مكتئبة وعالقة بالزمن : حرمت من الجمال !

أنا مكتئبة وعالقة بالزمن وأريد المساعدة
 
 مرحبا، لا أعرف ماذا أكتب أو ما هي التفاصيل التي سوف تساعدكم بإعطائي حلول لكن سوف أتحدث عن الأمور التي أثرت علي وأعتقد أنها لها صلة، أصبت بالاكتئاب من المراهقة، والدي معنف وأمي شديدة الأنتقاد، والمنزل دائم المشاكل ولدي ٨ أخوة, والدي اعتدى بالضرب علي مرات عديدة لكن الروتين هو الصراخ، يتعامل معي بالصراخ وهو ما كان يفزعني ويخيفني.
 
 أمي انتقادية جدا لكن ضربتني عدة مرات فقط، إخوتي الذكور كانوا وما زالوا يعتدون علي جسديا، عائلتنا ذكورية جدا، أمي تكره والدي ولم تكن تريده لذلك هي غير سعيدة وانعكس هذا على حياتنا.
 
 بدأ انعزالي عندما كان عمري ١٣، انعزلت عن صديقاتي وغرقت بأحلام اليقظة والمعلمات دائمي الشكوى مني لأني دائما شاردة الذهن ومنعزلة عن بقية الطالبات، كنت أسهر بالليل حتى يعاكس نومي بقية عائلتي حتى لا أرى أحدا من عائلتي ولا أعيش بمشاكلهم، وأتذكر تلك الفترة كانت أول مرة أشعر بالاكتئاب.
 
 مستواي الدراسي كان بانحدار، بعمر ١٥ حصلت مشكلة فحاولت الانتحار بقطع شرايني لكن لم أفلح وعملت جرح سطحي، بعمر ١٦ سنة أيضا لم أحتمل المنزل وحياتي وتناولت حبوب لكن استفرغتها بعدها بدقائق.
 
 بنفس الفترة والدي اعتدى على بالضرب بوحشية لا أعلم لماذا لكن أكره تذكر تلك الحادثة, أمي أيضا اعتدت علي بالضرب لكن حادثة والدي كانت صادمة لي لأنه كان بوحشية.
 
 بتلك الفترة لم أكن أستطيع عمل المهام اليومية مثل الاستحمام وتفريش الأسنان وغسل ملابسي كانت صعبة جدا جدا علي، وكانت أمي عبئا لا يحتمل كانت دائمة الانتقاد والسخرية مني وكانت تجبرني على الذهاب للمناسبات العائلية، كنت وما زلت أكره المناسبات العائلية وأكره مقابلة الناس بشكل عام، وانتقادها كان وما زال حملا علي.
 
 أكملت بنفس المستوى الدراسي السيء لكن اكتسبت صديقات بعمر ١٧. دخلت الجامعة لكني فشلت طردت منها بسبب انعدام قدرتي على التركيز، لا أستطيع التركيز بالمحاضرات ولا طرد أحلام اليقظة، وكنت عاجزة عن المذاكرة أو القيام بالمهام اليومية.
 
 .. حياتي الآن .. أكره البيت جدا وأسعى للخروج منه، أعاكس عائلتي بالنوم حتى لا أرى أحدا منهم، ما زالوا كثيري المشاكل وأبي وأمي ما زالوا بمشاكلهم وإخوتي الذكور يعتدون علي.
 
 نوبات الاكتئاب أحيانا تأتي بسبب المشاكل سواء بين أفراد العائلة أو بيني وبين فرد منهم وأحيانا بدون سبب مباشر. النوبات أفقد بها الإحساس بالزمن مع أفكار انتحارية لا أستطيع القيام بأقل المهام اليومية أتوقف عن الاستحمام وأفقد حتى القدرة على تذوق الطعام لا أخرج من الغرفة ويأتيني ألم بصدري الأيمن، ثم أعود لا أستطيع القيام ببعض المهام اليومية، النوبات أحيانا أسابيع أو أيام.
 
