وسوسة × وسوسة × ممكن تساعدونني ؟

ممكن تساعدوني في حل مشكلتي عشان أكون متفوقة

سلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
في البداية أنا عاجزة عن الشكر على ما يقدمه موقعكم الممتاز عن حلول للمشكلات النفسية وأسأل الله أن يجعله في ميزان حسناتكم إنشاء الله وأملي في الله أن مساعدتي ستأتي من خلالكم إنشاء الله.
 
أنا أعاني من مشكلات تعبتني أوي في حياتي وعاقت مساري عن التقدم، أنا آسفة أوي لأن الموضوع طويل -بس أنا حبيت بس أوضح الحالة- عشان تساعدوني، مشاكلي تتركز في المذاكرة، الحياة الاجتماعية، الحياة الدينية.
أنا سني 18 سنة.
 
أولا المذاكرة:
وأنا بذاكر بكون موسوسة جدا وبركز وأنا بذاكر على نقاط معينة وأهمل الأخرى وبحاول دايما أني أربط الكلام ببعضه فمثلا لو أنا بكلم عن التفاضل والتكامل في أنواع عديدة جدا للتكاملات فمثلا هناك مسائل تكامل نقوم بحلها بطريقة التجزئة والأخرى بالتعويض وهكذا، والمطلوب مني في الحالة دي أني أعرف كل مثال بيتحل بأي طريقة وأنفذها إنما أنا مش بعمل كده أنا بقارن طرق الحل ببعضها وكمان لما أكرر المسائل أكرر مسألة واحدة كتير جدا جدا عشان أفهم لكن أنا بلاقيني بتشتت جدا بالتكرار مش بتتركز المعلومة.

أنا مش قادرة أحدد بالضبط هل سبب التشتت ده أني بقعد كل شوية أثناء حل المسألة أفكر أنا ماشية صح وله لأ وخطواتي صح وله لأ - وله دي وسوسة إني مثلا عندي وسواس أني مأتقنتش مذاكرتي ودي أغلب الظن لأن أنا الإتقان من وجهة نظري إني أكون مراعية كل الأبعاد في مذاكرتي.

بعد الزمن وهي إني أكون أخذت الوقت بتاع المادة دي وبعد إني فهمت وله لأ وبعد إني أتقنت العمل وله لأ وطبعا ده بيأثر على نفسيتي جدا وبلاقيني رغم أني بذاكر وبكرر الحاجة كذا مرة إني بنقص برده في الامتحان وبيفوتني حاجات ودي اللي بتيجي، مثال على موضوع (إني فاتني أمثلة) -أنا بقعد أذاكر المسائل وأكررها وسبت آخر مسألة ودي مهمة وعبارة عن تجميع لأني من كتر ما ذاكرت المسائل السابقة مليت جدا ودي اللي جاءت في الامتحان واتكرر معايا الموضوع ده كذا مرة ومش قادرة أخلص منه .

كمان أنا في نوعيات معينة من المسائل بتقنها ونوعيات لأ وقبل يوم الامتحان ألاقيني لما بحل المسائل بغلط تاني في كام خطوة كدا وبقعد أحل المسائل كذا مرة ليلة الامتحان عشان أثبت الفكرة (أنا مش عارفة هو اللي أنا في ده طبيعي وله إيه)، طب أنا ليه بتقع مني حاجات كتير رغم المذاكرة دي كلها طب أنا حظي إني لسه في سنة أولى وفي وقت قبل يوم الامتحان طب مثلا لو قبل المادة يوم هل هقدر أحل كل مسألة كذا مرة عشان أثبت الفكرة بتاعتها -يبقى أنا أكيد ماشية غلط- طالما أنا بذاكر كل ده وبلاقيني في الآخر.
 
كده وبنقص وبتفوتني حاجات وكلام من ده -دا غير إني دايما عندي زحمة في الأفكار أثناء تناول المعلومة مثلا.

