وسواس الصيام: أحسن الشيخ الهمام! م6

وسواس الصيام: أحسن الشيخ الهمام! م5
 وسواس قهري رسالة استشارة رقم١
 
 السلام عليكم. بدايةً، أودّ أن يجيب الدكتور وائل أبو هندي على استشارتي. دكتور وائل، قبل أن تظنّ أن هذه الرسالة مكررة أو أن استشاريًا آخر قد أجاب عليها، أودّ أن أضيف بعض النقاط. أولًا، لقد أرسلتُ إليك هذه الرسالة، وكان ردّك بتاريخ ٦ أبريل. أريدك أن تجيب عليها بنفسك.
 
 اليوم، خطرت لي فكرة أو سؤال، وهو: هل تتغير النية؟ على سبيل المثال، إذا نويتُ في بداية الصيام، قبل صلاة الفجر، أن أصوم لله وحده، دون نفاق، واستمررتُ على هذا الحال حتى صلاة الفجر، ثم في منتصف الصيام، امتنعتُ عن الإفطار حتى لا يتّهمني أحد بالإفطار، وامتنعتُ عن الذهاب إلى متجر حتى لا يشكّ بي صاحب المتجر أو يقول إني أفطر، فهل يُعتبر هذا نفاقًا، وهل صيامي باطل وغير مقبول؟ هل لهذا علاقة بصحة الصيام؟ هل يرتبط هذا بالأفكار الوسواسية التي تراودني حول صحة صيامي، أم أنه حقيقة؟ ماذا لو كان هناك ماء أو لعابي، أو لعاب شخص آخر، أو عرق، أو رطوبة على شفتي، وكنتُ أُخرج لساني من تحت شفتي، وألمس هذه الأشياء، ثم جمعتُ لعابي في فمي، واختلطت هذه الأشياء التي لمستها تحت لساني بلعابي، وابتلعتُ لعابي؟ هل يُبطل هذا صيامي؟
 وإذا حدث هذا في رمضان الماضي، في اليوم الأول أو الثاني أو الثالث، لا أتذكر اليوم بالتحديد، لكنني أتذكر أنني استيقظتُ ووجدتُ رطوبة عرق على شفتي، فوضعتها في فمي وابتلعتها عمدًا. بصراحة، لا أتذكر إن كنتُ أعلم أن هذا يُبطل الصيام أم لا، لكنني أتذكر أنني عندما وجدتُ تلك الرطوبة على شفتيّ، كنتُ مترددًا بشأن ابتلاعها، لكني ظللتُ أُقنع نفسي بأنها عرقٌ لا قيمة غذائية له ولن يُفيد جسدي، وقلتُ لنفسي إنني لا أعتقد أنها تُبطل الصيام ولا داعي لسؤال شيخ. لا أتذكر إن كنتُ قلتُ ذلك عبثًا أم لعدم توفر الإنترنت لديّ للبحث.
 
 في ذلك الوقت، أعتقد، أو بالأحرى أتذكر، أنني كنتُ أعتقد أن هذا الشيء يجب أن يُفيد جسدي حتى أُفطر. لم أكن أعلم، أو ربما كنتُ أعلم، أن أي شيء يصل إلى المعدة يُبطل الصيام، حتى لو لم يكن له قيمة غذائية. المهم هو وصول الشيء إلى المعدة، وليس قيمته الغذائية أو فائدته للجسم. قلتُ لنفسي سأبتلعه وأُجازف، وسنرى لاحقًا إن كان يُبطل الصيام أم لا. ثم سألتُ شيخًا في الأزهر: "إذا استيقظتُ ووجدتُ رطوبةً على شفتيّ، ووضعتها في فمي وابتلعتها، فهل يُفطر ذلك؟" لم أُفصّل له كل ما ذكرتُه هنا، بل أخبرتُه بذلك فقط، ولم أُشر حتى إلى أن الرطوبة كانت عرقًا خشية أن يُخبرني أنني أفطرت. فهو دائمًا ما يُخبرني ببطلان الصيام كلما سألتُه عن شيء، وأشعر أنه مُتشدّد. على أي حال، أجابني وقال إنه لم يكن يُفطر حتى قبل يومين.
 
 وجدتُ فتوى من الأزهر تُفيد بأنه إذا لامس عرق أو دموع شخص شفتيه وابتلعها عمدًا، وهو يعلم أن ذلك يُبطل صيامه، فإن صيامه يُفطر. فهل هذا يعني أنني أفطرتُ، باعتبار أنني ابتلعتُها عمدًا؟ أيضًا، في ذلك الوقت، لم تكن تراودني أي أفكار مُلحّة حول صحة صيامي، أو ربما كان ذلك في بداية صيامي، لا أدري.
 
 لدي سؤال آخر: في رمضان الماضي، بينما كنت صائماً، لامست قطرة من لعاب صديقي شفتي، فظننت أنها قد تبطل صيامي. لكنني أقنعت نفسي أنها لا تبطله لأن لعابه كان مثل لعابي، فلا فرق بينهما. لم أكن أعلم أن ابتلاع اللعاب يفطر. فكرت في سؤال شيخ أو البحث على الإنترنت، لكنني ظننت أنني لست بحاجة لذلك، فلعابه كان مثل لعابي، ولم يكن قد أكل شيئاً، وبالتالي لم يختلط الطعام بلعابه. كان لعابه نظيفاً مثل لعابي، لذا لم يكن هناك فرق، وابتلعته رغم أنني كنت أستطيع... كنت سأنتظر حتى بعد الأذان، سواء كان قريباً أو بعيداً أو متوسطاً، أو كنت سأسأل شيخاً أو أبحث على الإنترنت.
 
 كان بإمكاني الذهاب إلى منزل الشيخ بما أنني كنت في بلدته، لكنني لا أعرف لماذا لم أذهب. ربما لأنني رأيت الأمر واضحاً ولم أكن بحاجة لذلك، أو ربما كنت كسولاً فحسب. كان بإمكاني سؤال جوجل أو البحث فيه، لكن لم يكن لديّ إنترنت. كان بإمكاني البحث على هاتف صديقي، أو الذهاب إلى منزله والاتصال بالإنترنت هناك، أو كان بإمكان صديقي إعداد نقطة اتصال لي.
 في ذلك الوقت، لا أذكر إن كنت قد فكرت في مسحه بمنديل، أو إن لم يكن لدي مناديل، فمسحته بملابسي. وإن فكرت في ذلك، فلا أذكر إن كنت قد فعلت، إما لعدم وجود مناديل، أو لعدم تفكيري في مسحه بملابسي، أو لعدم تفكيري في مسحه على الإطلاق، سواء بالمناديل أو بملابسي.
 
 رأيت الأمر واضحًا ولم أكن بحاجة إليه. جدير بالذكر أنني كنت حينها أُعاني من أفكار مُلحّة حول صحة صيامي، ومن المُحتمل أيضًا أن ما عزز هذه الفكرة هو أن هذا لا يُبطل الصيام. ابتلعته ولم أسأل شيخًا. طمأنت نفسي بأنه لعاب صديقي، وأنه مثل لعابي. لم يكن قد أكل، لذا لم يكن لعابه مُختلطًا بالطعام، فكان نظيفًا تمامًا مثل لعابي. كان السبب في كل هذا هو أفكاري الوسواسية حول صحة صيامي، وظننتُ أنها مجرد وساوس يجب تجاهلها. لا أتذكر إن كنتُ قد تواصلتُ معك بشأن هذه الأفكار الوسواسية في ذلك الوقت.
 
 هل من الأفضل استشارة الشيخ الجليل أم لا؟ لكنني أعتقد أن الأفضل هو عدم استشارة الشيخ، لأنني إن لم تخني الذاكرة، تواصلتُ معك بعد العيد. صديقي مسلم وكان صائمًا، ولذلك قلتُ إنه لم يأكل ولعابه لم يختلط بالطعام، وبالتالي كان لعابه نظيفًا مثل لعابي. هل يُبطل هذا صيامي؟
 
 أود أن أشير إلى أنني عانيتُ من أفكار وسواسية شديدة حول صحة صيامي في رمضان الماضي، ولديّ نفس الأفكار الوسواسية حول صحة صيامي في رمضان الحالي. كما عانيتُ من أفكار وسواسية حول صحة صيامي عندما قضيتُ رمضان الماضي. بخصوص صحة الصيام، تواصلتُ معكم برسالةٍ بعنوان "أفكارٌ مُلِحّةٌ حول الصيام: رأي الشيخ حمام". هل هذه الأفكار المُلِحّة يجب عليّ تجاهلها؟ هل أفكاري والأسئلة التي تخطر ببالي مُلِحّةٌ، بمعنى أن تفكيري أو طريقة تفكيري مُلِحّةٌ، وأنه يجب عليّ تجاهل أي سؤال أو فكرة، سواءً أكانت نابعةً مني أم من داخلي؟ في هذا السؤال، أردتُ الاطلاع على ردود مجموعة "مجانين السادس من أبريل" وتحليلها، ومراجعة النقاش حول ما إذا كنتُ قد نويتُ الصيام لغير الله أو غيرتُ نيتي، أو ما إذا كنتُ لم أُفطر لغير الله، أو ما إذا كنتُ قد صمتُ لغير الله. إذا كان الأمر كذلك، ولا يجوز تطبيق القول بأن النية تكون قبل الفجر، وإذا كان جائزًا، فأنا لم أنوِ عند الفجر، بل في الصباح قبل هذا النقاش.
 
