|
| 
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اتخذت قرارات خاطئة سابقًا، وعاشرت بعض الفتيات بسبب انعدام الأمان، والاكتئاب، والعيش في الخارج بمفردي، وعدم تقربي من الله في ذلك الوقت. أندم بشدة على هذه الأمور وأشعر بالسوء حيالها، ولا أرغب في تكرارها مرة أخرى. بالمناسبة، أحاول أيضًا التعافي نفسيًا من خلال العلاج النفسي لأكون شخصًا مستقرًا وصالحًا ومستعدًا لزواج صحي يومًا ما.
من ناحية أخرى، كلما فكرت في شريكتي المستقبلية، أشعر أنه من غير المقبول أبدًا أن يكون لها ماضي. يمكنك أن تصفني بشخص ذي وجهين، أو شاب مصري تقليدي ضيق الأفق، أو غير عادل، ربما أنا كذلك! لكنني أشعر حقًا بالتوتر والغيرة، ولا أستطيع قبول حقيقة أن شريكتي المستقبلية مارست الجنس مع رجل مختلف، أو حتى المداعبة. هل أستحق مستقبلًا أفضل مع زوجة متواضعة وبدء حياة جديدة، أم عليّ فقط قبول حقيقة أنها قد تكون ارتكبت أيضًا أخطاءً تندم عليها، ولا يجب أن أحكم عليها بسبب ما فعلته سابقًا.
هذه الأفكار تقتلني كلما فكرت. يقول لي عقلي إنني لا أستحق ما أبحث عنه، لأنني لم أكن دائمًا شخصًا جيدًا، ويجب أن أتقبل شريكة حياتي المستقبلية بماضيها. لكن قلبي ليس على وفاق، ولا يمكنني تقبّل هذا على الإطلاق، لأن هذه الفكرة ستظل تظهر بين الحين والآخر وتدمر حبنا يومًا ما.
أكره نفسي على ما فعلت، وأشعر أنني لن أجد الملاك الذي أبحث عنه. يخطر ببالي دائمًا أنني سأُعاقب، وأنني سأنخدع بشخص له ماضي مثل ماضيّ، أو أسوأ، لأن هذا ما أستحقه. أعتقد دينيًا، أنه لا ينبغي على الشخص الاعتراف بماضيه "يا له من ماضي" إلا إذا كان أمرًا كبيرًا أو سيؤثر على زواجه يومًا ما، مثلا إذا كان الشخص مدمنًا، فحتى لو عولج، ستبقى هذه المشكلة النفسية معه إلى الأبد، ولن يتمكن من التغلب عليها إلا باتباع بعض الإرشادات في حياته، ولن يُشفى منها أبدًا بنسبة 100%، لأنها ليست مجرد إنفلونزا.
أحتاج إلى آرائكم دون إصدار أحكام عليّ، فأنا... أحكم على نفسي بالفعل.
ولكم كل شكري
27/12/2025
رد المستشار
أهلا وسهلا بك صديقنا المتألم، ونرجو أن نكون عونا لك، يعجبني صدقك وشجاعتك، فما كتبته ليس سهلًا، وفيه قدر كبير من الوعي والألم.
أنت لا تعاني من "نفاق" أو "شرّ داخلي"، بل من صراع داخلي حقيقي بين ثلاث قوى:
الضمير الديني والأخلاقي، والجرح النفسي القديم (انعدام الأمان + الاكتئاب + الوحدة)، والخوف من الألم المستقبلي (الغيرة – المقارنة). وهذا الصراع أدى إلى جلد ذات قاسٍ مع أفكار تسلطية مستقبلية ("سأُعاقب"، "لا أستحق")، مع رغبة في مثالية غير واقعية ("زوجة بلا ماضٍ") وصاحب ذلك قلق تجاه المستقبل
لماذا فكرة "ماضي الشريكة" تشغلك هكذا؟ لأنها لا تتعلق بالجنس فقط، بل بـأن هذا سيسبب لك جرحا نرجسيا (أنا متخانش ومينضحكش علي). الفكرة المؤلمة ليست: كانت لها علاقة بل:أنا لستُ مميزًا، لستُ الأول، لستُ المختار، وهذا يوقظ شعورا بالدونية والمقارنة القهرية، والخوف من ألا تكون لك.