أنا عندي نظرية والنظرية عليها قانون وتطبيق أنا بقى بركز في النظرية أوي وبحاول أقارن بينها وبين الواقع عشان أفهمها أو أربطها بحاجة من الواقع أو أحاول أنا تفسيرها ولو أنا حاولت أحفظها كما هي بيجيلي صداع نصفي (على فكرة أنا بتكلم عن أول يوم مذاكرة لأي مادة)، في ناس كتير قالتلي إني من النوع العجول أوي للنتائج -وبتخنق أوي من المسائل لدرجة إني بسيبها وأجري منها, كمان أنا عندي 6 مواد رياضية ممكن أمسك طول الأسبوع مادتين وأفكر في المادتين دول بس وأهمل الباقي خالص لآخر السنة، أو أذاكر من المواد الباقية شوية بس مش بأتقنها لأني مش بقدر أشيل في بالي هم إلا مادتين وبكون قلقانة ومتوترة أوي وأنا شايلة همهم فمقدرش أشيل هم الثلاث مواد الباقيين.

كمان أنا وأنا بفكر في المشكلة مثلا أو حل مسألة أفكر في مسألة سابقة ليها يعني بعمل الاتنين مع بعض ومش بقدر أفصل الفكرتين أبدا ودا مش بيخليني أقدر أستوعب الفكرة اللي عندي رغم أنها بتكون بسيطة وسهلة أوي وعبئي النفسي أوي علي وأنا بذاكر.

مهرجلة جدا ومبعرفش أنظم وقتي وبحس إن وقت اليوم بيضيع مني بدرجة بتخوفني جدا جدا جدا لدرجة إني أرمي الكتاب من الرعب والخنقة وبحتاج دايما حد يخفف عني بيجيلي أفكار كتير بتشذ عن الموضوع مثلا فكرة علمية أو جهاز خيالي وهكذا ولما آجي أرسمه معرفش أطبق في الواقع العملي لأني مش عندي علم فأحس إني غبية.

بحتاج طول الوقت في المذاكرة للي يقولي إني ماشية صح -لما بعمل جدول للمذاكرة مش بمشي عليه لما برجع من المحاضرة مش ببيضها رغم إني بكون كتبت كل كلمة وكل حرف تقريبا قاله الدكتور ومع ذلك بنشغل بالتفاضيل عن موضوع النص بحس إني مخنوقة جدا من الكتاب فبأضطر أهرب من المذاكرة جدا بأي حاجة كمان أنا ممكن أتشتت عن المذاكرة بمذاكرة زيها يعني مش بس بتشتت عنها بفكرة خارجية ومن صور التشتت مثلا لو أنا ماسكة نظرية بقول هي النظرية دي زي إيه في الواقع العملي؛
 
والكلمة دي معناها إيه وقصده بيها إيه وإيه هدفه وإيه علاقة ده بالموضوع وأنا إيه المطلوب مني طب أنا ماشية صح وله غلط طب أنا فهمت وله لأ ومكملش ربع ساعة على الكتاب أو ممكن أقعد ساعة في حاجة مش مستهلة ومش مهمة فجاء لحاجة شبه أحلام اليقظة كده تقريبا وأنا طبعا لازم أكون.

فهمت المحاضرة اللي عندي قبل إما تيجي لمحاضرة لتانية -وأسألتي على فكرة أوفر مبالغ فيها يعني ههههههه كتيرة جدا جدا على كل حرف بسأل وبقعد نفسيتي تعبانة وبسأل في كل حاجة عشان أفتكر من الحاجات لي بسأل فيها دي أصل المحتوى وتبقى من وجهة نظري ربط للموضوع بالمسائل عشان منسهاش لكن في الحقيقة هي بتشتتني، ومش بوصل للهدف الأساسي وهي أني أحل مسألة، كمان بلاقي نفسي بنسى لقوانين لأني بنشغل بما ورائها وبخاف أسيب جزئية مسألش فيها.

نفسي أوي أرتاح نفسيا وأنا بذاكر وأعرف أحط كل المواد تحت السيطرة الست مواد، أرجع أبيض محاضرة صح، أعرف أنظم وقتي، أبطل مشكلة السرحان عن المعلومة وربطها ببعضها وربطها بدروس تانية أو من الواقع العملي، نفسي أعرف إيه المهم اللي أركز عليه وإيه اللي مش مهم ويعتبر تضييع للوقت لو ركزت عليه، لأن أنا بالنظام ده عاوزه أدرس كده السنة الواحدة في سنتين، نفسي أبطل الخوف والقلق والتوتر الشديد اللي عندي وأنا بذاكر من كتر الأسئلة اللي بسألها لنفسي، كمان نفسي أحس وأنا بذاكر إني شاطرة.