 هل يجوز لي أن أبدأ من الصباح الذي سبق هذا النقاش، ثم لا أبدأ أو أعمل بالنية التي تلت ذلك؟ مع العلم أنني لا أتذكر إن كنت قد نويت ذلك في الصباح الذي سبق هذه النية، وهي النية... فهل يُعدّ هذا نفاقًا أم لا؟ وهل هذه النية هي نية النفاق؟ نعم أم لا؟ وهل كانت هذه النية، نية التظاهر، قبل صلاة الظهر أم لا؟ ولكن بافتراض جميع الاحتمالات، هل صيامي باطل وغير مقبول، وهل يجب عليّ إعادته أم لا؟ ملاحظة: بكلمة "الصباح" أعني قبل صلاة الظهر. وأريدك أن تفترض، في جميع الأسئلة التي قلت فيها إني لا أتذكر أو لا أعرف، ما إذا كنت أعلم في ذلك الوقت أن هذا يُبطل الصيام أم لا. أريدك أن تفترض جميع الاحتمالات.
 
 هذه نهاية الرسالة بتاريخ 6 أبريل. أما بخصوص الأمور التي أريد أن أسألك عنها: هل يجوز أخذ أسهل الآراء، بافتراض جميع الاحتمالات، وجميع الأوقات، وجميع الترتيبات؟
 أولاً، أرسلتُ عدة رسائل بعد الرد الأخير. أرجو منك قراءتها جميعاً، والرد عليّ هنا لأنها تُقلقني كثيراً. لا أتذكر إن كانت هناك رسائل قبل هذه الرسالة أم لا. إن وُجدت رسائل، فأريدك أن تفعل ما فعلته في الرسائل اللاحقة. وإن لم تكن، فلا تفعل شيئًا، واكتفِ بالرسائل اللاحقة.
 
 سواءً سألتك يا دكتور وائل، أو طلبت نصيحتك لأي سبب، أريدك يا دكتور وائل أن تفترض جميع الاحتمالات، في جميع الأوقات، وفي جميع التوقيتات، وكل ما يمكنني قوله، وكل ما قلته في السؤال، وكل ما يمكنني قوله مجددًا في السؤال نفسه، بغض النظر عن المكان، أو الجزء، أو عدد الأشخاص، أو أي ترتيبات أخرى. أنت تفترض كل ما أقوله، قبل وبعد، وأن كل هذا قد حدث بالفعل. أنت تسألني إن كانت هذه مجرد أفكار وسواسية، وهل عليّ تجاهلها أم لا. سأذهب إلى طبيب نفسي على أي حال، لكنني أخشى أن يسخر مني أو يستغلني، أو كليهما، خاصةً فيما يتعلق بمسألة المثلية الجنسية. أشعر بالحرج من إخبار الطبيب بذلك، لكنني أريدك أن تجيبني وتطمئنني وتخبرني بما يجب عليّ فعله. ملاحظة: أقول "بافتراض جميع الاحتمالات" لأنني كسول جدًا عن الكتابة، أو لأي سبب آخر.
 
 تكملة للرسالة من موقع مجانين 2:
 قبل العيد بيوم أو يومين، أو أيًا كان الوقت، مارست العادة السرية. أثناء صلاة العيد، ذهبت للصلاة ونويت ألا أقول التكبيرة الأولى (الله أكبر) وأن أتظاهر بأنني أصلي من أجل الناس، أو عائلتي، أو كليهما. كنت غاضبًا جدًا. هذا وذاك، وعندما ذهبت للصلاة، كنت أنوي الصلاة بصدق، وأن أصلي إلى الله، راجيًا أن يتقبل دعائي.
 
 بغض النظر عما قلته بعد ذلك، وبعد أن صليت بالفعل، هل كفرت؟ لا أتذكر إن كانت تراودني أفكار وسواسية عن الكفر في ذلك الوقت، وإن كان الأمر كذلك، بغض النظر عن درجة تلك الأفكار الوسواسية، أريدك أن تنظر في جميع الاحتمالات وتجيبني: هل كفرت؟ أيضًا، هناك شيء يقلقني حقًا. كنتُ أغني أغنيةً فيها عبارة "جلوسكم نفاق"، وكنتُ أرددها في الحمام. لا أتذكر ما حدث بالضبط، لكنني أتذكر أنني قصدتُ بهذه العبارة الإشارة إلى جماعة من الصحابة أو الأنبياء، أو كليهما. أو ربما فعلتُ ذلك مرةً مع جماعة من الصحابة ومرةً أخرى مع جماعة من الأنبياء.
 
 سواءً فعلتُ كلًّا من هذين الأمرين بطريقةٍ معينة، أو بطريقةٍ دون أخرى، أو كليهما معًا، أريدك أن تُفكّر في جميع الاحتمالات. لا أتذكر ما حدث بعد ذلك، لكن ربما خطرت لي هذه الفكرة في البداية، ثم تراجعتُ عنها. أو ربما قصدتُها بالطريقة التي قلتُها لك، وفي النهاية، غيّرتُ نيتي، أو بالأحرى، قصدتُ قصدًا بسيطًا في البداية ثم، عندما خرجت من الحمام، تذكرت أو كنت أعلم أن هناك قولاً مأثوراً يقول إن النية الأولى لا تتغير. هذا يعني أن النية التي وضعتها في البداية لا تتغير، حتى لو غيرتها أثناء الفعل. لذلك، حللتُ ما إذا كان الأمر جائزاً، أو كنت أعلم أنه غير جائز، في الموقف الذي سأرويه لكم.
 
 كنت أنوي قول هذا الجزء من الأغنية في البداية بنية طبيعية تماماً، غير موجهة لأحد. ولكن بعد ذلك، في النهاية، أو قبل النهاية، غيرت نيتي إلى مجموعة من الصحابة أو الأنبياء، أو إلى مجموعة من الصحابة فقط، أو إلى مجموعة من الأنبياء فقط. سواء فعلت كلا الأمرين، أو كم مرة، أو ما إذا فعلت ذلك بهذه الطريقة أو تلك، أو كم مرة لكل منهما، أو كليهما معاً، لا أتذكر ما إذا كانت تراودني أفكار وسواسية عن الكفر في ذلك الوقت، أو ما إذا كانت تراودني أفكار وسواسية عن الكفر على الإطلاق. وإن كان الأمر كذلك، فلا أتذكر مدى حدة هذا الوسواس، أو مدته، أو عدد الأيام التي استمر فيها، أو حتى مدة استمراره. وكم استمر هذا؟ كم من الساعات أو الأيام مرت بعد ذلك؟
 
 مهما كانت المدة، أتذكر أنه حدث قبل الفجر أو بعده. كانت لدي رحلة في ذلك الصباح، وقبلها كنت في طريقي إلى هناك. كان هذا الأمر برمته يُشعرني بالقلق والخوف، لذا ظللت أردد الشهادة مرارًا وتكرارًا، مُشككًا في صحتها. لا أتذكر إن كنت قد وصلت أخيرًا إلى مرحلة رددتها فيها بشكل صحيح، أم أنني كنت أرددها فقط. هل كان هذا الشك مجرد تفكير قهري؟ خلال الرحلة، في الحافلة، أو في طريقي إلى موقف الحافلات، أو كليهما، راودتني أفكار قهرية شديدة. كنت أشك في كل شيء وأردد الشهادة باستمرار. راودتني أيضًا أفكار قهرية خلال تلك الرحلة، لكنني لا أتذكر إن كانت بنفس شدة تلك التي ذكرتها سابقًا. لكن عمومًا، بالنظر إلى جميع الاحتمالات، هل يعني هذا أنني ارتكبت خطأً فادحًا؟
 
 أيضًا، كنت واقفًا عند الطاولة، وقد أحضرنا صيصانًا "كتاكيت" ووضعناها تحتها بجانبها. كنتُ أُخرج شيئًا من الثلاجة، ولم أكن أعرف إن كان هناك كرسي تحتها أم لا، لكنني قلت لنفسي سأغامر وأضع قدمي. لا أتذكر إن كنتُ قلت لنفسي "مهما يكن، فليكن" أم لا. على أي حال، أحب المخاطرة في كل شيء، ووضعتُ قدمي، لكن لم يكن هناك كرسي، فجلستُ على الكتاكيت. مات بعضها على الفور، وعانى بعضها، وبدأ بعضها يعرج ثم مات، وعانى بعضها الآخر ومات، أو ربما اثنان منها معًا، أو الثلاثة معًا، أو أيًا كان ما حدث. كان منظرًا مروعًا، ولم أبكِ.
 
