أكمل أم أحول ؟ لا حولْ يا نوسوس من الأول !!

أمنيتي في راحتي وراحتي موتي

أرجو من الجميع أن يقول رأيه مشكلتي طويلة لكن باختصار شديد:
تعرضت لصدمة في حادثة قطار لأخويا كنت فيها معاه واتبترت فيها رجله والصدمة دي دخلتني في إغماءات متكررة وتوهان تام وانهيار شديد لمدة شهر تقريبا بعدها دخلت كلية العلوم وكنت خفيت وكانت تقديراتي كويسه في الترم1 جيت الترم التاني وحصل لي زي (انفجار) في مرض الوسواس القهري بعض الأطباء رأوا أن الوسواس جاني بسبب الصدمة (اضطراب كرب ما بعد الصدمة) وبعضهم شايف إنه ملوش دعوة؛ وكان عندي قبل الصدمة وأنا مش فاكر بالضبط

بس أظن أنه كان عندي من قبل الصدمة الوسواس بدأ عندي في العبادات كالوضوء والصلاة وغيره والعقيدة والتكفير وتشعب وشمل أنواع كتيرة جدا غير دول وكمان كان في الحياة والمصيبة الكبرى في المذاكرة وده كان في ذروته في الترم2 في أولى علوم وصلت إني مكنتش أقدر مجرد أن أفتح الكتاب وعلوم صعبة ومتعبة لوحدها وأصابني عجز كامل في الدراسة سقطت السنة وبتفكير غلط قلت إن ربنا السبب-حاشا لله-وأن كل ده حصلي مثلا من ضمن الأسباب إني كنت بجدد النية أو بكرر الأذكار مثلا يقوم ربنا يسقطني بس طبعا عرفت إن كل ده ربنا بريء منه وإن ده مرض ورحت لدكاترة.

وتكرر بنفس الأعراض السنين اللي بعدها وقعدت أسقط وأعتذر وفي السنة الـ 3 من سنة أولى نجحت وقفلت الامتحانات بفضل الله وقد يكون السبب بنت حبيتها ساعدتني بشكل كبير-ده غلط مش غلط أنا بقول اللي حصل-+العلاج وروحت تانية وأصبت بالاكتئاب صنفته دكتورة بالمتوسط بس كان كفيل بأني أنتحر وكنت بدعي ليل نهار"يارب أنا مش عاوز أشفى ولا عاوز أبقى أحسن الناس أنا عاوز أموت وأرتاح" وأفكار انتحار ونوبات اكتئاب وأغمى علي 3مرات أثناء اللجان.

أما السنة دي الترم1- وفيه مشاكل أخرى صعبة للغاية "أقعد أقول أحول لا محولش علوم صعبة وأنا بحب المسرح أو أي كلية سهلة آه ده عادي ممكن يكون طبيعي بس اللي مش طبيعي إن كنت في الحالة دي باستمرار ليل نهار وفي شهور كتير وأفضل أدرس في المواضيع طول الوقت مابتغبش عني لحظة حتى لما بوصل لحل وأقتنع أرجع تاني بشكل غريب أدرس وأدرس وأعيد وأزيد وأكون في حالة صعبة".

الترم 2 حسيت إني خفيت بشكل كبير جدا الوسواس يكاد يكون انتهى إلا في حاجات أقدر أتعايش معها والاكتئاب بيختفي بفترات كبيرة جدا أو إني شفيت وأيقنت أن الترم ده هكون ممتاز وروحت بنية صادقة وعزيمة بالنجاح واقتناع بالكلية وفي أوائل الأيام لوحدي قعدت أفكر أحول آداب مسرح وبعد معاناة اقتنعت أنه بلاش! 