كمان أنا ببقى عاوزة أفهم التفاصيل الدقيقه أفتح المرجع مافهمش حاجة وأحاول أفسر أنا النظرية من وجهة نظري أجدها لا تطابق المسألة فأنهار نفسيا ويزداد الخوف اللي عندي بطبعي وعلى فكرة أنا مافتحتش المرجع إلا مرة واحدة بس في حياتي واتخنقت جدا منه, على فكرة أنا طلعت من ترتيب الأوائل، بس بعد معاناة نفسية شديدة جدا وعلى الرغم من أني تعبت تعب شديد يطلعني الأولى إلا أني موصلتش للأولى برده بسبب المشكلات النفسية دي, أنا مش عارفة اللي بيحصلي ده ليه.
أحمل ملفات كتيرة من على الكمبيوتر ومش عاوزة أقرأها أو أرميها.

الأفكار اللي بتشتت فيها كتيرة أوي وبدأت للأسف تنعكس على صحتي وبدأت رجلي توجعني أو بطني وقولولني أوي دماغي على حسب الدرجة خلت جسمي كله يوجعني.
دايما لما بحدد هدف مش بمشي عليه والسبب أني نفسي.
دابما بتجيلي رسائل سلبية أنا معرفش إيه سببها وطبعا عشان أحل كل فكرة سلبية لازم أشوف حل ليها وعشان أشوف حل محتاجة أني أقرأ كل كلمة من على النت وعشان أقرأ كل كلمة لازم يبقى معايا ميني لاب وأفضل أتصفح فيه وأسيب شغلي
الرسائل السلبية.
 
لما بذاكر معلومة وأحاول أني أوجد ليها تفسير عشان خاطر أفهمها كويس -وبلاقي التفسير مش متماشي مع بيعة الموضوع نفسيتي بتتعب جدا، ببقى دقيقة أوي في التعامل مع الموضوعات وبحب أفسر كل كلمة جاية منين وأسرح معاها وأحاول أني أربطها بحاجة تانية ولو أنا بسرح في نفس الموضوع بتشتت فيه من حاجة لحجة، دايما لما بيكون الوقت ضيق بعرف أفكر إنما لو الوقت واسع بتشتت جدا ومبعرفش أنظم وقتي خالص.

مرة ماما بتقولي أنا شاطرة وممتازة لكن أنا معنتش في الأيام الأخيرة بصدق أي سيء لدرجة أن أي كلمة بقرأها بمل منها أي حل لمشكلتي مش عاوزة أشوفه أي حاجة مش عاوزة أعملها وطول الوقت ببقى عاوزة أنام، السبب في ده إني بحس إني مش قادرة أحدد أنا محتاجة إيه أقرأه وإيه اللي يتناسب معايا وإيه اللي يخدم الفترة اللي أنا فيها مش شايفة مستقبلي من بعيد +أني لما بقرأ أي موضوع وأنا لسه بقرأ مش بحس إني فاهمة الفهم اللي أنا عاوزاه وبيجيلي صداع نصفي، وبيأس جدا جدا وبحس دايما إني مش هقدر أحدد هدفي وبيأس وكل ده بيحصل في عشر دقائق.

مثلا لما بيكون عندي كذا مسألة رياضية والمطلوب مني إني حلهم بقارن طرق الحل ببعضها عشان أنا معتقدة إن دي اللي هتوصلني لقمة الفهم لكن بلاقيني بتشتت وبلجأ دايما في الآخر للطريقة اللي تقولي إني أحفظ الحاجة، ودايما بقول لنفسي يمكن دي مشكلة التعليم المصري إني بحب الفهم بعمق لكن وأنا بقرأ الحاجات اللي تتفهم بعمق بحس إني مش فاهمة خالص وبحتاج حد يوضح يبقى معنى كده إني مش ذكية زي ما ماما قالتلي إن سبب التششتت اللي أنا فيه دا مش من الذكاء ونفسي أو أنا ذكية قدراتي تتوجه صح وأنظم وقتي صح وأعرف سكتي صح وطريقي منين أو المنهج اللي أنا بشتغل فيه ده هياخد قد إيه عشان أحطه تحت السيطرة وأنا بذاكره أكون مطمئنة.

