حدية حدية حتى النخاع!

من أكون وماذا أريد؟ 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا عايزاكم تساعدوني أعرف أنا عايزة إيه وأروح لمين يساعدني، أنا معلمة لغة إنجليزية ومتطوعه في أكثرمن مكان ولأكثر من نشاط ومترجمة وبشتغل في برامج التصميمات.

أنا مشكلتي من زمان وأرسلت لكم عنها بس دلوقت الوضع تطور بقيت بوقع في الغلط مش لأني بحب أو لأني مش حاسة لا أنا بقيت عايزة وبقيت كمان بستمتع أنا وبشوف اللي قصادي عايزني. أنا مش عارفة أبدأ من فين ومش عايزة أتكلم كتير لأني مش قادرة. أنا بنت كبيرة وبعدي بنتين لأب وأم من مصر متعلمين تعليم عالي.
والدي مهندس ديكور وماما كانت معلمة واستقالت، من فتره طويلة عشنا أغلب عمرنا في أحد البلاد العربية اتولدنا هناك وجينا مصر على الكلية، قضينا فترة الكلية مع عمتي وبعدين أهلي استقروا هنا،

أنا مفيش راجل بيتمنى يتجوزني ولا أحد يتقدم لي، وعالنت من فترة طويلة اتعرفت على واحد علمني ممارسة الجنس وبقيت بعمل دا معاه نت وموبايل وبعدين كنت ببعد كتير لأني مش عايزة القرف دا وكانت بتوصل بالسنين وأطول مدة سنتين أو 3 مش فاكرة، ورجعنا نكلم بعض باحترام وكصديقة وكان بيضعف أحيانا ومش هنكر أنا كنت بحن لطريقته معايا.

مر وقت وهو بعيد عني واتعرفت على حد تاني، اتعرفنا في منتدى مشهور ومحترم جدا جدا جدا وأنا كاتبة مشهورة فيه وهو كمان قالي في مرة أنه عايزني في موضوع وإني لو تضايقت مش عايز يخسر صداقتي، الموضوع أنه فاتحني أنه بيحس ناحيتي بمشاعر وصارحني أنه منفصل عن زوجته ومعاه طفل بس منفصل عنها مكانيا فقط مش طلاق والوضع دا له 4 سنين، ومرت الأيام وأنا ابتديت أحب حبه لي، أنا عمري ما حبيت فيه حاجة نهائيا أعجبت وانبهرت بفكرة إن حد يحبني ويجي يقولي لأن دا عمره ماحصل تقريبا، 

ومرت الأيام وبدأ يقرب مني بشكل واضح وأمور الجواز عايمة وأنا ساعدته يعومها لأني مش مياله له ولا لوضعه الاجتماعي ولا لطبيعة شغله وهو كمان مارس معايا الجنس بالموبايل وبالنت ودخلت دوامة القرف دا ومن قبلها وأنا داخله في دوامة فيديوهات وصور.
المصيبة إني بحفظ القرآن وبحفظه لجأت للعلاج النفسي الإرشادي في مركز في محافظة جنبنا لأني خفت أروح لطبيبة نفسية جبنا ودا لسببين هبقى أوضحهم، العيادة الإرشادية بيديرها دكاترة أعرفهم من كلية تربية أساتذتي ويعرفوني غامرت بكل حاجة وروحت لهم في سبيل أني ألاقي نفسي ولأني بروح لهم من وراء أهلي بالتالي جلساتي معاهم متباعدة،

والمشكلة التانية حاساهم بيكلموني بشكل هما مش فاهميني وطريقة سير العيادة مش مريح نهائيا، أول مرة اتكلمت مع الدكتور وكان فاهمني جدا وعدني أن كلامنا مش هيخرج برا الأودة دي، ثاني مرة قالي الدكتورة فلانة هتعمل لك اختبار بقعة الحبر ومش هتحتاج تعرف منك أي تفاصيل عن حياتك أو أي أسرار حكيتيها لي وفعلا روحت في الميعاد والاختبار تعبني نفسيا جدا وفيه حجات كانت الصورة بتقولها مقدرتش أقولها لها؛