 ذهبتُ إلى غرفتي وحاولتُ أن أشرح لنفسي أنني لم أقصد ذلك وأن أعترف بذنبي، لكنني لم أستطع تجاوز منظرها للحظة دون أن أبكي أو أفعل أي شيء. والآن أشعر وكأن قلبي من حجر، ولم أشعر بشيء تجاههما، ولم أشعر بالشفقة عليهما. هل كان هذا هو الأفضل لهما، أو لي، أو لنا؟ ليس ذنبي، سواء كان أبو زمان الآن أو كلاهما. تمنيت لو كنت أنا أو هما، سواء كنت أنا، أو بأي طريقة، أو في أي مكان، أو كلاهما معًا.
 
 أما موضوع أخذي للطائر من رفيقه، فلا أذكر إن كانت أمي قد أخبرتني حينها أن الطائر قد يموت لأن رفيقه لن يحضر له الطعام وسيأكله، لأنها في ذلك الوقت كانت تقضي معظم وقتها في العش ولا تخرج منه، فكان إما يدخل ليطعمها، أو تخرج هي لتأكل بنفسها. على أي حال، سواء خطرت لي هذه الفكرة أم لا، وسواء ظننت أنها قد تموت بسبب ذلك أم لا، وسواء كنت أعرف ذلك أم لا، المهم أنني أخذت رفيقها وأحضرته إلى ابنته، الطائر الذي كان يجلس وحيدًا في القفص، وتركته يقضي بقية اليوم معها، سواء أحبها أم لا.
 
 سواء استيقظت صباحًا أو مساءً، أو في أي وقت، حملت الطائر فسقط على... كانت الأرض ميتة، وكان الطائر منتفخًا، فكان من الواضح أن بيضة قد علقت فيه فمات. سواءً كان جزء من البيضة، أو نصفها، أو البيضة كاملةً، بارزًا من فتحة شرجه، أو كانت هناك بيضة أخرى بجانبه على الأرض، أو اثنتان منها معًا، أو ثلاث معًا، أو جميعها معًا، أو الطائر نفسه -وكنتُ سعيدًا سرًا بموته في القمامة، بتلك القسوة.
 
 سواءً قلتُ لنفسي ما كنتُ أقوله في ذلك الوقت، أو برّرتُ لنفسي ما حدث، كانت ابنة الطائر معه في القفص الذي مات فيه، حتى يتزاوجا. كنتُ سعيدًا لأن هذا الطائر كان يجلس وحيدًا، وأردتُ أن أُزوّجه، لذا كنتُ سعيدًا لأن هذه الفرصة سنحت لي لأزوّجه من أبيه. كنتُ سعيدًا لأنني سأبيع القفص الذي كان يجلس فيه وحيدًا. أم أن عليّ ذنبًا في ذلك؟ لا أدري. في ذلك الوقت، لم أكن منزعجًا على الإطلاق، أو سواءً كنتُ منزعجًا أم لا، وإن كنتُ منزعجًا، فالقدر... ما الذي أصاب الطائر؟ كان هناك طائر بمنقار أطول من البقية، ولاحظت ذلك، لكنني تركته. ربما كان يعاني بسببه. لكن لاحقًا، عندما ذهبت لاستبدالها، لاحظ بائع الطيور ذلك وأخبرني، ثم قطع جزءًا من منقاره. هل أنا مخطئ في ذلك؟
 
 في مرة أخرى، وجدت الطائر على الأرض، يتألم. كان من الواضح أن بيضة عالقة فيه. طلبت من أمي وأبي أن يأتيا، ثم نزلت إلى الطابق السفلي. كنت خائفًا من أبي لأنه سبق أن أثار ضجة مع الطيور، ورماها بعيدًا وما إلى ذلك. لذلك عندما وصلا، نزلت إلى الطابق السفلي، أمشي بسرعة، أو ببطء، أو بخطى معتدلة، أو أركض، أو أيًا كان. كانت الشمس مشرقة على الطائر، لكن الأهم أنني أنقذته. اتضح أن بيضة كانت عالقة فيه، وتم إنقاذه. لكن هل أنا مخطئ لتأخري، ولمشيي معه تحت الشمس، ولمشيي بهذه السرعة؟ هل أنا مخطئ بشكل عام؟ وماذا عن حقيقة أنني كنت أشرح شيئًا لصديقي ليلة الامتحان، ولم آكل الطيور؟ لكنني ظللت أُبرر لنفسي أنني سآكلها عندما أنتهي، أو أيًا كان ما قلته.
 
 بعد أن انتهيت، شعرت بصداع، ولا أتذكر إن كان قد بدأ في منتصف الشرح أو في نهايته، أو بعد انتهائي. عندما انتهيت، ذهبت للنوم ولم أطعم الطيور. قلت لنفسي إن أمي ستأكلها، وظللت أُبرر لنفسي، سواء كان ذلك صحيحًا أم خاطئًا، منطقيًا أم لا، طبيعيًا أم لا. غفوت، وعندما استيقظت في الصباح، وجدت أحد الطيور ميتًا على أرضية القفص. كان هناك ثلاثة طيور، وكان الاثنان الآخران يكرهان هذا الطائر ويعضانه، لذا ربما قتلاه أو لم يدعاه يأكل وأكلا كل الطعام. لكنني وجدت أن الطعام قد اختفى، أو لم أجد سوى القليل منه. بدأت أبكي وتخيلت وجهه يموت من الجوع بينما كنا جميعًا نائمين ولم يلاحظ أحد. هل أنا المذنب أم لا؟
 
 أيضًا، بينما كنت نائمًا، كان لدينا قفصان للطيور، ووضعتهما عمتي في الشرفة ليستنشقا بعض الهواء النقي، فجاءت قطة والتهمت الطائرين في القفص، فماتا. عندما استيقظت وعلمت بالأمر، لم أغضب. قلت لنفسي إنها مشيئة الله وقدره، وأنها لمصلحتهما، وأمور أخرى. بدأت أفكر في كيفية الحصول على طيور جديدة، ولم أشعر بالحزن. هل أنا المذنب في هذا؟ أيضًا، كان لدي طائران، وبعد أن أكلتهما، لا أتذكر إن كنت قد أغلقت القفص وصندوق التعشيش أم لا. ذهبت للنوم، ولكن عندما استيقظت، أخبرتني أمي أنها وجدت الطائر على سجادة الصلاة. لقد صدمته المروحة ومات. كان هذان الطائران يحاولان فتح القفص، سواء كانا يعرفان كيف أم لا.
 
 بشكل عام، سواء كنت حزينًا أم لا، ومهما فعلت أو فكرت، هل أنا المذنب في هذا؟ اقتنيتُ ببغاوات كوكاتيل، وقلتُ لنفسي إن مات أحدها، فسأحزن أكثر من البقية، سواءً تصرفتُ بناءً على هذا التفكير أم لا، وبغض النظر عن سبب قوله أو فعله. أم أن موتهم معًا؟ هل أنا المذنب في هذا؟ وهل كان موت كل من تسببتُ فيه خيرًا لي، أو لهم، أو لنا معًا؟ أم لا؟
 
 وإذا اشتريتُ حليبًا طازجًا من الثلاجة في السوبر ماركت ولم أنظفه، فهل أُلام؟ هل له الحق فيه؟ أم كلاهما معًا؟ أم لا؟ وعندما تطلب مني أمي الذهاب لشراء البقالة، أشتري شيئًا لآكله وآخذ بعض المال وأقول لها إنه للبقالة. فهل أُلام؟ هل لها الحق فيه؟ أم كلاهما معًا؟ أم لا؟ وإذا كنتُ ذاهبًا لشراء خبز من المخبز ورأيتُ قطة صغيرة تموء، وكان معي خبز لكنني رفضتُ إعطاءها منه، فهل أُلام؟ أم لا؟
 كنتُ أزرع شيئًا أو أشياء في يدي. هل أرتكب إثمًا بفعل ذلك؟ هل لأبي أو أمي، أو كليهما، أي حقوق أو ذنوب ضدي؟ أم كلاهما معًا؟ وماذا عن مسألة القميص؟
 هل يوجد نصٌّ يُفيد بصحة الصلوات والعبادات والوضوء والاغتسال التي فسدت بسبب الجهل أو النسيان أو الخطأ، سواءً انقضى وقتها أم لا؟ وهل يوجد نصٌّ يُفيد بعدم وجوب قضاء الصلوات الفائتة بسبب الكسل؟ أعلم بوجود مثل هذا النص، ولكني لا أعتبر من يفوّت الصلاة بسبب الكسل كافرًا. مع ذلك، أخشى أن يكون من قال بعدم وجوب قضاء الصلوات الفائتة قد قال أيضًا إن من يفوّت الصلاة بسبب الكسل كافر، ولذلك لا وجوب قضائها. فهل هذا صحيح؟ وإن كان كذلك، فهل ثمة ترابط أو تناقض أو تعارض بين النصين؟ أرجو التوضيح.
 