أنا عارفة طريقة مذاكرة صح بس مش بعرف أستمر عليها ببدأ ومش بكمل اللي أنا بدأته، دايما مثلا لو أنا واخدة موضوع دراسي بسأل في كل شيء فيه تقريبا بدرجة تشتت عن المحتوى الأساسي وبسأل في الحاجات اللي مش المفروض أسأل فيها وبدرك علاقات لأستخدم المحتوى ومش قادرة أوقف الموضوع ده لازم حد يساعدني فيه.
 
العلاقات اللي بدركها مقارنة مسأله بمسألة مثلا أو من أطابق المسألة الرياضية دي بحاجة نفسية أو أني أربط حاجات ومواقف بطريقة الطريقة دي ممكن تكون صح وممكن تكون غلط مش عارفة والتقييم اللي دايما أنا بديه لنفسي عشان أكون مسيطرة عليها بيقول ممكن يكون التقييم ده فشل أو نجاح أنا مش عارفة، والكلام دا برده بيحصل في تفسير تعبيرات وشوشة الناس دايما بدقق على كل شيء فيها.
 
قلت لنفسي لو أنا بحب الابتكار طب ما أكتب أفكاري الأفكار اللي بعملها دي بتبقى عاوزة مني أني أكون دارسة الهندسة وخاصة الهندسة الإلكترونية وأنا في كلية العلوم .
أنا متأكدة أن أنا عندي اضطراب مخليني مش قاردة أحس بأي شيء في حياتي ولا أستغل أي حاجة ولا مخليني عارفة ذاتي ولا أي شيء نهائيا أنا خايفة جدا على نفسي وحاسة أني داخلة نفق مظلم لأن كل طاقة تتفتح نفسي بتقفلها كل موضوع أقرأه يفيدني بتخنق منه.
 
أمي فشلت في علاجي أنا اتخنقت جدا، وأنا بذاكر كمان ببقى عاوزة أوصل لمستوى معين من الفهم ده مش بلاقيه من أول مرة فأعصابي بتتعب كمان أنا مش بواصل على المعلومة في حاجات في تناول المعلومات فيها خلل أنا مش قادرة أفهمها، مثال لو حاجة لو أنا بكلم مثلا عن التكامل أول حاجة أنا بآخد نبذة عن التكامل دي أنا برميها ومش بقرأها على فكرة وبكتب المحاضرة ومش ببيضها لأن بكتب فيها تفاصيل كتيرة جدا كل حاجة تقريبا لدكتور بيقولها فدا بيشتتني عن الموضوع لأني وأنا بذاكر ببقى مركزة في كلام تاني زي أني أقول رأيي في الموضوع، وأقعد أحفظ النظر في أول مرة ولأني مش بستمر أو مش بعرف أنظم نفسي بسيب المسائل وبحاول أربط النظر بالمسائل وبربط بطريقة تجيبلي لبخ في دماغي المهم أنا اللي خلاني أجيب تقدير عالي إن المعيدين بيحطولي.

لما بكون تحت ضغط نفسي من امتحان ميد او كه أعصابي بتنهار لأن أنا بعوز أراجع حرف حرف وكلمة كلمة وبحس إني مش عندي وقت مع إن بيكون عندي وقت كبير جدا بس بحس إن مش هيكفي أو مثلا ببدأ بجزئية وأسيب الباقي.
اتخنقت من كل فكرة بفكر فيها مليت من كل حاجة ومعنتش بثق في حلولي وذهني بيتشتت جدا جدا جدا من الخوف والقلق من كل حاجة بقى.

