لا تريدينه اتركيه وأعلني ذلك

الاسم:	s .s
السن:	15-20
الجنس:	C?E?
الديانة:	muslem
البلد:	egypt
عنوان المشكلة:	لا تريدينه اتركيه وأعلني ذلك
تصنيف المشكلة:	نفسعائلي: خطبة وعقد Marital Engagement contraction
تاريخ النشر:	11/05/2006

تفاصيل المشكلة
ليست مشكلة ولكن تجربة نستفيد منها السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛ أولا أحب أن أشكركم على موقعكم هذا كلنا بنستفيد منه قارئ ومشارك، مش عايزة أبدأ وأقول مشكلتي كذا وكذا لأنها إن شاء الله مش مشكلة ولكن تجربة هستفيد منها أيا كانت نتائجها بداية أنا طالبة في كلية طب بشري أنا بفضل الله ملتزمة ونشأت في اسرة ملتزمة وفي وسط ملتزم (بس ما يمنعش إني اتشاقيت شوية وأنا في إعدادي) انا الحمد لله دائمة التفكر في كل شئ ودة خلاني غصب عني مستوى تفكيري يعلى الى حد كبير بس بردو خلاني اتعب اكتر اوي لأني مش بنظر للأمور من ظواهرها ولكن انظرلها بعمق جدا ووالله هو أمر متعب وكتير بتمنى اني أكون بفكر زي باقي الناس وخلاص, وكل ماتوسع دايرة التفكير كل ماتاخد معاها مشاكل وتجارب اكتر ودة اللي بيحصلي باستمرار. اما بالنسبة للموضوع اللي اطمح في اخذ استشارتكم فيه هو اني مخطوبة ومش عارفة اكمل ولا لا, خطيبي انسان ممتاز ومتدين وعلى خلق وحافظ القران ومستواه العلمي والمادي ممتاز ومستقبله كويس بجد ودة اللي خلاني ماترددش كتير لما جالي ورغم أني مااخدش وقتي في التفكير إلا انني كنت دايما بقول انا مش شايفة فيه حاجة تخليني اقول لربنا يوم القيامة لما يسألني رفضتيه ليه اقوله رفضته عشانها لان كان فيه توافق كبير في الخطوط العريضة، ولكن لم يبهرني, انا مانبهرتش بيه أول ما شفته قلت في نفسي وبالمقاييس العقلية دة ممتاز ولما جه قلبي ينطق كتمته وقلتله اسكت انت مش هتفهم اكتر من عقلي ماحدش بيودي الناس في داهية غير قلبهم اللي بيمشوا وراه.. اعتقدت اني لما هاجي زيادة على قلبي فهو دة التوازن بين العقل والعاطفة بعينه((طبعا ماكنتش فايتاني موضوع التوازن دة بس كنت اول مرة اعمله اسقاط على حياتي انا)) كملت واكتفيت في ناحية قلبي بأنه ماكرهش الشخص ده.. والأيام هتزود العاطفة طالما ان عقلي مقتنع. قابلته مرتين قبل الخطوبة ومرتين بعدها يعني 5 مرات في حياتي كلها وسافر لدولة عربية لإكمال عمله وأصبحت وسيلة اتصالنا التليفون والنت فقط حتى بدون كاميرا (لدرجة اني بجد ناسية شكله ومش بفتكره إلا من الصور)، بدأت احاول افهمه واخليه يفهمني من خلال النت (انا عارفة طبعا إن النت مش يكفي بس أنا كنت معتمدة على أني شفته قبل كدة يعني مثلا لو واحد انا معرفهوش وقاللي جملة انا ممكن اتخيلها بكذا طريقة لكن لما اكون عارفاه فانا هقدر أتخيله وهو بيقولها إلى حد كبير). بدأنا نتكلم ونفتح مواضيع وبدأت أحس باختلاف بيني وبينه ولاني كنت مقتنعة بيه عقليا فكنت بعمل نفسي مش واخدة بالي عشان أمشي الموضوع وكنت فعلا مصدقة نفسي، وماكنتش حاسة ناحيته بأي حاجة بجد بس قلت دة لأني بقالي فترة مغلبة عقلي على عاطفتي و كاتمة قلبي فدة هو السبب ان قلبي مش عارف يصحى(مع العلم اني رومانسية جدااااااااااااااااااااااااا ولو سبت العنان لقلبي كان زماني حصلي حاجة بس الالتزام حلو بردو)) وحاولت ارجع قلبي زي زمان واعيش حياة الرومانسية المفتعلة طبعا وصدقت نفسي اسبوع، اسبوعين، تلاتة لكن لقيت نفسي غصب عني بعد كدة بقول لا خلاص مش قادرة والله، انا