 تكملة للرسالة من موقع مجانين 3:
 
 عندما عاد والدي من الكويت، طلبت منه مالًا لدروسي، لكنني أخذت منه أكثر من ثمن الدروس. هل هذا جائز؟ هل أُذنب أم لا؟ هل له حقٌّ أو ذنبٌ في حقي، أم كلاهما معًا؟ هل أنا السبب، أم أحاول إثارة هذه الأفكار الوسواسية، أم أساهم فيها، أم كلها معًا، أم اثنان منها معًا؟ ماذا لو كنتُ أهتم بآراء الناس أكثر من اهتمامي بالله عمومًا، وفي الأمور الدينية خصوصًا؟ ماذا لو توقفتُ عن فعل شيءٍ مُحرَّم أو غير مُحرَّم ولكنه مكروه، ليس ابتغاءً لمرضاة الله، أو نفاقًا، أو كليهما؟ ماذا لو فعلتُ شيئًا له فضلٌ أو ليس كذلك، ولكنه حسنٌ أو سُنَّة، ليس ابتغاءً لمرضاة الله، أو نفاقًا، أو كليهما؟
 
 ماذا لو لم أؤدِّ سُنَّةً بسبب النسيان أو الخطأ أو الجهل؟ هل سأُؤجر على ذلك؟ أشعر بالحزن والاكتئاب، سواء كان ذلك لسببٍ أو بدون سبب. تراودني أفكارٌ كثيرةٌ حول الصلاة والوضوء والاغتسال، وكل شيءٍ آخر. أُردد عباراتٍ مثل: "يا إلهي"، "ما هذا بحق الجحيم؟"، "يا للعجب!"، أو "يا إلهي!". هل تُعتبر هذه الكلمات الإنجليزية تجديفًا؟ كل ما يُقلقني ويُزعجني هو أنني لم أُصلِّ على سجادة الصلاة، أو بالأحرى، أنني كنتُ وما زلتُ مهتمًا بالقانون وأنظمة الدولة بقدر اهتمامي بالشريعة والدين، أو حتى أكثر أو أقل.
 كل هذه النقاشات حول التجديف، وعندما أُبرر لنفسي أنه ليس تجديفًا لأنني أعاني من الوسواس القهري، يراودني شعورٌ بأن الوسواس قد زال، وأن ما حدث قد حدث بالفعل، وأنني ارتكبتُ التجديف فعلاً، وأن شعوري كان حقيقيًا. حتى مع التجديف الذي ارتكبته في الماضي، تراودني فكرة أنني لم أكن أعاني من الوسواس القهري حينها، وأن الأمر كان حقيقياً، وأنه حدث بالفعل، وأن شعوري كان حقيقياً. حتى خلال الفترة التي اختفت فيها أفكار التجديف الوسواسية أو خفت حدتها، لأي مدة أو في أي وقت، ثم عندما عادت، أو قبلها، أو عندما لم تكن موجودة، ارتكبت التجديف وعادت إليّ نفس الفكرة. فهل هذا حقيقي أم ماذا؟ أرجو التوضيح.
 
 هناك شيء يُخيفني ويُسبب لي قلقاً شديداً، وهو المثلية الجنسية. أولاً، كنتُ مسافراً في حافلة، وأجلسني صديقي على... قضيبه، سواءً بالقوة أو برضاي، أو برضاه، أو ربما كان بالقوة في البداية ثم وافقت، أو أياً كان، ورأس قضيبه، لا أتذكر بالضبط أين وصل، ربما كان على فخذي أو ما شابه، وكان يرفعه ويخفضه، سواءً كان جزء من قضيبه معه أم لا، أو الجزء الذي سأتحدث عنه أم لا، أو أياً كان، وقضيبه نفسه، سواءً كانت خصيتاه معه أم لا، المهم أنه كان تحت فتحة شرجي، وكنا نرتدي ملابسنا، ولا أتذكر إن كنتُ قد فتحتُ فتحة شرجي، ليس بيدي، بل بفتحها بنفسي بشكل طبيعي دون استخدام أي شيء، أم لا، لكن سواءً فعلتُ ذلك أم ذاك، ربما دخل ذلك الجزء من قضيبه فتحة شرجي، وواصلتُ الجلوس لأن هناك فتاة أمامي كانت تنظر، ولا أتذكر إن كان بقية أصدقائي ينظرون أم لا، المهم أنني واصلتُ إخبارهم، "هذا الرجل ليس لديه هل هذا لواط؟
 
 وإذا طلبتُ من أخي الصغير أن ينام بجانبي، أو أي شيء آخر، فالمهم أنه جاء، وكانت نيتي منذ البداية اللواط أو مقدماته. أو إذا كنا معًا، وعندما جاء ووضعته بجانبي، بدأتُ ألمس وأداعب جسده وأقرب قضيبِي من مؤخرته وشرجه. لا أتذكر إن كان هناك إيلاج فعلي أم لا، لكن كان هناك تلامس، على أقصى تقدير. كنا نرتدي ملابسنا. للعلم، عندما انخرطتُ في هذه المداعبات، كانت نيتي ارتكاب اللواط نفسه.
 
 سواء كنتُ أعرف كيف يُمارس اللواط أم لا، وسواء كنتُ أعتقد أن المداعبة لواط أم لا، بشكل عام، وبافتراض جميع الاحتمالات، هل هذا لواط؟ إذا أدخل أحد أصدقائي إصبعه أو شيئًا ما في شرجي، وإذا أدخلتُ شيئًا ما في شرجي، سواء أمام أصدقائي أم لا، فهل هذا لواط؟ إذا حدث تلامس بين قضيبِي ومؤخرته أو شرجه، أو كليهما معًا، فهل يُعدّ ذلك لواطًا، سواء حدث ذلك مع صديقي أو أي شخص آخر؟
 
 مع العلم أننا كنا نرتدي ملابسنا، إذا لمس أحد أصدقائي أو أي شخص آخر مؤخرتي أو شرجي، أو كليهما معًا، بقضيبه، فهل يُعدّ ذلك لواطًا أم لا؟ مع العلم أننا كنا نرتدي ملابسنا، وأودّ أن أضيف تعليقًا على جميع النقاشات حول اللواط، سواء كان مصحوبًا بالضغط أم لا، وإذا دخل شيء ما في الشرج أثناء الصيام، بافتراض جميع الاحتمالات، فهل يُبطل صيامي؟
 
 تكملة للرسالة من موقع مجانين4.
 
 وكل النقاشات حول الوضوء والصلاة. وأريد أن أخبرهم عن الاحتمال الثاني من حديث عمر الشريف، وكل النقاشات حول النفاق، وأريد أن أخبر الطبيب النفسي بكل شيء.
 حديث اللواط، مع العلم أنني لست ساذجًا، لكنني أخشى المواجهة، وحديث تعديل الرسالة أو الجملة أو الكلمة أو أي شيء أرسلته إلى دردشة تشات جي بي تي، وحديث "Brbrr" عن الترند الإيطالي، وكل النقاشات حول من لهم حقوق عليّ، وكل النقاشات التي تشغل بالي، وكل النقاشات حول التجديف، وحديث ما إذا كان السيف والمشاهدات يساهمان في انتشار الفيديو، وحديثي عن تعليقيّ الساخرين.
 
 وجميع الحوارات التي تتضمن افتراضات، وجميع الحوارات حول الكفر، والحوار الذي رأيت فيه تعليقًا يقول إن المال لا يُقارن بالله، ثم قلت إن الشهادة احتياط، وجميع الحوارات حول الوضوء، والحوار حول الحك والدم، والحوار حول الكفر والوضوء، والحوار حول الكفر والذنوب والوضوء. والحوار حول الموضة الإيطالية، والحوار حول "تونغ تونغ". والحوار حول هذا السؤال، الذي كنت سأكتب فيه "ما زلت أملك مالًا"، والشيء نفسه قبله. والحوار حول جميع الأخطاء في حياتي.
 