دايما بحس إني ماشية غلط وإني مش عارفة قدارتي وعارفة نقاط تميزي في إيه مش مرتاحة نفسيا مهما حد قالي مش بصدق لو قلت لنفسي مثلا أنا برسم كويس أقول إزاي أنا شاطرة في الرسم وأنا مش عارفة قواعده وبعدين رسم إيه ده كلام فارغ
دماغي على طول بتزن علي وبقرأ في 100 موضوع ومش بستفيدم من كل واحد حاجة لأني بقرأ بسرعة وبتضايق أوي لأني كان نفسي أكون بارعة.

مثال المنتدى للافتراض الخاىء، بخاف دايما وأنا بمسك موضوع كامل مثلا أدقق على جزئيات معينة وتنشد انتباهي وابتدي أفكر فيها جامد جدا وأفسرها تفسير خاطئ وبرده مع الناس بدقق في شيء معين.
دقيقة جدا عندي المذاكرة إني لازم أذاكر الصفحة كلها وأفهمها جامد ومسابش منها كلمة وكل ده بيبقى أول مرة ودايما بدقق في كل حاجة في مذاكرتي وبسأل كتير جدا جدا جدا والمووضع ده بيشتتني، دا لما عقلي بيفكر في حاجتين مع بعض المشكلة وحلها وبحس بتدفق فكري وأفكار كتيرة أوي ممكن تكون غلط وممكن تكون صح.

من ناحية الدين:
دايما أنا وسواسية في كل تصرفاتي وبحس أني مش راضية ربنا ودايما عاوزة أكون مثالية بطريقة مطلقة وأكون دقيقة في كل حاجة بعملها ولو حسيت إني غلطت أحس إني إنسانة مش كويسة ولما ببتدي على حاجة مش بستمر عليها يعني مثلا أقرر أني أصلى يوم وبعدها أسيب الصلاة خالص وأحاول بكذا طريقة أني أحب الصلاة وأني أرضي ربنا وبعد كدا أحس أني بغلط فأنهار نفسيا لازم أحس طول الوقت أو حد يحسسني أني برضي رينا وإن أنا كده إنسانة كويسة؛

ولما بقرأ موضوع ديني مش بكملة لآخر ودايما بتشتت من موضوع لموضوع يعني أقرأ موضوع ديني ومكملش فيه دقيقة وأنتقل لموضوع تاني لحد أما سبت الصلاة خالص وببقى قادرة أقوم أصلي وأسيب الصلاة عن عمد وبدأت أرفع صوتي على كل اللي يضايقني وساعات بكون متعمدة ده عشان أحس أني كويسة ودايما أهلي بيقولولي إن أنا بفهم كلامهم غلط, دايما بخطط إني أحفظ القرآن وإني أفهمه وكده دايما بلاقيني في حياتي العادية عقلي بيتشتت للآيات القرآنية وأحاول أطابقها بحاجات في الواقع العملي وألاقي عقلي بيروحلها كتأكيد للآية القرآنية.
 
اللي بيضايقني أني بحس أن المطابقة دي غلط ولما أفكر أكتبها في ملف الورد عندي على الجهاز وآجي أناقشها مع نفسي ألاقي أعصابي تعبت وأحس أني بقول تخاريف أو أني تسرعت وساعات بحس أني ماشية صح بس لازم أكمل اللي بعمله.
نفسي أنظم يومي من الناحية الدينية صح, وأحفظ القرآن وأحب الصلاة, وأبطل أدقق في كل تصرف أنا بعمله وأحس منه أني مش برضي ربنا زي مثلا ممكن أحس إني كذبت لو الساعة أربعة ونص وقلت إنها أربعة ونص وخمسة أو مثلا بحس ساعات أني منافقة أو كلمت غيري وحش أوي، مع أني في الحقيقة بكون كلمته بطريقة محترمة أو العكس ممكن أكلم حد بطريقة وحشة جدا وأقول عادي.

من الناحية الاجتماعية:
أنا أولا مليش أصدقاء إطلاقا دايما بفكر في كل كلمة وكل حرف قاله أصدقائي وقصدهم منه إيه كمان أنا بخاف أوي أصاحب حد يؤذيني لأن أنا من النوع اللي لما بكلم مع حد بفضفض ليه جامد جدا وممكن يستغل ده ضدي وحصلتلي على فكرة واستغلها غيري في أن سمعتي استاءت، يعني مثلا ممكن من كتر حبي لشخصية اللي قدامي أحس أنه ملاك مهما عمل رغم أني ببقى عارفة أن تصرفاته مش كويسة ومع ذلك أقول اللي قدامي أتصرف تصرف مش كويس عشان بيحبني.
 
