عبر ست سنوات : شتى الوساوس والقهورات

الأفكار السوداء والوسواس القهري

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
- أعاني من وسواس في الدين بنسبة 70٪ ولمدة 6 سنوات.
- أعاني من وسواس في غير الدين بنسبة 30٪ ولمدة 4 سنوات.
- إجمالي سنوات مرض الوسواس القهري هو 6سنوات، أي معنى كنت أعاني من وساوس دينية وغير دينية في نفس الوقت.
الموسوس ربما يعرف أنه يعاني من تكرار سؤال ويعرف أنها وسوسة ولكن من الحذر يجب أن يتأكد ولربما تكون هذه المرة ليست وسوسة ربما تكون حقيقة..
عموما مشكلتي أني أصبحت محبطة أعاني من الاكتئاب والقلق وأفكر بالموت وليس بالانتحار يعني أقصد أتمنى أن أموت.

وهي أنني بعد صدمة حصلت لي في الأول متوسط وهي مرض أختي، أصبحت شديدة الالتزام بالتحصين وكذلك بالصلاة في وقتها على الرغم أنني كنت أصلي في صغري...
وبعد أن شُفيت أختي ولله الحمد في مدة قصيرة (ما زلت في الأول متوسط)،،، أصبحتُ جداً ملتزمة لدرجة الوسوسة وبدلا من أتحصن من المرض أصبحت أخاف من عذاب الله والنار فعندها كنت أعيد الصلوات والوضوء وكانت الحالة متذبذبة أي معنى شهران يقوى الوسواس وشهران يخف ولكن يوجد حذر وهكذا،،،،

فقد كنت مضطربة بين الخوف والقلق وهذه شخصيتي... وكذلك في ثاني وثالث متوسط متذبذبة بين وساوس الرياء والكفر والشرك والصلاة... بمجرد أن أسمع الآذان نبضات قلبي تزداد بسبب خوفي من الفشل في الصلاة
وصرت في الثانوي ومازلت في هذه الوساوس بل ازداد حجمها بل وانصدمت حينما عرفت ماهو المذي وما الودي والمني فصرت أقضي كل صلواتي في المتوسطة مع صلواتي الحالية بحجة أنه كانت تنزل مني إفرازات في المتوسط وكنت لا ألتفت لها بل كنت أقول أنها طاهرة ويا ليتني ما أفتيت لنفسي يا ليتني سألتُ عنها لا أعرف ما الذي جعلي أعتبرها طاهرة من الفطرة فكنت أرى أنها لا إرادية وأن المرأة لا تستطيع التحكم بها وللأسف كنت أشاهد المسلسلات الرومانسية فما يدريني هل نزل في تلك اللحظة مذي أم لا...

ولا صرت أعرف هل أنا أعتبر جاهلة السنوات التي مضت أم متعمدة أم جاهلة مقصرة
حيث لو كنت جاهلة لا يجب علي الإعادة على أكثر قول العلماء
فأصبحت أسأل عن حكم (الشك في الجهل) أي معنى أنني ناسية هل خطرت في بالي وتركتها أم أصلا لم يخطر ببالي سؤال عن هذه الإفرازات...

أما وساوس السرقة والقتل أصبحت أكثر ما أعانيه في الوقت الحالي... فأنا جداً حزينة لأنني في السنوات التي مضت لبست حذاء أختي الجميل دون أن أستأذن وكذلك آخذ مكياج أختي وأحيانا إكسسواراتها وأحيانا أحاول أن أجرب أرقام من عندي لكي أفتح الشبكات المؤمّنة من الجيران أو في العمارة كل ذلك جعلني أفكر في قطع كفِّي لكن أمي تقول لي تعوذي بالله من الشيطان وادرسي هذه لا تعتبر سرقة...
وأنا الآن خائفة أنظر إلى يدي وأنا حزينة ونادمة أقول في نفسي هل سيقتصون من يدي اليمنى أم اليسرى حيث لا أتذكر أي كف فعلت بها ذلك...

أما القتل هيهات فهذا شيء رهيب عندما يشعر الإنسان أنه مجرم وأنه يجب أن يقدم نفسه للمحكمة وهو لا يعرف المبرر إنما ضميره وأفكاره تجبره أن يسترجع كل ثانية حصلت في حياته حتى يتأكد هل حاول أو فكر في قتل أحد..
يعني عندما أكون غاضبة على أختي وأضربها ثم أذهب إلى غرفتي وأفكر هل كانت نيتي من ضربها القتل لا لا يا ليتك لم تضربي أحدا.. هل قلت لأختي عندما كنت أضربها (صدقيني لأقتلك لو فعلت كذا وكذا) يا للجريمة!!
وأما في غير الدين تحصل عندما لا أعاني من وساوس في الدين.... وهي تضايقني أكثر من وساوس الدين لأنها عبارة عن أفكار لا أستطيع أن أفهمها ولا أبوح بها ولا هناك فتوى ترجح أصل الفكرة وتريح ضميري كالوساوس الدينية
مثل أفكار التنفس فأنا أوسوس كيف يكون الزفير والشهيق وأسأل أمي هل أنتِ تتحكمين في تنفسي أم هو يحصل لا إراديا فأخاف أن لا أتحكم به فأموت...

كذلك أفكر كيف يأتي النوم والنعاس وكيف ينام الشخص وأخاف من الأرق علما أنني لا أعاني من الأرق..
لا أعرف أن أركز عندما أحد يتكلم معي فأنا أتشتت بسبب أنه يرمض عينه فأنظر إلى عدد رمضات عينه علما أنه لا يهمني أنه يرمش أو لا ولكن هي أفكار تعاندني أنا لا أريدها ولكن هي موجودة رغم أنفي..
وكذلك صوت تنفس الأستاذة وحركات يدها تجعلني أتشتت كثيرا ولا أركز معها...

أخيراً
آسفة على الإطالة ولكن هذه الحقيقة المرة التي أريد أن أتعالج منها أصبحت أخاف من دماغي أخاف أن أصبح مجنونة يا ليتني إنسان آخر ذو تفكير جميل...
أعوذ بالله من الشيطان الرجيم
12/09/2014