 وجميع الحوارات حول الوضوء والصلاة، والحوار الذي أريد فيه أن أقول إنني كنت أقصد جميع الترتيبات في السؤال وفي الواقع، وجميع الحوارات حول إبطال الوضوء، وجميع الحوارات حول الكفر، وكل شيء. والحوار الذي قلت فيه لعبد الله: "والله، أقسم بالله، ستلقى جزاءك". والحوار الذي أشك فيه إن كانت تراودني الآن أفكار وسواسية حول الكفر أم لا، وإن كانت الرخصة قد سُحبت أم لا.
 وكل الحوارات المتعلقة بالمدرسة. والحوار الذي قلت فيه إني لست مسلمًا. والحوار الذي أعدت فيه الطيور وأنا منزعج منها. وكل ما تقوله أمي، وكل شيء. ما يدور في ذهني. وكل المحادثات حول الوضوء والمحادثات حول كل الأسئلة التي طرحتها على الذكاء الاصطناعي. وكل شيء.
 
 والحديث عن اكتئابي أو حزني، أو كليهما. والحديث عن الوضوء والصلاة. والحديث عن الشيء الذي وجدته على فروة رأسي. والحديث عن قولي للأشياء التي وجدتها، ولعلّ برنامج الدردشة الآلي يفهم ما أقصده بهذا والسؤال أدناه.
 
 والمحادثة حول ما يدور في ذهني، وجميع المحادثات التي كانت، والتي هي، والتي ستكون، والمحادثة حول ما إذا كان سيفهم بشكل عام أم لا، إن لم أحدد كما في السؤال أعلاه، وجميع المحادثات حول المثلية الجنسية نفسها، أو مقدماتها، أو كليهما، وجميع المحادثات حول عدم التصديق، وجميع المحادثات التي تتضمن افتراضات
 
 وهل من الممكن ألا يفهم برنامج الدردشة الآلي أنني أقصد افتراض جميع الاحتمالات، أو كل شيء، أو كليهما؟ والحديث عن الفرق بين كل الاحتمالات وكل شيء، وكل شيء، وكل شيء
 وكل الأحاديث عن المقاطع، وكل الأحاديث عن الصلاة والوضوء، والحديث عن ضحكي على الرجل سحور، والحديث عن شهادة السيد حمدي، والحديث عن رغبتي في التوبة والحديث عن الرجل الذي تحدث إلى ريهام، وكل الأحاديث عن المثلية الجنسية وكل ما أريد إخبار الطبيب به والحديث عن التحدي بيني وبين صديقي والحديث عن ترك الصلاة، والحديث عن انزعاجي بسبب المال الذي أسقطته وكذبي على أمي والبيضات الست التي انكسرت، وهل يجوز اعتبار هذا المال ملكًا لكل من يملك مالًا معي، سواء استطعت الوصول إليهم أم لا، وإذا غيرته أو عدلته أو أوضحت نيتي بعد ذلك، وهل هذا المال لأمي أو أبي أو كليهما، وكل الأحاديث عن المال الذي أسقطته وكل الأحاديث عن السوبر ماركت والحديث عني
 
 الرسالة 5 المحادثات حول عدم إتمام اليمين
 
 وجميع الأسئلة المتعلقة بما أشك في نشره أو نشر مقاطع فيديو تتضمن معاصي، وجميع المحادثات حول صلاة العشاء والوضوء ونقض الوضوء في جميع الأوقات
 
 ملاحظة: افترضوا أنني ذكرت جميع المواضيع، حتى لو لم أدونها، فهذا ينطبق على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات وجميع المحادثات حول ما إذا أقسمت يمينًا وكانت نيتي مختلفة عما قلته في اليمين، أو شيء مشابه، أو جزء منه، أو أيًا كان، ونقض أيمان الناس في جميع الأمور وفي جميع الأوقات.
 
 والنقاش حول ما قد أكون كتبته، وجزءًا منه، ولكنه ينطبق فقط على ما كان في ذهني، أو ما حدث، أو جزء مما حدث، وهو يندرج تحت ما كتبته. أما الباقي فينطبق على كل شيء بشكل عام.
 وجميع المناقشات حول صلاة الفجر والوضوء ونقض الوضوء في جميع الأوقات. وجميع التوضيحات أو الإضافات التي قدمتها، لذا فإن أي رسالة تنطبق على جميع الرسائل في جميع الأوقات.
 وجميع المناقشات حول صلاة الفجر والوضوء ونقض الوضوء في جميع الأوقات. المواقف التي كنت أقصدها بعد هذه الرسائل، لموقع مجانين. كل النقاشات حول الاكتئاب. التوضيح بأن افتراض جميع الاحتمالات ينطبق على جميع الرسائل في جميع الأوقات. ينطبق هذا التوضيح وجميع التوضيحات حتى لو لم يكن ما أقوله في التوضيح مقصودًا مني عند كتابته، أو لم يكن موضوع التوضيح، أو لم يكن الغرض منه، أو كل ذلك معًا. ينطبق هذا على جميع الأمور وفي جميع الأوقات، حتى هذا وذاك.
 
 أما بالنسبة للنقاش الذي أكتب فيه رسالة، وكنت أوجه الرسائل السابقة إلى الأشخاص غير الأسوياء في الموقع، فهل يمكنني إعادة توجيهها إلى الطبيب النفسي، أو إلى دردشة تشات جي بي تي، أو إلى نفسي؟ جميع المحادثات المتعلقة بالغش والاستغلال في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات، سواء في الألعاب أو في الحياة الواقعية. والمحادثات التي أكتب فيها شيئًا خاطئًا، وكان قصدي كتابته خاطئًا، ولكن أثناء الكتابة أو قبلها، يقوم التصحيح التلقائي بتغييره وتصحيحه، ولم يكن ذلك مقصودًا بأي شكل من الأشكال.
 
 المحادثات التي أكتب فيها شيئًا خاطئًا، وكان قصدي كتابته خاطئًا، ولكن أثناء الكتابة أو قبلها، يقوم التصحيح التلقائي بتغييره وتصحيحه، ولم يكن ذلك مقصودًا مني بأي حال من الأحوال.
 
 بدلاً من كلمة "رسائل"، استخدم كلمات مثل "محادثات"، "مواضيع"، "كل شيء"، "أي شيء"، أو أي شيء آخر. وتشمل هذه الكلمات جميع المحادثات المتعلقة بالوعود والعهود في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. ملاحظة: أطلب منك افتراض أو تضمين جميع الأوقات إذا لم أذكرها أو لم تكن موجودة، حتى لو لم يكن قصدي ذلك أو لم تكن موجودة بخصوص هذا الموضوع. أنا أكتب المحادثة التي لم أذكر فيها عبارة "جميع الأوقات"، لذا تنطبق هذه المواضيع وجميع الأوقات. والمحادثات التي أكتب فيها معانيَ أو كلماتٍ كثيرة، سيوافق النظام حتمًا على كل ذلك، حتى لو كان خاطئًا، وحتى لو كانت نيتي... أي شخص يقول لي إن هذه دردشة GBT، وأنها قد تجعلهم يعتقدون أنني مصاب بجنون العظمة أو مفرط في جنون العظمة، سواء كنت كذلك أم لا، وأن هذا ينطبق على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات...
 
 ومسألة كتابتي لكلمات أو عبارات، قصيرة كانت أم طويلة، دون أي نية محددة، ولكن معناها واضح، وهل سيؤثر ذلك عليّ في المستقبل عندما أقول...؟ ملاحظة: عندما أكتب نقاطًا، فهذا يعني معانيَ أو أشياءً مختلفة، أو أشياءً قليلة، أو ربما اثنين فقط.
 
 انتظر، أريدك أن تفترض، مع م دردشة GBT، سواء كانت موجهة للطبيب النفسي، أو الشيخ، أو لي، أو إذا قلت كل هذا، أو إذا فاتتك إحدى هذه الكلمات، فافترض أنها مضمنة. أو إذا قلتُ كلمةً منفردةً، أو كلمتين معًا، فافترض الباقي، سواءً كانت الكلمة منفردةً، أو الكلمتين الأوليين، أو جميعها. أريدك أن تفترض كل الاحتمالات الممكنة والمستحيلة، كل ما يمكنني قوله أو لا يمكنني قوله، وكل المعاني أو الكلمات الصحيحة أو المشابهة، أو الكلمات الأصح - أي أن هذا صحيح، ولكن هذا أصح - أو كل شيء لجميع الكلمات أو الجمل، حسب نيتي. ثم املأ الفراغات بناءً على ذلك، في جميع المواضيع، أو كل شيء، وفي جميع الأوقات، حتى هذا.
 