هسيب نفسي وقلبي ونشوف اخرتها ايه. وبالتوازي مع الموضوع دة بدأت صورايخ عقلانية عقلانية تظهر بدأت احس انه حتى عقلي مابقاش مقتنع زي زمان مش هي دي الشخصية اللي كنت عايزة اوصل معاها لاهدافي وطموحاتي مش هي دي الشخصية اللي كنت هشارك معاها في نهضة الاسلام في صناعة الحياة مش عشان عيب فيه بس مش هو دة، ماكنتش قادرة وقتها امسك اسباب بعينها لكن فكرت ووصلت لكام سبب مثلا الحس الفني انا لية ميول فنية اوي ولولا الطب كان زماني في فنون جميلة وبحب الانشاد وكل دة يخليني املك حس فني ومعروف ان الفنان دة انسان مختلف لكن هو لا لما سالته ايه هواياتك ولا مواهبك حسيت انه مستغرب السؤال وكأن طفلة بتسأل زميلها انت ايه هواياتك مثلا، بس طبعا ماقلش، ده اللي حسيته وطبعا جاءت اجابته بالنفي انه ماعندوش هوايات، طب ليك في ايه ولا بتحب ايه طلع انه كان بيلعب لعبة رياضية لفترة وحتى ماكنش مقتنع بيها وبيلعب وخلاص. مثال غيره أنا أذني موسيقية خالص وبحب الاغاني وبتأثر فيا بس طبعا مش بسمع وبجاهد نفسي، اما هو فبيقوللي انه اصلا مالهوش فيها ومش بتأثر فيه، حاجة غيرهم انا مهتمة جدا بالان ال بي والتنمية البشرية وانماط الشخصيات واخدت دورات فيه انماط الشخصيات وغيرها ولما جيت اكلمه مرة في انماط الشخصية وفضلت اشرحله ببساطة وباسلوب واضح كان رد فعلا انه اصلا مش فاهم انا بقول ايه وكأن لسا حاله بيقول ايه الهبل اللي انت فيه دة (وعلى فكرة في شخصيات كتير ممتازة بس مش بتعترف بالتنمية البشرية والان ال بي ومنهم اهلي اصلا دول ناس مش وحشين بس ماينفعونيش)، ده غير اني بفضل الله لبقة لكن هو لا فبحس اني بغلبه في الكلام (مع العلم انه اكبر مني ب12سنة) ولما نختلف في وجهات النظر بيعمل هو حاجة من اتنين: * لو شئ مش يهمه اول يتنازل عنه من غير مايفهم وجهة نظري طالما انه دة هيريحني. * ولو شئ ماينفعش يستغنى عنه_ ودي بتكون حاجات قليلة للعلم يعني_ بس لا يمكن ابدا يستغنى عنها لو اتنططت قدامه بس هو مش بيجيبها بطريقة دكتاتورية لكن يفتح معايا الموضوع وننتهي اني رافضة يقوللي خلاص اللي يريحك تاني يوم يفتح الموضوع وانا اقول يمكن مش واخد باله واشرحله وجهة نظري يقللي خلاص اللي يريحك تالت يوم نفس الموضوع وابدأ افهمه بطريقة تانية وجهة نظري والمفروض انه بيسمعلي لكن انا متأكدة انه سايبني اتكلم وخلاص وماعندوش مشكلة يفضل سنيتن يتكلم في نفس الموضوع لغاية مااقوله خلاص اعمل اللي انت عاوزه هيعمل نفسه مش موافق لكن في النهاية هيتعمل اللي هو عايزه(على فكرة انا عرفت بطريقتي اخليه برغم كل دة يعمل اللي انا مقتنعة بيه بس بعد تعععععععععب بس حقيقي انا مش هقدر كل حاجة تمر بينا اتعب فيها كدة) بس والله انا ما عايزة كدة خالص انا كنت عايزاه يسمعني ويفهمني لا يتنازل ولا يفرض رأيه لكن اقنعني واقنعك(وعلى فكرة بصراحة يعني انا لو بحبه ممكن جدا لو ماوصلناش لحاجة بعد النقاش وحسيت فعلا انه فاهمني وسامعني وعاوز يرضيني بس احنا الاتنين مقتنعين اوي برأينا بجد وقتها لازم انا اللي اتنازل وماعنديش اي مشكلة) بس لاني مش حاباه اوي فمش بعرف افوتله او اتنازل عشانه كتير بحس وقتها ان الاولى هو صوت عقلي. الحاجة اللي محيراني بجد هو اني خايفة اكون بظلمه او بظلم نفسي لاني مثلا بنيت كلامي دة على النت وكتير بيقولولي انه الوضع هيتغير لما ينزل مصربس انا والله حاسة انه دة مالهوش اي علاقة بالنت دي شخصيات