إياك تخديه جبر خاطر
إياك تخديه جبر خاطر مشاركة
السلام عليكم؛
أولا: أشكركم على موقعكم الأكثر من رائع.
ثانيا: أختي الحبيبة أنا تقريبا في نفس مشكلتك ونفس حيرتك ولكنني للغرابة لم أفكر أبدا فيما فكرت فيه أولا موضوع الشكل أحب أقول لك أن الراجل مش بشكله يعني كفاية إنه يكون مقبول غير إنه دلوقتى يحارب مع الدنيا عشان يبني نفسه عشانك إنت مش عشان أي حد وعشان كدا مش مهتم بيك.
وأنا متأكدة إنه هيغير نفسه عشانك لو انت عايزه وثاني حاجة أنا أحب أحكي مشكلتي أو أقول تجربتي لكي أستفيد من مشورتكم وأشارك في هذه المشكلة. أنا تقريبا لي نفس الظروف وهو أيضا حقوق ولكن أنا هندسة وهذه هي أول شيء فكرت فيه وهو هل الفرق في المستوى الدراسي دا فعلا يفرق لان كل من حولي يقولوا كدا بس أنا شايفة أن تفكيره أعلى مني بكتير يعنى محتوينى جدا وهذا السؤال الأول.
تانى حاجة أني عرفته من على النت أيضا وكان صديق ولما شفته لقيته مش هو اللي كان في بالي ولكن الغريب إني حبيت ملامحه جدا مع أنه مش وسيم ولا مقبول حتى مع أني مش مقتنعة أوي.
وسبب ذلك إن هو دايما بحس أنه بيبالغ في مشاعره لي ومش عارفة دا طبعه ولا إيه بس هو بيبالغ مع العلم أني بثق فيه ولكن المشكلة كيف أبلغ أهلي أني عرفته من النت ودا صعب........ لأن هو تقدم لي قبل كدا وأنا بلغت أمي وأبويا لأنهم شافوا إن النت دي مش طريقة تعارف ورفضوا أنهم حتى يشوفوه فمش عايزة أكرر الحكاية دى تاني فعايزة أعرف أبلغهم إزاي؟
وهو كمان مستواه المادي نزل أوي بعد وفاة والده يعني فيه فرق مادي فهل دا هيأثر مع العلم إن مستواه الاجتماعي عالي وهو أيضا مثل أختي وحيد يعني مفيش جيش يعني هيتم الارتباط على طول غير إنه ممكن الاعتماد عليه لأنه شخص مسئول فهل الفرق المادي هيأثر مع أنه طموح جدا.
ثالث حاجة أنا غلطت غلطة كبيرة وهي أني قابلته مرتين وكلمته في التليفون كثير ومش عارفة أنا عملت كدا ازاي مع أني بفضل الله ملتزمة دينيا جدا ولبسي شرعي ودائما من بنات المساجد وأنشطة المسجد بس أنا ضعفت أوي وعملت كدا وعشان كدا مش قادرة أحكي لأمي إني عملت كدا ودا بيعمل عندي تأنيب ضمير ومش عارفة أصلح دا ازاي. هو يقول لي عادي وقولي لها لأنك معملتيش حاجة غلط بس أنا مش عارفة دا صح فعلا ولا غلط لأني عملت كدا لأني كان نفسي أتعامل معاه في الواقع والشيطان سهل لي الأمر.
وآخر حاجة أني بختلف معاه في بعض الآراء اللي أنا بشوفها صعبة وهو يقول عادي إنت اللي متحفظة زيادة عن اللازم فهل دا يأثر فعلا، وهل مقابلتي له خطأ كبير لدرجة تجعلني أنهي هذا الموضوع لأني خايفة إن ارتباطي به يقلل من مستوى التزامي فأفيدوني، أرجو مشاركتكم لي في هذا الأمر.
وجزاكم الله خيرا
3/9/2006
رد المستشار
السلام عليكم؛
أهلا بك وبمشكلتك وشكرا على مشاركتك. سأبدأ بالتعليق على مشاركتك في المشكلة وموقفك من مظهر الشخص قد يكون تحليلك صحيحا بمعنى أن مظهره الآن ليس في قائمة أولوياته لانشغاله بأمور أكثر أهمية ولكن يبقى هذا مجرد تحليل قد لا يكون مصيبا فماذا مثلا لو كان من الناس التي لا تهتم بمظاهر الأشياء عموما عدا عن مظهرها الخاص؟؟
فالناس تختلف في استشعارها لمختلف القضايا دون بأس فلا يعيبهم هذ، وهكذا لا أوافق على الجزم بقدرتها على تغيير مظهره إن رغبت فرغم أن الناس تتغير على طول الحياة إلا أن هذا التغير يكون لتغير قيمهم كي يكون التغيير ثابتا ومريحا بالنسبة لهم، فيمكن أن نقول لها مثلا ناقشيه في قضية مظهره ورغبتك في أن يوليه مزيدا من الاهتمام لتعرفي موقفه من الأمر لا أكثر، وفي ضوء هذه المعرفة تتخذ قراراها فمن أخطر القرارات تلك التي تتخذ بناء على أمل تغيير الطرف الآخر. فالقرار الذي يجب أن تتخذه ليس تغييره بل التأكد من درجة تقبلها له بهذا المظهر وإن خالف رغباتها.