 وفي جميع المحادثات، كل ما يتعلق بـ... ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. وجميع المحادثات المتعلقة بصلاة المغرب والعشاء، والوضوء، والزوال في جميع الأوقات. والمحادثة المتعلقة بحكم ترك جميع الصلوات الفائتة حتى أتعافى. وجميع المحادثات المتعلقة بصلاة الفجر، والوضوء، والزوال في جميع الأوقات. والمحادثة المتعلقة بصلاة الفجر، والوضوء، والزوال في جميع الأوقات. ملاحظة: يجب أن تأخذوا كل ما أكتبه على محمل الجد، بكل معانيه، حتى لو... لم يكن هذا قصدي، وهو المعنى أو كل ما أختبره أثناء الكتابة أو قبلها أو بعدها. ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. جميع المحادثات حول صلاة العصر في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 
 ملاحظة: "في جميع الأوقات" تأتي بكل معانيها، حتى لو... أو سواء... ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 جميع المحادثات حول صلاة المغرب والعشاء، والوضوء، ونقض الوضوء في جميع الأوقات.
 جميع المحادثات حول صلاة الفجر، والوضوء، ونقض الوضوء في جميع الأوقات المناسبة.
 جميع المحادثات حول صلاة الظهر، والوضوء، ونقض الوضوء في جميع الأوقات.
 جميع المحادثات حول صلاة العشاء، والوضوء، ونقض الوضوء في جميع الأوقات.
 جميع المحادثات حول صلاة الفجر، والوضوء، ونقض الوضوء في جميع الأوقات.
 جميع المحادثات حول قتل نملة، والمشاهدة... والسعادة... والتفكير في... ينطبق هذا في جميع الأوقات.
 أريدكم أن تفترضوا في كل الأوقات، حتى لو لم أقلها، أن نيتي أثناء الكتابة أو قبلها أو بعدها كانت هادئة في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 جميع المحادثات المتعلقة بالتطهير من النجاسات الكبرى والوضوء. وبطلان الوضوء وصلاة الظهر في جميع الأوقات. وافترضوا جميع التحذيرات المبنية على ما قلته في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 وجميع النقاشات حول قتل النمل في جميع الأوقات. وأريدكم أن تفترضوا، بدلاً من جميع النقاشات حول قتل النمل، نقاشاً واحداً فقط حول قتل النمل. وجميع النقاشات حول صلاة العصر في جميع الأوقات. وجميع النقاشات حول صلاة المغرب والعشاء، والوضوء، وبطلان الوضوء في جميع الأوقات. ملاحظة: جميع الملاحظات والإضافات والتعديلات تنطبق على جميع المواضيع، في جميع الأوقات، وفي جميع الرسائل، حتى الرسائل السابقة، والرسالة التي أكتبها الآن، وهذه الرسالة، والرسالة التالية. وكل شيء، أو كل شيء ضمن كل شيء، أو كل شيء ضمن كل شيء ضمن كل شيء، في جميع المواضيع أو حولها في جميع الأوقات.
 
 في أو حول أو ضمن: إذا ذكرتُ أيًا من هذه، فافترض وجود الاثنين الآخرين معه، أو كل واحد منهما على حدة بدلاً منه، أو أي واحد منها معه، أو إذا لم أذكره، فافترض وجود الثلاثة معًا. أي اثنين معًا أو كل واحد على حدة، ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. وجميع التحذيرات تنطبق حتى على الرسالة التي تحتوي على هذا التحذير. ينطبق هذا على جميع التحذيرات، في جميع المواضيع، وفي جميع الأوقات، حتى هذا التحذير، إن كان ينطبق. إذا لم يكن ينطبق، فلا ينطبق.
 
 تحذير: إذا لم تُحدد أو تذكر شيئًا أو أشياء في أي سياق، فافترض جميع الاحتمالات في كل شيء، أو بشكل عام، ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 تحذير: إذا لم تُحدد أو تذكر شيئًا أو أشياء في أي سياق، فافترض جميع الاحتمالات في كل شيء، أو بشكل عام، ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. وجميع النقاشات حول إبطال الوضوء، أو... ووجوب الوضوء، أو... و... مع... أو... لإزالة النجاسات الكبرى في جميع الأوقات.
 