وتفكير، حاجة كمان انه بيحبني جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ومتعشم اننا نكمل وماعندوش اي فكرة عن الحيرة القاتلة اللي انا فيها حاجة غيرهم إن بابا مقتنع بيه اوى اوى مع انه في الاول ماكنش مقتنع وانا اللي قلتلهم حرام نرفضه. ولو خلاص مش هكمل اقوله وهو مسافر دلوقتي ولا استنى لغاية ما ينزل مصر كمان شهرين ونص، لأني خايفة لو بلغته القرار دة وهو برة لوحده يتعب زيادة فبقول ابلغه بين اهله عشان يقفوا معاه وفي نفس الوقت خايفة اكون بعطله واني اقوله من دلوقتي عشان يلحق يدور على واحدة غيري. حاجة كمان وهي دراستي ولسا قدامي مش اقل من 5 سنين لو اتجوزنا مش هينفع اسافر معاه الا في الصيف وفي كليتنا بالذات إجازتنا الصيفية مش كبيرة أصلا وبعدين انا لية نشااااااااااااااااااطااااااااااااااااات كتير وبستنى أجازة الصيف عشان اعملها ولو سافرت كلها هتضيع عليا وهبقى قاعدة هناك زي قلتي وطبعا ماينفعش نأجل الزواج اكتر من سنة لان سنه مش صغير، والمفروض يعني يكون واخد باله لكن هو عايزني انا عشان متدينة ومفيش امامه ملتزمات خالص غيري وكمان هو زي ماقلت تعلق بيا جدا ودة واضح من كلامه ومواقفه. انا مش هقول خايفة مايجيليش فرصة زيه لا طبعا اكيد ربنا هيكرمني وانا واثقة فيه بس دة في حاجة ان قراري بتركه كان صائب اصلا (يعني القلق كله عندي هو في خطوة اتخاذ القرار) ولية ملاحظة على موضوع السن فانا شايفة اني عندي القدرة اني اتواصل مع اي شخص عقليا ونفسيا بس المهم انه هو كمان يعرف يتواصل معايا عقليا ونفسيا يعني مايبقاش عطاء من طرف واحد يعني كان ممكن جدا واحد تاني في سنة يعرف يكسبني وان كان طبعا تقارب السن مطلوب، انا حاولت اقول كتير من التفاصيل وبإيجاز قدر المستطاع، وجزاكم الله خيرا مقدما، وأرجو الرد سريعا قدر المستطاع، والله المستعا. 4/14/2006

التعليق على المشكلة
ابنتي الكريمة بسم الله ما شاء الله... سابقة سنك وقادرة على التحليل والفك والحل والتركيب والشرح والتشريح والفلسفة والتواصل وأنت بين الخامسة عشرة والعشرين وحسب ذكرك لسنة الجامعة – سنة أولى إذن أنت "بالكتير قوي" 18 سنة !!!! هذه ليست سخرية ولكني بحق أردت – بم أنك ذات عقل واعٍ- أن تقفي إلى جانبي وتنظري إلى رسالتك من خارج سور نفسك حتى تتخيليها على حقيقتها، هناك نقاط كثيرة في رسالتك سأحاول أن أناقشها معك نقطة نقطة وإن كانت تجمعهم علامة واحدة كبيرة وبارزة: ثقتك الكبيرة بإمكانياتك التي تعدت المرحلة الخضراء والبرتقالية وتتجه مسرعة إلى المساحة الممنوعة: الحمراء أي مساحة الغرور. خطيبك في الثلاثين.. أو آخر العشرينات.... شاب على خلق ودين مثقف ومتميز... هذا هو وصفك له فما الذي جعلك تتصورين: "هو عايزني أنا عشان متدينة ومفيش أمامه ملتزمات خالص غيري" لا يوجد مكان ليس فيه ملتزمين وملتزمات يا ابنتي... وإذا كان جاء إلى مصر وخطبك فكان من الممكن أن يخطب غيرك... هو وجد فيه شيئا أراده واقتنع بموضوعك على بعضه: أسرة متدينة وملتزمة... فتاة على خلق وذكاء وينتظرها مستقبل باهر.. لأنك ستكونين طبيبة إن شاء الله.. علاوة على أنك "كتكوتة" صغيرة تتفتح للحياة.. والرجال يعشقن الفتيات الصغيرة.... فهي تشعره برجولته أكثر. إذن هو اختارك بعقله وأنت وافقت عليه بالعقل... لم تنبهري.... ولكنك لم تذكري ما الذي يبهرك.... أي ما هي المواصفات التي إن وجدتها قد تنبهرين؟.... شيءٌ في الشكل..... أم في أسلوب الحوار... أم كله على بعضه؟؟؟ وأقول لك مستكملة يا ابنتي إن زواج العقل لا يصاحبه انبهار..... فالانبهار نوع من الانفعالات الساخنة.... وهى تبرد بالطبع بمرور الوقت وهذا ما يميز زواج العقل أنه لا يسخن فجأة وبالتالي لا يبرد فجأة... بل يحتفظ بدرجة حرارة عاطفية معقولة تساعده على الاستمرار. واللطيف أن هذا التوازن لم يمر على عقلك الواعي وكنت على دراية بأهميته.... وأي شيء له ميزان يا ابنتي يتكون متكافئا... أي بلا ميل... أي بلا انفعال، إيه بقى اللى أنت مش واخدة بالك منه؟؟؟؟؟ واكتشفته في الحوار على الماسنجر؟؟؟ أنه لا يهتم بالموسيقى والغناء وليس فنانا؟؟ علاوة على كونه بلا هواية محددة حاليا وهوايته السابقة هي أحد أنواع الرياضة؟؟(هل تتصورين أنك إذا تزوجت فنانا ستكونين سعيدة؟؟؟؟ طب أجيبيني من الذي سيقود حركة الحياة بحكمة حين يغلب كلاكما جنون الوحي والإلهام.... وشطحات الخيال(هذا تعليق جانبي). هو شاب عادي مثل كل الشباب أخذته دوامة الحياة وتوفير المال اللازم لإقامة بيت وأسرة فأصبح منكبا عليها وهبطت الهوايات والاهتمامات الأخرى إلى مرتبة أدنى... منها البرمجة اللغوية العصبية التي تبهرك.... فهو حاليا لا يحتاج إليها في مسار بناء مستقبله... وبما أنك في الثامنة عشرة والوالد الكريم يقوم بالإنفاق عليك... فلديك الرفاهية على الإنشاد والرسم وحضور الدورات..... وبالطبع يصعب عليك تفهم موقف من تضطره الظروف إلى الاعتماد الفعلي على عمله وحصاد ذراعه....... ولا تقولي أنا قادرة على تخيل فكرة المسئولية... فهي ليست قابلة للتخيل حتى لو اجتمعت لديك قدرات ابن خلدون وأينشتين.... "اللي إيده في الميه غير اللي إيده في النار". أي نوع من الرومانسية تسمح بها علاقة خطوبة بين اثنين يلتزمان بشرع الله؟؟؟؟؟ نقطة لم أفهمها ليس من حقه التعبير عن المشاعر ولا استشارة مشاعرك ولا التلويح حتى بدفء العواطف.... فكيف عشت أسابيع الرومانسية؟؟؟ من خيالك؟؟؟؟ طيب ما هو طبيعي ألا تستمر لأنها قائمة على غير أعمدة، ثم ما هي قصة "علشان سنه"؟؟؟؟؟ شاب في التاسعة والعشرين أو الثلاثين أصبح فجأة متأخرا في الزواج؟؟؟؟ لا حول ولا قوة إلا بالله العلى العظيم...... وهل حين وافقت على الارتباط به أنت وأهلك كنت ناسية أنك في طب؟؟؟؟؟ ألم ترتبطي به بعقلك؟؟؟ أين كان عقلك الذي نسي أن أمامك خمس سنوات من الدراسة؟؟؟؟ أخلص من ذلك إلى كلمة بسيطة..... إذا كنت لا تريدينه اتركيه وأعلني ذلك من الآن... حتى يتسنى لأهله البحث عن عروس أخرى يراها في الصيف حين ينزل الأجازة... ولا تخافي يا فتاتي.... لن ينهار.... فهو أعقل بكثير من ذلك. أما كونه يستعد لإتمام الارتباط ولا يتصور الحيرة والنار التي تعيشينها فذلك ببساطة لأنه شخص ناضج ..اختار وهو يعرف تماما ما يريد..... لا أقول لك أنه لا يحبك... أبدا.. ممكن طبعا يكون قد بدأ يشعر تجاهك بمشاعر لطيفة تقربه إليك وإلى فكرة زواجكما ولكنها بالقطع ليست من النوع التي سيحتاج فيها إلى الأهل والأصدقاء ليساندوه كما في الأفلام العربي حين يفاجأ برفضك لحبه فيسير يترنح من الصدمة يفك ربطة عنقه ويفتح زر القميص لأنه يختنق بالحسرة ثم وهذا هو المهم: أليس شخصا باردا بلا هوايات ولا حس فني؟؟؟؟؟؟ كيف سينهار؟؟؟ توكلي على الله ودعي أهله يجدون له زوجة أخرى...... تقدر رجولته وتوافق على مشاركته حياته البسيطة ومستقبله السعيد.

المستشار:	د. نعمت عوض الله