أنت تستخدم حيلة دفاعية تسمي الإسقاط النفسي فجزء منك يقول أنا أخطأت وضعفت.... إذن العالم غير آمن، والآخرون قد يكونون مثلي أو أسوأ، فتُسقِط صراعك مع ذاتك على المرأة.
هناك خلط لديك بين القيمة الأخلاقية والتاريخ الإنساني فعقلك يحاول أن يجعل الماضي = القيمة، وهذا غير دقيق نفسيًا ولا دينيًا.
أنت لا تطلب "زوجة بلا ماضٍ" لأنك متعالٍ، بل لأنك تخاف أن يتفجر ألمك لاحقًا، وتخاف من الغيرة والشك، وتخاف من تدمير الزواج، وهذا خوف مشروع، لكن الحل ليس في التحكم بالآخر، بل في علاجك أنت.
هل "تستحق" زوجة صالحة؟ دعنا نُسقِط كلمة "أستحق" تمامًا، فالعلاقات ليست نظام مكافأة وعقاب. الله لا يزوّج الناس "للانتقام منهم". فدينيًا التوبة تمحو الذنب، لا تُجمّده، والإنسان يُقاس بـاتجاهه الحالي لا بتاريخه فقط، فالزواج رزق، لا محكمة، والشعور بأنك "ستُعاقَب" هو صوت الاكتئاب والذنب المرضي، لا صوت الإيمان.
ومما سبق نري أن المشكلة الحقيقية ليست هل تقبل زوجة لها ماضٍ أم لا؟ بل هل تستطيع أن تعيش بسلام مع الفكرة إن وُجدت؟ فإذا كان الجواب لا.... ستطاردني الفكرة وتدمر علاقتي، فهذا يعني أنك غير جاهز نفسيًا الآن، وليس أنك شخص سيئ أو ظالم، وهنا نكون صادقين مع أنفسنا.
وأخيرا لك بعض التوصيات
1.الأنسب لحالتك مناظرة طب نفسية قد تحتاج معها لجلسات عللاج نفسي أساسي وربما بعض الأدوية المساعدة بهدف اطلب العمل على الغيرة القهرية والشعور بالدونية وللتخلص من الذنب المرضي، ومناقشة المعتقدات العقابية عن الذات والزواج.
2. افصل بين 3 أشياء: الخطأ، والتوبة، والهوية. فالخطأ ≠ هوية الإنسان، وإلا فأنت تحكم على نفسك بالإعدام الأبدي.
3. كن صادقًا مع نفسك قبل أي ارتباط، إذا وصلت لمرحلة تقول فيها حتى لو كان لها ماضٍ، أستطيع أن أعيش دون أن أؤذي نفسي أو هي، ساعتها فقط تكون جاهزًا.
4. بخصوص الإفصاح عن الماضي: لا إفصاح تفصيلي مدمّر فهو يؤثر فعليًا على الزواج (إدمان، مرض، نمط خطر) وهذا رأي نفسي وديني معتبر.
وفقك الله وتابعنا
واقرئي أيضًا:
تائه في ماضيه: التاريح الجنسي لشاب عربي عادي!
ولو ومهما كان الماضي: الغد المشرق ممكن!
التوبة ...وآلام ذنوب الماضي
كيف أتوب وأعود ملتزما كما كنت؟!
فرط الذنب وفقه التوبة: التائب من الذنبِ!
التائب من الذنب كمن لا ذنب له
أريدها لا علاقة لها من قبل ولا ماضي!
تعليقات الأعضاء