 تنبيه: أرجو منكم مراعاة صيغة المفرد أو الجمع في كل شيء، وفي كل موضوع وفي كل وقت.
 تنبيه: عليكم مراعاة هذه التنبيهات سواء انطبقت أم لا، وهذا ينطبق على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. وجميع النقاشات حول صلاة الظهر والعصر، والوضوء، وإبطال الوضوء في جميع الأوقات.
 وجميع النقاشات حول صلاة الظهر والعصر، والوضوء، وإبطال الوضوء في جميع الأوقات. وجميع النقاشات حول الاغتسال من النجاسة الكبرى، والوضوء، وإبطال الوضوء، وصلاة الفجر في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 
 وجميع المحادثات حول التوبة في جميع الأوقات. وجميع المحادثات حول الأيمان التي أقسمها الناس، سواءً أكانوا قد نقضوها أم لا، أو أي شيء آخر، في جميع الأوقات. وجميع المحادثات حول التوبة، وجميع المحادثات حول طلب المغفرة والدعاء في جميع الأوقات.
 وأريد أن أدعو من أجل... وجميع المحادثات حول صلاة الظهر، والوضوء، وإبطال الوضوء في جميع الأوقات. وجميع المحادثات حول تفويت صلاة أو صلاتين، أو صلاتي العصر والمغرب، أو صلاتي العصر والمغرب اللتين فاتتني، في جميع الأوقات. وجميع المحادثات حول صلاة الليل، والوضوء، وإبطال الوضوء في جميع الأوقات.
 ملاحظة: أريدك أن تفترض المفرد أو الجمع، أو... ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 وجميع المحادثات حول تفويت صلاة الفجر في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 ملاحظة: عندما أقول "أفترض"، فهذا يعني افتراض جميع معانيها وافتراض كل الاحتمالات، سواء كانت موجودة أو غائبة، محتملة أو غير محتملة، في جميع المواضيع وكل ما يتعلق بهذا الموضوع، أو أي شيء ممكن أو مستحيل في كل ما يتعلق بهذا الموضوع، في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 ملاحظة: أريدك أن تأخذ جميع المعاني في كل شيء. في كل شيء وفي جميع الأوقات، أو ملاحظة: أريدك أن تأخذ جميع المعاني في كل شيء، وهذا يعني في جميع الأوقات.
 ملاحظة: جميع الملاحظات تنطبق على كل شيء وفي جميع الأوقات. هذا ينطبق على كل شيء، أو الملاحظات هي المواضيع الأولى، وفي جميع الأوقات. أو ملاحظة: جميع الملاحظات تنطبق على كل شيء وفي جميع الأوقات.
 ملاحظة: جميع الملاحظات التي كتبتها تنطبق على كل ما حدث أثناء كتابتي لهذه الملاحظة. أي أنها تنطبق حتى على الملاحظة نفسها التي كتبتها، أو ما كنت أكتبه أثناء كتابة الملاحظة، أو...
 جميع المناقشات حول صلاة الجمعة، والوضوء، ونقض الوضوء في جميع الأوقات.
 ملاحظة: يجب أن تُفهم كل ملاحظة وفقًا لما حدث، أو ما حدث، سواء... هذا ينطبق على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات. ملاحظة: جميع المواضيع تعني جميع المناقشات. ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات، حتى هذه. والله، جميع المناقشات في جميع الأوقات.
 وجميع المناقشات حول كيفية تذكر كل ما يندرج تحت كل شيء عندما... أو... أو... أو... أو... ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 جميع المناقشات حول تفويت صلاة الفجر في جميع الأوقات، مع الإضافات في جميع المواضيع، قبلها وبعدها، في جميع الأوقات، بجميع معانيها، أو بمعناها المفرد أو الظاهر، إن وُجد.
 ملاحظة: ينطبق كل ما ورد هنا، سواءً كان بمعناه الكامل أو الظاهر، على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات، حتى وإن كان ذلك ينطبق على بعضها. وإلا، فلا ينطبق.
 جميع المناقشات حول صلاة الظهر مع محمد، ولكن فقط في المسجد حيث كان إمامًا؛ وصلاة العصر في المسجد، سواءً مع المصلين أو مع بعضهم، حيث كان محمد معنا أو معي؛ وصلاة المغرب في المسجد، سواءً مع المصلين أو مع بعضهم، حيث كان محمد معنا أو معي، ولكنه تأخر، بغض النظر عن مقدار تأخره؛ وصلاة العشاء في المنزل مع محمد. معلومة أو ملاحظة أو توضيح: عندما أقول "المسجد"، أو "المسجد"، أو بدونها، فإن المسجد المقصود هو مسجد السيدة عائشة في شارع العصرة. وكذلك الوضوء ونقض الوضوء في جميع الأوقات.
 جميع المناقشات حول قضاء صلاة الظهر الفائتة مع محمد في المنزل؛ وصلاة العصر والمغرب مع محمد في المسجد جماعةً؛ الوضوء ونقضه في جميع الأوقات.
 وجميع النقاشات حول صلاة العشاء مع محمد كانت جماعةً في بيت أحمد صفوت، ولم يُصلِّ سيف وأحمد معنا لأنهما صليا، والوضوء ونقضه.
 ملاحظة: أريدك أن تفترض، سواءً بكلمة أو حرف أو جملة، أو بهذا أو ذاك، في جميع الحالات والأوقات، مع افتراض جميع الاحتمالات.
 ملاحظة: وبافتراض جميع الاحتمالات، مثل ما إذا... ينطبق هذا على جميع الحالات والأوقات. جميع المحادثات حول صلاة الظهر اليوم مع محمد جماعةً في البيت، وعندما صلى خمس ركعات، أشار إلى أربع، ثم سجد سجدتين سهوًا بعد التسليم، ولم أسجد سجدتي السهو، فهل يتحمل هو عني سجدتي السهو؟ وصلاة العصر في المسجد مع محمد جماعةً، والوضوء ونقضه في جميع الأوقات. وجميع المحادثات المتعلقة بالعهود والوعود، أو عكسها، كتابةً أو واقعاً، أو كليهما معاً في جميع الأوقات.
 ملاحظة: أريدكم أن تفترضوا أنني قلتُ في جميع الأحوال، أو في جميع الأوقات، أو كليهما معاً، ينطبق هذا على جميع الأحوال وفي جميع الأوقات، بافتراض جميع الاحتمالات. سواء أكان ذلك جائزاً أم لا، صواباً أم خطأً، وإن كان هناك أي شيء آخر، فلا بأس.
 وجميع المناقشات حول صلاة المغرب في المسجد مع الجماعة منفرداً، وصلاة عبد الله مع محمد، وصلاة يس منفرداً، وصلاة المغرب مرة أخرى عندما أُعيدها أو أُصليها مع محمد في المنزل جماعةً، وحدنا، وصلاة العشاء معاً في المنزل جماعةً، والوضوء ونقض الوضوء في جميع الأوقات. جميع المحادثات حول صلاة المغرب والصيام في جميع الأوقات.
 الوضوء والصيام في جميع الأوقات. والنقاش يدور حول جواز رؤية أيٍّ من هذه الأشياء، أو جميعها، أو كل شيء، بمفردي أو مع شخصٍ ما كطبيب نفسي أو شيخ، أو حتى عبر دردشة GBT. هل يُسمح برؤية أيٍّ منها مع شخص آخر؟ وهل تُمارس جميعها معًا، أم كلٌّ منها على حدة؟ أنا موسوسٌ بهذا الأمر في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 ملاحظة: عندما أقول "كل شيء"، أو "كل شيء في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات"، أو "واحدٌ منها فقط"، فأنا أعني حتى لو كان الأمر متعلقًا بهذا الموضوع، أو شيئًا سأفعله في المستقبل ولا أعرف حكمه، سواءً كان هذا هو الشيء الوحيد، أو إذا قلتُ إنني سأفعله ثم أرى، وإذا كان خطأً، فسنتصرف وفقًا لما قلته عندما أخبرته عن دردشة GBT. عندما أخبرته عن الحوارات المتعلقة بالكفر، وأنني سأتركها عندما أتصالح مع نفسي... أو... أو... أو سألته عما إذا كان من الجائز فعل ذلك مع كل شيء، مع تعديلات بالطبع على كل شيء، وما يمكنني قوله اعتمادًا على كل موقف، قال نعم، إنه جائز في جميع المواضيع وفي جميع الأوقات، حتى لو لم أقصد المعنى بكل المعاني أو ما خطر ببالي بعد الكتابة والكتابة.
 ملاحظة: أرجو منكم افتراض أن جميع الأسئلة تتعلق بجميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 جميع هذه الأسئلة موجهة إليّ، بصفتي وإلى الطبيب النفسي، أو إلى اثنين أو ثلاثة معًا، أو إلى جميعهم معًا، أو إلى كل واحد منهم على حدة. ينطبق هذا على جميع المواضيع وفي جميع الأوقات.
 وجميع الأسئلة المتعلقة بجميع المواضيع وفي جميع الأوقات، بشكل عام، بافتراض جميع الاحتمالات، سواء كان الأمر يتعلق بشيء واحد، أو اثنين، أو ثلاثة، أو أي شيء آخر، أو كل شيء، وسواء كان الأمر يتعلق بنوع ذلك الشيء، أو عدة أشياء، أو أكثر من شيء، متشابهة أو مختلفة، أو أي شيء آخر، بغض النظر عن العدد، حتى هذا السؤال.
 ... وكل هذا، بافتراض جميع الاحتمالات، سواء كان شيئًا واحدًا، أو اثنين، أو ثلاثة، أو أي شيء آخر، أو كل شيء، وسواء كان ذلك الشيء هو نفسه، أو عدة أشياء، أو أكثر من شيء، متشابهة أو مختلفة، أو أيًا كان، مجتمعة، بغض النظر عن العدد، في جميع الأمور وفي جميع الأوقات، حتى هذا... وكل النقاشات حول ما إذا سألني أحدهم عما أؤمن به وقلت: "والله"، وأنوي الصيام، فهل يُبطل ذلك نيتي؟ وكل النقاشات حول تغيير النية في هذا الأمر وفي الأيمان.
 دكتور وائل، أريد أن أسألك وأحتاج إلى إجابة عاجلة: هل يجوز لي اتباع الرأي الأسهل فيما يتعلق بنية الصيام؟ لأن لدي أفكارًا وسواسية حول صحة الصيام، ولكن ليس حول النية. كنت أعاني من صعوبة شديدة وأفكار وسواسية حول النية قبل صلاة الفجر، لذلك كنت أكرر النية لتثبيتها، سواء بالقول أو بالفكر أو كليهما، حتى يُنادى الفجر وأهدأ. لأنني كنت أتبع الرأي القائل بأن النية التي أُبديها قبل الصيام، ما دمتُ قد بدأتُ الصيام بتلك النية وأُذيعتُ صلاة الفجر بتلك النية، لا تتغير في منتصف الصيام. حتى لو نويتُ تغييرها وأصدرتُ هذا الحكم لنفسي، لا أتذكر السبب، لكن ربما كان ذلك لأني قرأتُ على موقعكم عن شخصٍ مصابٍ بالوسواس القهري. لقد أصدرتم حكمًا، أو أخبرتموه، بأنه يجوز للمصاب بالوسواس القهري اتباع الرأي الأسهل، بغض النظر عن درجة وسواسه مقارنةً بي. فهل ما فعلتُه جائز، حتى لو كان وسواسه أشد من وسواسي، أو حتى لو كان أقل؟
 
 وفيما يتعلق بالوسواس القهري بشأن نية الصيام، هل يجوز لي اتباع الرأي القائل بأنه حتى لو نويتُ الإفطار، فإن صيامي لا يبطل إلا إذا أفطرتُ فعلاً؟ كنتُ أيضًا أتبع الرأي الأسهل فيما يتعلق بنية الصيام. على سبيل المثال، إذا لم أنوِ الصيام قبل الفجر، كنتُ أنوي الصيام قبل الظهر، لأن الشيخ الجليل قد أفتى بأن آخر وقت للنية قبل الظهر. أما إذا نويت الصيام قبل الفجر وكانت نيتي ثابتة، كنتُ أتبع الرأي القائل بأن آخر وقت للنية هو صلاة الفجر. كنتُ أفعل ذلك دائمًا، وأتبع الرأي الأسهل لحالتي في ذلك اليوم.
 
 فمثلاً، إذا أخطأتُ في نيتي قبل الفجر ولم أصححها، كأن أنوي التظاهر أو قضاء صيام فائت، أو صيام السنة، أو صيام يوم فائت، أو أي خطأ آخر، سواء أبطل الصيام أم لا، أو كان الخطأ منطقيًا وصحيحًا، كأن أنوي صيام يوم من رمضان كان بالأمس أو سيأتي، ثم أُذيعت صلاة الفجر ولم أغير نيتي.
 