وبعد كدا بدأ الدكتور يقابلني مع الدكتور التاني المشارك له في المركز أنا بحترمهم هما الاتنين بس هي قصة ارتياح وأنا ارتحت لشخص ليه يحرجوني قصاد حد تاني ولو هما حاسين إن حالتي مش مهمة يستقبلوني ليه يصارحوني وكل مرة كنت بقول مش هروح لهم لكن كانت تحصل لي حاجة تكركب لي دنيتي وأقول ألحق نفسي وأروح لهم، آخر مرة بدأت أدور على أدوية للقلق وبقيت بدور على أي حد يوصف لي أدوية منومة، كنت عايزة ألاقي أي حاجة تبعدني عن الواقع وقت ما أنا أقرر، وآخر مرة روحت لهم العيادة قالوا لي هنسألك أسئلة ودي من خلال نتيجة اختبار بقعة الحبر وكل الأسئلة أنا حسيت وفهمت أنهم عايزين يشيروا أن علاقتي مع بابا فيها قلق وفيه تلميحات أنا ماحبيتهاش منهم بخصوص الموضع دا؛

طيب بخصوص نقطة الطبيبة النفسية أنا معرفش سنها ولا شكلها وخفت إنها تقولي أهلك وأبوكي وأمك وتربيتك مش بحب حد يوعظني وخفت كمان إنها تقولي إنت محتاجة تتربي مش تتعالجي إنصحوني أعمل إيه وأروح لمين المعلومات الأساسية المطلوبة للاستشارة، أنا بكره جسمي وشكلي وكل حاجة لها علاقة بي وبمارس العادة السرية بشكل كتير، بحب أحلام اليقظة جدا.

مؤخرا بقيت بحب أتخيل أني مت وأتخيل ردود فعل الناس بعد ما أموت، نسيت أقول حاجة من فترة قريبة اتعرفت على بنت عالفيس بوك وكان لها ميول مثلية وبدأت أتجاوب معاها ومبرري إن البنت أرحم من خطئي مع الولد، وبعدين عادي هيبقى دلع بنات مش زي ما يبقى قلة أدب بين اتنين رجالة وست لكن حسيت إني نجرف لطريق ملوش آخر رجعت أو علشان أكون صريحة هي اتعرفت علي على صفحتي الخاصة اللي بخلص منها شغلي سواء تحفيظ أو تطوع أو.... أو... أو....، وكنت خايفة على شكلي قصاد الناس دا أنا كمان لما شكيت فيها في الأول بعت لبناتي الصغيرين اللي ضايفني عالفيس بوك أقولهم يحذفوها من عندهم لأنها ضافتهم بعد ما أنا قبلت 

إضافتها خفت أتسبب لهم في ضرر وكان غرضي أساعدها والله لكن هي أخذتني لطريقها ولما واحد من الاتنين اللي أنا بمارس معاه الجنس طلب مني أحذفها حذفتها وهو قالي أنا خفتك تتعلقي بيها وتسيبيني.

علاقتي مع أهلي عادية مش بقدر أحضنهم وقت أما أكون محتاجة دا بصراحة السؤال دا صعب أنا حتى معرفتش أجاوب عليه في العيادة، ماما مش بنحب نحكي لها حاجة كل حاجة بتروح تقولها لبابا بابا كان بيضربنا زمان بيضرب بالحزام وكنا بنغلط حاجات بسيطة أي أطفال ممكن يعملوها ودلوقت لما بقيت قليلة الأدب محدش بيضربني، بابا مش بيعتمد علي زي إخواتي أعتقد أنه بيشوفني شبه ماما مش بفهم غير في الكتب أو معرفش

إخواتي مش بصاحبهم ودايما بحس إن أصحابهم أهم عندهم مني أختي الأصغر مني تزوجت من سنة وشوية تقريبا واحد حبها في الشغل كانوا خطابها كتير عكسي أنا محدش بيجيني نهائيا غير ابن عمتي زمان وأنا رفضته وإخواتي الاتنين بحسهم قريبين من بعض.
عني أنا تعرضت للتحرش أكثر من مرة، مرة من معلم وأنا في صف من الصفوف المتوسطة وكان باللمس وكنت لابسة فستان قصير لأننا كنا في رحلة والكلام دا كان في باص وكان بيلمسني من تحت الفستان ولولا إني بتحرك وأحتمي في المعلمة اللي ما فهمتش توسلي لها كان قرب مني أكثر وقتها كنت ما أفهم أي شيء عن 

الحمل والزواج بس تخيلت لأن رجل لمسني بهذا الشكل إني ربما أكون حامل وفضلت 9 شهور أعد وأراقب نفسي يمكن أحمل، الموقف دا حصل في فتره 3 سنين نزلنا فيهم مصر مع ماما وبعدين رجعنا تاني نعيش في البلد العربي والمرة الثانية كانت ابن خالتي، كان أكبر مني وكنت في صف رابع أو خامس كنا في عطلة لمصر وفي غرفة في بيت جدي وقتها قرب مني بشكل كبير من الخلف بدون ما ألاحظه وحتى بعد ما شوفته هو استمر.