جاني فترة اكتئاب لفترة.... بعدها أفكر إني أحول لكلية أسهل * بس خايف يكون ده بسبب أقاربي اللي نصحوني كذا مرة في الفترة دي إني أحول كان توقيت خاطىء خايف يكونوا هم السبب في اللخبطة دي وإن كنت همشي كويس–أرجو التعقيب على دي......
كمان مقدرش أصحى ولما أروح بس مش قادر أحضر بحس بصعوبة شديدة ومش قادر أتعب ولا أتحمل مسئولية ولا بقدر أصحى وبقيت مش عاوز غير الراحة واللعب والتفاهة... كمان الشك والتردد وأفضل أعيد وأزيد في دراسة المواضيع.... ومابعرفش أفكر ولا آخد قرار.... ويقنعوني بأمر وأرجع أعيده كأني نسيته مبقتش عندي ثوابت في أي حاجة عادية وضعف الإرادة والعزيمة وبقيت كتير جدا أعمل أشياء محرمة من ناحية الشهوة-آسف على النقطة دي بس أنا بشكي فقط بعض الدكاترة قالوا لي إني بسبب كورسات العلاج والراحة في البيت هم اللي خلوني وصلت لكده أخدت على الراحة واستحليتها.

أنا بقعد أفكر وأدرس في المواضيع بشكل غريب ورهيب جدا وأعيد وأزيد بفكر فيها طول اليوم حتى لما بآخد قرار أرجع أفكر تاني ولو حد أقنعني برضه أرجع تاني، وأحيانا مبعرفش أفكر، ولا آخد قرار

خلصت الامتحانات والآن اتفصلت من الكلية بس لي سنة فاضلة من الخارج روحت قعدت مع نفسي ونويت بصدق وعزيمة إني لازم أتغير وخاصة علشان ألحق علوم بدل ما أطرد منها وهي أفضل الكليات المتاحة وحطيت خطة رائعة في التدين وإني أشتغل وأنضم لجمعية وأسمع تنمية بشرية وبدأت فعلا أتغير وقريت كل يوم جزء في رمضان لمدة 9 أيام وبدأت ألتزم بمواعيد الصلاة لكن جاءتني أفكار شديدة بشكوك في العقيدة وحاولت أتخلص منها مقدرتش وبقيت أسوأ من الأول في كل حاجة وأحبطت إحباط شديد أحيانا إحسان معنديش ثوابت في حاجة أحس إن ممكن يكون فعلا الإسلام مش صح ولا الكلية صح وأفكار زي ليه أنا أتعب أصلا وبلاش من التعب حتى لو لحاجة أفضل ومعرفش إيه الصح من الغلط.

والمفروض آخد قرار من فترة في مصير الكلية بس أنا في حالة لا يرثى لها.... مبقتش عارف هل كل دي أمراض ولا إيه ولا كان عندي أمراض وانتهت ودي تبعات ولا دا طبيعي أو عيوب شخصية بس ولا فيه جزء أمراض وجزء مش أمراض*أنا بعاني من 5 سنين وحياتي كلها بالكامل باظت ومستقبلي أتوقعه أسوأ دون أدنى مبالغة وسني وصل 23وداخل في 24 ولسة في تانية علوم
بفكر أرجع وأقول أكمل في الكلية ومستقبلها الرائع إن شاء الله ومستقبل باقي الكليات المتاحة الهزيل بالنسبة لواحد عنده 23 بس غالبا هحول

حالتي النفسية بتسوء من جديد وبشدة أنا روحت ل8 دكاترة في أماكن متفرقة من الجمهورية ومنهم دكاترة كبار ومعظمهم لجأ للعلاج الدوائي ناس قالتلي أنت لازمك علاج سلوكي بس أنا حضرت جلسة عند دكتور وجلسة عند أخصائية ومحستش بتحسن -موضوعي أكبر من كده بكتير جدا ومتشعب في حاجات كتير لكن كي لا أطيل أكثر أنا مستحيل أقدر أستمر أعيش كده فهل الانتحار هو الحل وأرجو من الجميع أنه يقول رأيه ويساعدني رغم اقتناعي بأنه معدش فيه فايدة أرجو التعليق باستفاضة والأهم أرجو الإجابة على التالي:
هل أنا لسة مريض
هل ينفع أتعالج مع أخصائي عبر النت والتليفون
بالنسبة لي في أول ترم قبل ما يحصل تتفاقم الأمور دي أنا كنت ماشي في الكلية كويس جدا آه كنت تعبان بس كل أصحابي كانوا كده لأنها بالطبع صعبة، كمان بالنسبة للاإرادة والمقاومة أنا مكنتش بالسوء ده أنا كنت في عز ما كنت مدمر خالص كنت بحضر وأجتهد وبعافر ومقاومة كبيرة أما الفترة دي زي ما قلت تكاد تندم الإرادة غير الهلس والتفاهة والراحة والضعف وعدم القدرة على حاجة.