 باليوم الواحد تأتيني مثل النوبة أفرح وتأتيني خيالات يقظة مفرحة أبدأ الدوران بالغرفة وأنا أعيد بسناريو نفس الخيالات الذي أعدتها لسنوات بدون ملل أضحك من قلبي على نفس النكت لكن هذي النوبات لا تكمل ساعات بعكس نوبات الاكتئاب. السناريو الذي أتحدث عنه يكون عن نفسي وأنا بجسد مختلف بين عدة شخصيات بحوارات ونكت معينة الحوارات ما تتغير أكررها لسنوات أو بشخصية امرأة جميلة وناجحة أو بمهنة معينة إلخ
 
 والسناريو القصص معدودة لكن أكررها لسنوات بدون ملل كأني عالقة بالزمن، أتفاعل معها كأنها حقيقة أضحك وأتفاعل معاها جسديا ونفسيا وأنغمس بها ، أتفاعل جسديا معها وأدور بغرفتي بدوائر وأنا أتحدث مع نفسي وهي لا إرادية لا أستطيع أن أوقفها سواء الخيالات الحزينة أو السعيدة. وتتكرر كل يوم الأمر بشع.
 
 دائما أتذكر مواقف محرجة لي وأتوجه بالشتم والسب لنفسي مرارا وتكرارا، أتكلم مع نفسي أشتم وأنعت نفسي بالغبية وأكره نفسي وشكلي وجسمي. أحاسب نفسي على كل كلمة أقولها، أو غيري يقولونها، لاحظت أني أتعامل مع نفسي مثل ما أمي تعاملني. عقلي عبارة عن إعادة إسطوانة أحلام يقظة والسناريوهات اللاإرادية أو إعادة إسطوانة مواقفي المحرجة وأخطائي غير المغفورة.
 
 لا أستطيع إيقاف هذي الأفكار إلا بافلام البورن أما بالبقية فأوقف الفيلم أو المسلسل لأتخيل نفس السيناريو الذي أتخيله من سنوات ثم أعود للذي كنت أفعله. مؤمنة إني فاشلة ولا أستطيع إخراج هذي الفكرة من رأسي.غير راضية عن حياتي ليس لدي شهادة ولا مهنة.
 
 أسناني سيئة وعيوني غير صحية وأنا قصيرة القامه وأنفي سيء جدا وأنا غير جميلة ودائما أشعر بالعار والذنب وأشعر أن كل نكتة عن القبيحات بالإنترنت موجهة لي وأشعر بالضيق عند رؤية أي بنت جميلة بسبب هذا الموضوع، بل أني رفضت مقابلة إحدى صديقاتي الإلكترونيات بسبب شكلي وخفت أن تتركني لأني قبيحة، وكانوا الناس يتنمرون علي ويعاملونني بعدوانية بسبب أسناني السيئة وشكلي السيء، حتى عندما أتخيل أني أمتلك سيارة مثلا فأنا لا أتخيل سيارة جميلة جدا لأني أعتقد أني أبشع من أن أركبها وأخاف أن يتخيل الناس امرأة جميلة ثم أخرج أنا ويصدمون هذا السيناريو دائما يتكرر على كل شيء جميل أو لبس جميل أتمناه وأشعر بالعار وأرفض اللبس وأتخيل سيارة عادية.
 
 أعتقد أن هذي الفكرة أساسها قصة أمي التي تكررها من كنت مراهقة بالاجتماعات العائلية أو بين الصديقات كنكتة، القصة هي أننا كنا مسافرين وأحد الركاب افتتن بحذاء جميل تخيل أن من ترتديه امرأة جميلة فسعى إلى أن رآني وانصدم من شكلي أني لست جميلة هذي القصة تقال كنكتة لكني أتأذى منها وكثيرا ما دارت النكت حول شكلي من والدي ووالدتي.
 