ومع أهلي بقى وأسرتي بحاول إني أوجد تفسير للبصة اللي بيبصوها تقريبا وفي أحيان بفهم بصماتهم صح وأحيان كتيرة بفهمها غلط وبحاول إني أربط مثلا بين بصتهم وحاجات تانية وعلى الرغم أني بنجرف تلقائيا للموضوع ده إلا أني غير مقتنعة باللي بعمله وبحس إني بضيع وقت، والحاجات اللي بحاول أربطها ببعضها دي غلط لأني لما باجي أناقشها مع نفسي بحس إني تسرعت.
 
المهم إن أنا دلوقتي عقلي بيتشتت وبيحاول يربط بين حاجات كتير أوي وبعضها وعشان إني أفهم الحاجات اللي بربطها دي صح وله غلط وعشان إني أناقش كل موضوع هضيع عمري كله في أني فهم بصات الناس بس بتشير لإيه، يعني عمري هيضيع في حاجات تافهة, دايما أنا بفكر في الأمور بطريقة وماما بتفكر بطريقة ساعات بحس إن أنا صح وماما غلط وساعات بحس إن ماما غلط وأنا صح دا غير إن أنا لي طباع أنا متعودة عليها من نفسي والطباع دي صح يعني مثلا أنا طول عمري بآكل قليل، لكن لما شوفت إن أهلى بياكلوا كتير وبيلاقوا سبب للأكل الكتير على أساس أنه زيادة في البروتين وأنا طول عمر جسمي رفيع دلوقتي اتخنت في سنتين 80 كيلو، لحد ما بقي وزني دلوقتي 140 كيلو ومنظري بقي وحش جدا رغم أني على قدر من الجمال وطبعا وزني تاعبني نفسيا جدا ومش قادرة ألاقي دافع إني أخس هلاقي دافع فين (ده مثال من أمثلة أني بغلط نفسي وأمشي بكلام غيري)، وساعات أنا بتصرف تصرفات متخلفة وبلاقي إن كلام أمي صح طب هو أنا دقيقة زيادة عن اللزوم ولا بهول الأمور.

نفسي لو أنا قدراتي عالية ألاقي حد يستغل قدراتي دي وينميهالي يعني مثلا حد يتبناني في الرياضة وأبعد عن أهلي وأمشي بالمبادىء اللي أنا عاوزاها أو أحس أني أنا لي قيمة نفسي أحس أني لي قيمة وأني بعمل حاجة بتفيد الناس، كمان أنا لما حد بيكلمني كلمة تضايقني ببقى عاوزة أرد عليه رد بايخ لكن ببقى مرعوبة أوي من جوايا لأني بخاف إني أعمل مشاكل جدا ببقى خايفة بدرجة شديدة أوي وكمان بخاف أوي وأنا بكلم مع الناس بدرجة بتخليني مش عارفة أحب حد. لما حد بيقول علي أني جميلة أو شاطرة.

ونفسي يكون لي أصدقاء وأكون مرنة مع أمور الحياة أنا مش قادرة أكتسب صفة المرونة دي كمان حياتي بتضيع في تشتيت في100 اتجاه وفي النهاية المحصلة لا شيء. وأنا أيضا من الناحية الاجتماعية دائما كل رجل أراه أحبه وأتعلق به وأسرح في أحلام اليقظة أنه فارس أحلامي الذي يساعدني في شئوني ويكون القدوة لي وهذا يضيع علي وقت طويل للغاية فمن الممكن أن يضيع ساعات طويلة يوميا.

كما أنني أيضا أحلل كل شيء من حولي والتصرفات وأهلي أحيانا يقولون لي أني شديدة الذكاء, ولكن ما الفائدة الآن وما أعانيه؟؟؟, وهل ذكائي له علاقة.
شكرا جزيلا لكم وآسفة للغاية على الإطالة.
16/08/2013