هل بسبب أقاربي حصلي السنة دي اللخبطة دي بس هو كان بيحصل قبل كده لكن كنت أظن فعلا أني خفيت فلو محدش لخبطني هنتظم عادي
حاليا صعب خالص أروح القاهرة لظروف كتير ودورت كتيرعلى علاج سلوكي في منطقتي في الصعيد مش عارف أوصل له الأغرب إني كل دكتور روحتله وكل دكتور ألاقيه وحتى لو بيعمل سلوكي يقولي إنت مش محتاج سلوكي

ممكن ترشحولي حد أيا كان بيعالج إزاي في –قنا أو الأقصر-
هل لو علاج سلوكي الأفضل هل هيحسني بسرعة أقصد علشان ألحق كليتي وبكده أدخل علوم والعلاج هيغيرني
أهم نقطة على الإطلاق: ماذا أفعل في كليتي.... علوم هي أفضل كلية مستقبلا وبالنسبة لكل ظروفي لأنها هتعوضني عن السنين الكتير اللي راحوا وأنا في تانية حاليا ومن الصعب للغاية إني أسيب بعد كل ده كلية زي علوم هتحقق كل طموحاتي إن شاء الله ده غير كل التعب اللي راح من ثانوي غير نظرتي لنفسي ونظرة الناس هحس إن ربنا ظلمني –حاشا لله- لأني كنت قادر نوعا ما وكنت أفضل من زمايلي وبكده هروح لمستقبل أقل بكتير وهخسر حاجات كتير جدا
وفي نفس الوقت بالشكل ده أظن صعب جدا جدا أكمل في علوم بالاضطرابات الكتير جدا دي

آه رغبتي فيها ككلية مش كبيرة بل إني بكره تعبها لكنها أفضل بلا منازع من كل ناحية كمستقبل وتعويض ومقارنة بالآخر ونفسيا
أظن مشاكلي الرئيسية في علوم: التردد أو(الوسواس)...... الخوف والرهبة واستصعابها وده اللي حصل في الأيام القليلة اللي روحتها ترم ده.... ضعف شديد في الإرادة... تغير سماتي الشخصية لإنسان تافه... كمان خوفي اللي أصبح من العملي

أرجوكم ساعدوني أعمل إيه في الكليات لأنه مفيش وقت خالص وأنا الكلية أهم من حياتي
علوم رغبتي فيها ككلية مش قوي لكن مستقبلها رائع... تجارة مستقبلها كويس شوية لكن أنا ضعيف في الحسابات وموسوس شوية في الفلوس وكمان بالنسبة لي حاليا أصبحت صعبة، آداب إنجليزي وتربية إنجليزي بحب الإنجليزي شوية لكن مستقبلها أظنه قليل، سياحة وفنادق بس حالها أصبح صعب... آداب علم نفس وأبقى معالج نفسي، ومعهد فني صحي علشان التكليف....

أعرف إنه مش اختصاصكم بس لما تعرفوا إنه أكبر همي وأرجوكم ألا تنظروا للي يريحني وبس أي حاجة متتعبش فيها وخلاص لأني في حاجات تاني كتير وأنا نفسي أعيش حياة محترمة وخسرت كل حاجة في الدنيا نفسي أنقذ ما يمكن إنقاذه لأنه مش هأقدر أعوض أي حاجة... شعاري في الحياة بعد ما كان في صغري "الأفضل" أصبح "يا أعيش عيشة محترمة يا الموت أفضل لكن إنسان نص كوم معتقدش أصبح بالنسبة لي أنا بس ينفع"...

أرجوكم وأتذللكم ردوا علي وخاصة للكلية لأنه مفيش وقت خالص آسف جدا للإطالة وعلى كده أنا سبت تفاصيل كتير...
أتذلل إليكم ساعدوني أرجوكم
19/09/2013