وطول ما أنا في المملكة كنت أتعرض لحالات تحرش في الأسواق وأنا وفي مصر للأسف أيضا في المواصلات آخرها من شهر كنت في طريقي للعمل وجنبي راجل كبير ويحاول يلمسني وكنت أقول كبير أكيد ومش متوازن لكن لما زودها قولت له يبعد وكنت مترددة وخايفة إن حد يسمعني وخليت الشنطة بيني وبينه وكرر تاني وصوله لي ما حسيت بنفسي غير وأنا بستنجد بالناس اللي ورايا وبقولهم حد يجي يقعد جنبي والراجل دا يقوم، راجل تطوع ربنا يكرمه ورحمني منه ويا ريت الأمر توقف الراجل اللي كان جنبي ركب ورايا وزاد الأمر سخافة ووقاحة؛

بقيت أستغفر ربنا وحاولت أبعد عن ظهر الكرسي لكن المكان كان ضيق الراجل اللي جنبي لاحظ أني تعبانة وبكلم نفسي فجأة لقيته بيعمل نفسه هيبص على حاجة ضايعة منه ورايا تقريبا علشان يتأكد ولما اتأكد إن الشخص بيضايقني قال لي اقعدي هناك مكان بعيد مفيش حد ورايا وهو رجع يقعد جنبه ورا وفضل يكلمه وقبل ما أوصل للبلد اللي بشتغل فيها كانت هتقوم بينهم خناقة بسبب إنه بينصحه في نص الطريق نزلت وقلت أكملها مشي لأني انهرت وقعدت أبكي من الخوف خفتهم يبهدلوا بعض والناس تعرف إن دا بسببي.

المركز اللي كنت بتعالج عنده في محافظة...... مركز الإرشاد والصحة النفسية بإدارة دكتور..... ودكتور..... وقبل كدا استعنت بمعالجة سلوكية عالنت أستاذة...... من السعودية واستعنت بحضراتكم من فترة بس مش متذكرة الاسم اللي شاركت بيه.
أنا من وأنا طفلة بمارس العادة السرية لكن من 7 سنين تقريبا بدأت الممارسات الغير أخلاقية عالنت حاولت أنتحر لكن محاولات تخليني أفرح لأني بجرب أنتحر لكن مش محاولات انتحار فكرت أحرق صدري وأحرق عضوي التناسلي بس ما قدرتش ولما كنت غصب عني في الحمام وتتكب ميه سخنة على عضوي التناسلي كنت أفرح وأشوفه عذاب من الرحمن وفي مرة عملت بحث عالنت عن أساليب انتحار مناسبة لي بدون ما أغضب ربنا تقريبا كنت أبحث عن المستحيل.

الاكتئاب يلازمني أكون رافضة للكلام وأكون مستمره على لبس معين أيام طويلة أعاني في نزولي لشغلي أرفض الرد على الهاتف أنام كثيرا لأتلاشى أي احتكاك بالناس وخصوصا البيت أنا نهمة في الأكل نهمة جدا مادمت حزينة آكل ومؤخرا بدأت أحس بغثيان من كثرة الأكل انطوائية أفضل أن لا أخرج للضيوف وطبعا هذا يسبب لي الكثير من المشاكل مع الأهل.

أتمنى أن تنصحوني بمركز علاجي أو علاج دوائي أنا ما أرجوه هو الدواء لأن ما عندي أي إرادة لعلاج سلوكي نهائيا أصلا ما عاد في طاقة لشيء أعمالي التطوعية فقط من خلال النت ألغيت كل تعاملي على أرض الواقع لأني غير ناجحة فيه حتى عملي التطوعي مع الحاسوب أجهز أشياء تقنية فقط أو مع الأطفال لأحفظهم القرآن وعندما تصيبني حالة الاكتئاب أدعي أسباب وأكذب لكي أستطيع الهروب من إكمال الرحلة معهم

يا رب أجد عندكم حل
وتساعدوني يا رب.
21/08/2012