 أتبع الرأي القائل بجواز تغيير النية أثناء الصيام وعدم إبطاله. ثم أتبع الرأي القائل بأن النية لا تتغير بعد النية الصحيحة، أو أنني أنوي الصيام قبل الظهر، وبعد صلاة الظهر، أتبع الرأي القائل بأن النية لا تتغير بعد بدء الصيام. كانت لديّ نية صادقة للإفطار، نية نابعة مني أثناء الصيام، دون أي وساوس. في ذلك الوقت، اتبعت الرأي القائل بأن الصيام يبطل بعد النية. أو أنني نويت الإفطار ولم أفعل، وفي ذلك الوقت، تلاعبت بنيتي عمدًا وعبثًا بعد صلاة الفجر، مستمتعًا بذلك ومبتهجًا لأني كنت أتبع الرأي القائل بأن النية لا تتغير بعد بدء الصيام. فهل يجوز لي حقًا اتباع هذه الآراء المتعلقة بالنية، سواء كانت لديّ وساوس بشأنها أم لا؟ كما ذكرتُ، هل يجوز لي اتباع الرأي الأسهل بشأن النية إذا راودتني أفكارٌ مُلحّة حول صحة الصيام دون النية، أو إذا راودتني أفكارٌ مُلحّة حول النية ليومٍ أو يومين أو أكثر؟ هل هذه الآراء صحيحة؟
 
 وماذا لو ابتلعتُ ثم تقيأتُ عمدًا وفمي ممتلئ؟ كان بإمكاني بصقه، لكنني لم أفعل، وابتلعته عمدًا، ربما لسببٍ ما، كالشعور بالحرج أمام الناس، أو لأنني لم أقتنع بأنه يُبطل صيامي لوجوده في معدتي وعدم إضافته أي قيمة غذائية لجسمي. لقد اعتقدتُ هذا بنفسي وأصدرتُ حكمًا بناءً على فهمي الخاص، ظانًا أن الله سيحاسبني على اعتقادي، لا على الأحكام العلمية للمختصين كالشيوخ والعلماء، وأنهم كانوا مخطئين قطعًا وأنا على صواب. كنتُ أعلم، أو ربما لم أكن أعلم، أن العامل الحاسم هو وصول الشيء إلى الحلق. سواءً اقتنعتُ بهذا أم لا، أو فعلتُ ذلك عمدًا دون سبب، فهل أكون قد أفطرت؟ وإذا ابتلعتُ أشياءً لا قيمة غذائية لها، كالبلاستيك، سواءً أكنتُ أعلم أنها تُبطل صيامي أم لا - وكنتُ أعلم أنها تُبطل صيامي، لكنني اعتقدتُ ذلك بنفسي وحكمتُ بناءً على فهمي الخاص بأنها لا تُبطل صيامي لأنها لا تُضيف أي قيمة غذائية لجسمي - سواءً أكنتُ أعلم أن العامل الحاسم هو وصول الشيء إلى الحلق أم لا... سواءً آمنتُ بهذا أم لا، ولأي سبب كان، كنتُ أقول إن الله سيحاسبني على إيماني، لا على أحكام العلماء والمتخصصين، وأنهم مخطئون قطعًا وأنا على صواب.
 
 إذا استيقظتُ ويدي رطبة، ووضعتها على شفتي وابتلعتُ تلك الرطوبة، والتي ربما كانت عرقًا، سواءً أكنتُ أعلم أن هذا يُبطل صيامي أم لا، وسواءً أكنتُ قد فعلتُ ذلك عمدًا أم لا، ولأي سبب كان أم بلا سبب. إذا رششتُ عطرًا، وكان العطر ثقيلًا ودخل فمي ونزل إلى حلقي، أو شممته ونزل إلى حلقي وتذوقته وابتلعت لعابي، سواءً كنتُ أعلم أن هذا يُبطل الصيام أم لا، وسواءً كان ذلك عن قصد أم لا، ولأي سبب أو بدون سبب. إذا ابتلعتُ لعاب صديقي عمدًا، سواءً كنتُ أعلم أن هذا يُبطل الصيام أم لا، وسواءً كان ذلك عن قصد أم لا، ولأي سبب أو بدون سبب. هل تُصبح النية باطلة تمامًا لشخص يُعاني من اضطراب الوسواس القهري فيما يتعلق بالصيام؟ هل يعني ذلك أنه يُمكنني الصيام بدون نية؟ وما الإعفاء الذي يُمكنني اتباعه إن لم يكن ذلك ممكنًا؟ لا تتخلَّ عن النية تمامًا.
 
 هل تراودني أفكار وسواسية حول النية أثناء الصيام؟ هل تراودني أفكار وسواسية حول كل شيء؟ هل يُمكنني اتباع أسهل الآراء في كل شيء؟ هل يؤثر التفكير الوسواسي على صحتي الجسدية؟ أريد منك تشخيص حالتي تشخيصًا كاملًا. إذا فعلتُ فعلاً ما يُبطل الصيام، وقبل فعله أقنعتُ نفسي بأنه لا يُبطله قطعاً، وأعطيتُ نفسي هذا الرأي، وكان بإمكاني تجنُّبه، وكان بإمكاني استشارة شيخ قبله أو بعده أو أثناءه، ولكني فعلتُه عمداً أو سهواً، لأي سبب كان، فأريدك أن تفترض في كل هذا أنني لم أكن مُصاباً بالوسواس القهري، وأنني لا أعاني من أفكار وسواسية، وأن تُصدر لي فتوى.
 
 هل يجب عليَّ أن أتوجه إليك تحديداً للحصول على فتاوى مُبسَّطة لمن يعانون من أفكار وسواسية تُريح بالي، أم يُمكن لأي طبيب نفسي أن يُصدر لي نفس الفتوى التي تُصدرها؟ أريدك أن تُراعي جميع الاحتمالات المُمكنة والمُستحيلة، وأن تُصدر لي فتوى وفقاً لمنهج عثمان الخميس. وإذا كانت لديَّ أفكار وسواسية خفيفة... فأريد أن أعرف إن كان لي الحق في اختيار الخيار الأسهل في هذه المسألة. ما هو مدى هذا الحق؟ هل تزداد مدة هذا الحق مع ازدياد الأفكار الوسواسية؟
 
 إلى متى يبقى هذا الحق ساريًا، حتى أتعافى؟ كيف أعرف أنني قد تعافيت؟ إذا تعافيت من الأفكار الوسواسية، أو كنت في المراحل الأخيرة من التعافي، ولكني أخشى عودتها، فهل لا يزال بإمكاني استخدام هذا الحق؟ أيضًا، إذا تعافيت من أفكار الكفر الوسواسية بنفسي، دون استشارة طبيب (كما ذكرتَ، من يعاني من أفكار الكفر الوسواسية لا يكفر فعليًا)، واختفت هذه الأفكار تمامًا أو خفت حدتها، ثم ارتكبتُ فعل كفر -على سبيل المثال، ابتسمتُ ابتسامة ساخرة وكدتُ أضحك، لكنني كتمتُ ضحكتي، وخرجت مني ضحكة، وإن لم تكن مسموعة -عند سماع كلمة في القرآن أثناء الصلاة، وكنتُ أقصد أن الكلمة مضحكة أو ساخرة، وهذه الكلمة وردت في القرآن أثناء الصلاة.
 
 بعد ذلك، ضحكتُ ساخرًا أو أنكرتُ كلمة أو عبارة أو آية في بث إذاعي للقرآن، واعتقدتُ أن هذين الفعلين هما فعلان من أفعال الكفر. هذان الفعلان كانا من فعلي، عن قصدٍ وإرادةٍ كاملة. هل هذا اضطراب وسواس قهري؟ هل لم أتعافَ من الوساوس، أم أنها خفت لفترة ثم عادت، أم أنها توقفت ثم عادت، أم أنها انخفضت، أم أنني تعافيت ثم عادت، أم أنني تعافيت تمامًا؟ هل هذا حقًا تجديف؟ أثناء كتابة هذا، ضحكتُ بالفعل على الكلمة في القرآن لنفس السبب وللنية نفسها، وقمتُ بالفعل الثاني بنفس النية وللسبب نفسه، أو ضحكتُ ساخرًا على الكلمة في الفعل الأول والكلمة في الفعل الثاني. هذه الأفعال كانت من فعلي، عن إرادتي الكاملة.
 
 الفرق في العمر هو أنني قد أكون الآن مصابًا باضطراب الوسواس القهري المرتبط بالتجديف لأنني أظن أن أشياء كثيرة تُعتبر تجديفًا. رغم معاناتي من الوسواس القهري المتعلق بالتجديف، كنتُ أرتكب أفعالًا تُعتبر تجديفًا، مستغلًا حقيقة أنني لا أعتبر نفسي مُجدِّفًا حتى لو ارتكبتُ التجديف. كان ذلك عن قصدٍ وبإرادتي الحرة، دون أي تدخل من الوسواس القهري. هل يؤثر الوسواس القهري على دراستي؟ هل يؤثر عليّ جسديًا؟ هل يُسبب لي بثورًا في وجهي؟ هل يؤثر على نومي، وعقلي، ونواياي في كل شيء؟
 
 كنتُ أفكر أثناء كتابة هذا في محاولة تذكر ما حدث حينها وتدوينه لكم، لكنني لا أستطيع التذكر. كنتُ أعلم أنني لن أتذكر، أو ربما لم أكن أعلم، لكنني كنتُ أفعل ذلك لأنني كنتُ كسولًا جدًا لتدوين كل شيء. هل هذا صحيح؟ ماذا أفعل حيال أمور كانت حقيقية، وصادقة، وجزءًا من كل شيء، لكنني نسيتها؟ وماذا عن مسألة كراهية الصلوات؟
 
 هل يجب أن أتجاهل أي شيء يتعلق بالكفر؟
  على سبيل المثال، إذا تذكرت شيئًا من الماضي وسألت نفسي عما إذا كان ذلك مجرد عدم تصديق، فهل يجب أن أتجاهله وأعتبره مجرد أفكار وسواسية؟
 24/12/2025