لديك حيرة في اختيارك تتعلق بالفروق بينكم من ناحية المستوى الأكاديمي والاقتصادي دون الاجتماعي عدا ما يسببه تعاملك معه من شعور بتأنيب الضمير. لنتناول قضايا الفروق بشكل عام فمع أنك أنت هندسة يعني علمي وهو حقوق يعني أدبي يبقى مستواكم واحد وهو مستوى البكالوريوس ولذا فمن غير المتوقع أن يحدث اختلاف التخصص حقا فرقا سيئا بقدر ما أراه تنوعا مطلوبا يثري الحياة ويعطيها أبعادا أوسع عندما يضيف كل طرف ما لديه.
ومهما كان نوع الفروق بينك وبين الطرف الأخر يبقى المحك الحقيقي هو درجة تقبلك للآخرين ودرجة مرونتك أنت فمن وجهة نظري وخبرتي أجد أن الفروق الاجتماعية أكثر أهمية وتأثيرا في الحياة من الفروق الاقتصادية فالأولى مسئولة عن طريقة التصرف وتقييم الأمور وهو ما يحكم الجانب الأهم في الحياة مثل إدارة الخلاف أو الاتفاق على طريقة الإنفاق وتربية الأولاد، بينما الفروق الاقتصادية مرتبطة غالبا بدرجة الرفاهية بعد تأمين الحاجات الأساسية ويختلف الناس في رغبتهم في الرفاهية نتيجة طموحهم أو طمعهم أو تعودهم على مستوى معين فانظري لحالك هل أنت قادرة على العيش بمستوى أكثر بساطة مما أنت عليه مع شخص تحبينه أم أن نوعية الأدوات الكهربائية ونوع السيارة أكثر أهمية لاستقرارك النفسي.
عندما يرعى الإنسان في حمى الله يكون وقوعه في الخطر متوقعا ولذا يعتبر تأنيب ضميرك أمر تحمدين الله عليه فهو ما يبقيك بعيدة عن مزيد من الانغماس في مخالفة مبادئك، فلن نندم على مقابلاته السابقة ولكن بالتأكيد يجب أن توقفي أي تفاعل معه بعيدا عن ارتباط رسمي ضمانة لاستقرارك وعدم استغلالك ولراحة ضميرك.
إن كان أهلك يرفضون تعارف النت فهم محقون نوعا ما فنحن نعاني من خداع المعرفة المباشرة فما بالك المعرفة من وراء حجب!! ومع ذلك يمكنك ببساطة أن تكذبي لإصلاح ذات البين وتقولي أنك تعرفت عليه من أنشطة الجامعة أو من خلال صديقة مشتركة كي تسهلي على أهلك قبوله مبدئيا وكي يصبح تفاعلك معه في النور وتتمتعي بالتالي بمشورة أهلك وحمايتهم من نفسك وأهوائك ومن غيرك من البشر. أهلا بك ثانية وسامحيني على تأخري في الرد عليك.
* ويضيف الدكتور وائل أبو هندي، الابنة العزيزة أهلا بك على مجانين، أنا ليست لدي أي إضافة على ما تفضلت به الدكتورة حنان طقش وإنما لدي فقط تساؤل عن كلية الحقوق في الأردن ما إذا كانت تعطي درجة بكالوريوس أم ليسانس لأنها عندنا في مصر تعطي ليسانس يعني حضرتك بكالوريوس وهو ليسانس في مصر، لكن لو كنتما في الأردن، يمكن أن تكونا من حاملي البكالوريوس! لا أدري هل هناك فرق اجتماعي بين الليسانس والبكالوريوس؟ أنا فقط أتساءل... وأرى أن من أسباب الثراء والزخم الاجتماعي أن ترتبطا،.... وأهلا بك وبمشاركتك جدا خالص.
ويتبع>>>>>>>>>>>: إياك تاخديه جبر خاطر م