 أخاف من الرجال بشكل عام أكرههم وأخاف من إخوتي الذكور ووالدي بشكل خاص وأكره أتواجد معه بمكان واحد أو أن يقترب مني، قلبي يبدأ يدق بسرعة وأجد صعوبة بالتنفس بمجرد ما يقترب مني أو نتواجد بمكان واحد بمفردنا. لا أفتح له باب غرفتي بالليل وأتجنب رؤيته على الرغم أنه لم يعد يضربني ما أعرف هل هو تغير أو لأني اندفنت داخل غرفتي بآخر ٥ سنوات. أكره ملامسته أو حتى مصافحته هو أو أي ذكر وأتجنب رؤيتهم، لا أثق بهم ولا أحبهم. وهذي المشاعر لا إرادية وتنطبق على كل الذكور مثال: من عدة أيام شخص من أقاربي الذكور شخص جيد ولطيف ومقابلاتي فيه محدودة، ناداني بغرفة لأنه كان يريد التحدث معي بانفراد، خفت وارتبكت قلبي بدأ يدق بسرعة وبدأت أرتجف كنت أحاول أن أبتعد عنه وهو لاحظ، هو لم يؤذني من قبل ولم يرد إيذائي
 
 ولم أفهم سبب خوفي لكني فقط أردت أن أخرج وأبتعد.
 لدي صديقات محدودات إلكترونيا، أشعر بالقلق عند التواجد جسديا مع الناس، حتى عندما أضطر للجلوس معهم أجلس ١٠ دقائق ثم أقوم لأرتاح بغرفة أخرى ثم أعود لهم، الجلوس مجهود عقلي وثقيل على قلبي إلى درجة أني آخذ استراحة للرجوع, وهذا الأمر ينطبق على عائلتي أيضا أي أني أجلس لدقائق ثم أعود لغرفتي.
 
 حياتي الجنسية مرتبطة بأفلام البورن أشاهدها يوميا وأحيانا أهرب لها من الواقع هي الوحيدة التي تستطيع إشغال عقلي وشد انتباهي، أعمل العادة السرية مرة وأحيانا مرتين باليوم. حتى عند مشاهدة يوتيوب أو فيلم ونادرا ما أشاهد تهاجمني أحلام اليقظة أوقف الفيلم لدقائق ثم أعود للفيلم أو تصفح مواقع التواصل الشيء الوحيد القادر على إشغالي هو أفلام البورن.
 
 بيئتي مليئة بالقيود وسيئة ومعنفة أمي وأبي دائما المشاكل، إخوتي الذكور اعتدوا علي عدة مرات، لكني أريد أن أخرج من حياتي ومن وضعي الآن.
 
 2019ذهبت مثل الحلم كان ببدايتها لدي هدف واحد فقط أني أن أنهض من فراشي أعمل تمرينات رياضية أدرس دورة كنت مسجلة بها أرى مسلسلا وبعدها اقرأ صفحة من كتاب، هذا الروتين البسيط لم أستطع أن أعمله لمدة 365 يوم والآن نحن بـ ٢٠٢٠ /٢/٢ وما زلت عاجزة، الـ 365 كلها مرت كأنها يوم واحد. اليوم عبارة عن محاولة النهوض من الفراش للأكل ثم العودة وبأحسن الأحوال أن أدور بدوائر بغرفتي وأغرق بأحلام اليقظة أو بمحاسبة نفسي على مواقف أو أخطاء قديمة.
 
 ليس لدي القدرة على الذهاب لطبيب نفسي بسبب العائلة وهذا الخيار مرفوض تماما لديهم، وأنا لا أستطيع المخاطرة بالذهاب بدون علمهم لا أستطيع مغادرة المنزل بالأساس. لكن أنا أمتلك الرغبة الشديدة بالتخلص من هذا الحمل الذي يجثو فوق صدري، لو تعطونني أدوية أو خطوات أو كتب سوف أقرأها جميعا وأطبقها، أنا حقا أريد العلاج والتغيير لكن لا أعرف ما هي الطريقة.
 
 وأنا سعيدة جدا أني اكتشفت هذا الموقع وكان بصيص أمل لي، أنا من ٥ سنوات بغرفتي ميتة مرت كأنها يوم، لا أريد تضييع سنوات أكثر ولا أريد أن أتدهور أكثر أو أنتهي بالانتحار، ولا أريد أن أعيش يوما آخر بنفس هذا الوضع
 
 أتمنى أن تمدوا لي يد المساعدة
 ممتنة مقدما على المساعدة.
 4/2/2020