركيزي وأصبحت مشوشاً للغاية (Disoriented) كما نقول بلغة الطب.. لقد تحرر ذئب الجنس من كل قيد وعقال وافترس كل شيء أمامه، ما بقي من علاقتي بالله -عز وجل- ومن السكينة والتركيز وما لم يفترسه هو فقط ما لم يتمكن من الوصول إليه بعد، أحمد الله أن ليس لي صداقات أو علاقات بالجنس الآخر إطلاقاً وأن من أخالطهم في مكان عملي من الممرضات والعاملات قد تجاوزوا مرحلة الشباب والصبا وإلا لحدث مالا تحمد عقباه.

لقد بلغت وعرفت الرغبة الجنسية منذ اثني عشر عاما تقريباً لكن ما يحدث الآن هو شيء لم يسبق له مثيل، لست أدري ماذا أفعل الآن.. طبعا سيدي يجب أن تتضمن نصائحك لي الإسراع بالزواج، حسناً، هذه قصة أخرى، فنحن لم نصل لقاع البئر المظلم بعد، أنا لا أريد الزواج، أريد ببساطة علاقة جنسية عاطفية فقط..... غريب أليس كذلك؟

حسناً، في فترة المراهقة كنا نظن الزواج إبحاراً في الحب والجنس الحلال فحسب، نضجنا أكثر فظننا أنه حب وجنس حلال مع بعض المسئولية، نضجنا أكثر لنعلم أنه مسئولية والتزامات كبيرة مع بعض العلاقات الجنسية والعاطفية، الآن ندرك الحقيقة، إنه أصلاً مسئوليات والتزامات وواجبات هائلة ومقدسة مع أو بدون بعض الحب والجنس، الزواج في المقام الأول علاقة اجتماعية لا عاطفية أو جنسية، الزواج هو تأسيس بيت وإنشاء أسرة جديدة وهذه رسالة مقدسة وهدف سامي بكل تأكيد، لكن من قال أني أريد هذا الآن؟؟!!!

كل ما أريده الآن هو أن أشبع تلك الرغبة المجنونة المشتعلة بداخلي أي أنني أريد علاقة جنسية عاطفية فقط لا غير كما قلت آنفاً، هل يعقل أن يشتري أحدهم سيارة بمائة ألف جنيه فقط لأن جهاز الكاسيت فيها أعجبه ويريد استخدامه؟؟!!! مهما كان يعشق هذا الجهاز ومهما كان يحتاجه وحتى لو لم يكن موجودا في أي مكان آخر فإنه حتماً لن يشتري السيارة بأكملها فقط لهذا الغرض، بل يشتري السيارة من يشتريها ليستخدمها في وظيفتها الأصلية أي التنقل والسفر وأثناء ذلك قد يستخدم هذا الكاسيت أو لا يفعل لا يهم، كذلك الزواج والعلاقات الجنسية العاطفية فيه، ثم من قال إن العلاقات الجنسية والعاطفية في الزواج مشبعة؟؟ لا أظنها ستكون كذلك على الأقل بالنسبة لي، لماذا؟؟

حسنا لن أحدثك عن رغبتي الجنسية الآن مسخت ولم تعد تستمتع إلا بالممارسات القسرية والاغتصاب -لا تقنعني أن تسع أو عشر سنوات من العادة السرية والمواقع الإباحية قد تمر مرور الكرام دون أن تترك أثرها على رغبتي الجنسية وربما قدرتي على ممارسة الجنس بشكل طبيعي-، لن أحدثك عن كم الرجال المتزوجين الذين يطلقون بصرهم للنساء تماما كالعزاب ومن لا يفعل ذلك منهم فلأنه تعود غض بصره قبل أن يتزوج، لن أحدثك عن أن كل المتزوجين يفكرون بدرجة ما وفي مرحلة ما على الأقل من حياتهم في الزواج الثاني لأنهم بالتأكيد لا يشعرون بالإشباع في زواجهم الأول، سأسألك عن شيء واحد فقط، كيف يشعر المرء باللذة والاستمتاع بالعلاقات الجنسية والعاطفية وهو محاط ومثقل ومكبل بكل تلك المسئوليات المصاحبة للزواج؟؟

كيف أستمتع مثلاً بفترة الخطوبة وأنا مشغول بالتفكير: هل خطيبتي ذات أخلاق جيدة أم لا؟ هل طباعها توافق طباعي أم لا؟ ما هي عيوبها وهل سأتحملها أم لا؟ هل هي مناسبة لي إذن أم لا؟ ناهيك عن الانشغال بالسعي الحثيث لتجهيز متطلبات الزواج من أثاث وخلافه، وبعد الزواج ستزداد حتما تلك المشاغل والمسئوليات وهكذا، يشبه الأمر أن يدعوك أحدهم لتناول العشاء في مطعم فاخر ليلة امتحان آخر العام في مادة النساء والتوليد مثلاُ (وهي أكثر المواد صعوبة على الإطلاق وأكثر مادة كان يرسب فيها الطلاب في كليتنا)،. هل ستستمتع بالطعام حينها؟؟ 

لا ليس كذلك حتى، بل يشبه الأمر أن يدعوك على هذا العشاء ويعقد لك الامتحان الشفهي مثلا في هذه المادة في نفس الوقت بحيث يجلس الممتحن أمامك على نفس المائدة ليسألك ويمتحنك وأنت تأكل!!! لاشك أنك ستغص بأطايب الطعام حينها، حسناً، هذه هي فكرتي عن الزواج الآن.

ثم كيف أبحث وأختار زوجة مناسبة وأخطط لهذا الأمر الهام الكبير وأنا في هذه الحالة المزرية؟؟ وبغض النظر عن هذا فأنا لم أكن قط ممن يتسمون بالثقة والاعتداد بالنفس الذي يسمح للمرء باتخاذ هذه الخطوة الهائلة في حياته وهو واثق من النجاح وبدون تردد أو خوف كبيرين...

حسناً يا سيدي هذه هي تفاصيل مشكلتي التي أظنها تعقدت من أوجه كثيرة... يا إلهي، لو قرأت هذه الرسالة منذ عامين أو ثلاثة فحسب لبصقت في وجه صاحبها، لا أدري حقاً كيف انحدر بي الحال إلى هذه الدرجة، في النهاية أعتذر عن الإطالة.

وأرجو أن أجد عندكم ما يساعدني في تجاوز هذه المشكلة المزمنة المعقدة... 
وجزاكم الله خيراً
13/12/2012