تطوير الشخصية أصبح الآن ضرورة !

 تطوير الشخصية أصبح الآن ضرورة

لا أملك شيئاً الآن، سوى أن أستشير هنا..

السلام عليكم، أواجه عدة مشاكل أو أعراض، أحياناً تكون الشيء الوحيد الذي يهبني القدرة للعيش وأحياناً أخرى تكون العكس تماماً، وبما أنني اؤمن بالطب النفسي وأحبه من صغري أنا هنا لأستشير عن هذا.

- منذ الصغر وأنا أحمل الكره الشديد لأمي وهذا لعدة أسباب وإن تحسن ذلك فترات يعود الأمر لمجراه بالنهاية وربما هذا بسبب أني لم أشعر أنها أم ولو لمرة، أيضاً لشدة مزاجها العصبي وشدة شكها بي – المعتاد - كيف لي تجنب أثار هذا على صحتي النفسية؟ أو تخطية؟

- ثانياً كوني أرى العواطف والمشاعر أمر سخيف ومن غير الطبيعي أن يعطي الإنسان لعواطفه مجال لو كان 1٪ ومن ناحية أخرى الزواج مرض واختلال، وتتعدد الأسباب هنا ومنها أني أعادي وأكره الجنس الآخر وربما تسبب لي أشد أنواع الضيق والتوتر أي كلمة منهم ولو كانت بغير دافع كما أني أكره وبشدة قرب أي شخص مني عامةً أو أن يشعر أنه قريب مني أو أن يثق بي لو 1٪ هنا أشعر أنني أريد الغدر به.

أيضاً أبغض أن تعرف صديقاتي عني الكثير أو ما قد يضعفني أو حتى افسح المجال الكافي للكثير من الحديث مع أي شخص، كانت علاقاتي محدودة أما الآن فلا شيء -الانطوائية تزداد وتتناقص معي لكنها لا تذهب وهذا من قرابة سنتين وهذه الأيام الحال بتزايد شديد- فأنا أكره كل من أقابلهم أو أعرفهم من قبل أشعر بعدم الثقة بهم مهما كانوا وأنهم حقاً سيئون مهما اثبتوا وكثيراً ما أعيد النظر مراراً وتكراراً بكل شيء حولي أو أن الناس تخطط علي بسوء من خلفي وأنه لا شخص يشبهني أو يشابه تفكيري حتى لو بنوعٍ ما، كلهم يفكرون بغباء وبلاهه ولا يسعون سوى وراء العاطفة والرفاهية وغض نظرهم عن الواقعية، وربما يعد هذا غريباً؟

لا أستطيع النوم بمكان معتم وهذا من قرابة شهران تقريباً أو أن تنام أحد أخواتي أو غيرهم معي بالغرفة أفكر كثيراً قبل النوم وفجأة أجدني أخاف من الظلمة وانتظر أحد يتقدم ليفتح الباب ذلك أن الخوف قد احتواني ولا أستطيع الحراك، وعن الدين؟ أحياناً تنتابني أفكار غريبة، ولا أنكر أنني أحياناً أشك، أنه توجد احتمالية أن يكون كل شيء خطأ وخرافات تبعناها من أجدادنا وكما كل ديانة غير الإسلام هم مقتنعون بدينهم لرؤيتهم أنه لا صواب سواه وكذلك نحن، علاقاتي الخارجية؟ مرات تحصى التي تبتسمت بها لشخص، وكرهي يتمثل بالأحضان أكثر بل وربما حالها أدفع من أمامي...

أطول مدة صداقة كانت منذ الطفولة وهي الوحيدة المستمرة معي إلى الآن لكن من قرابة الشهرين ماتت بسبب جلطة وفي شتى المواقف والأماكن أراها رغم وعيي - أحياناً - بأن هذه تخييلات بصرية مع ذلك ابتسم أو أتحدث معها ولكن هذا ليس بالمستمر فهو يتزايد ويختفي أحياناً.

من ناحية أخرى لم اٌعر الموضوع القدر الكافي بل أبداً، أحياناً أشعر بتأنيب لسوء معاملتي معها الفترة الأخيرة فقط. وأحياناً ينتابي أنه خطأ هي لم تمت، وباقي الوقت أشعر بأنني أفضل من أن اشغل بالي بأي شيء وأحَب لنفسي من أن اعير اهتماماً لشيء، وقحة أحياناً بأسلوبي مع الناس ذلك لأني آراهم أدنى مني ومع ذلك هم يعلمون فلا أحد يقترب مني سوى وقت حاجته لأعطيه النصائح واخفف عنه بقدرتي الزائفة على المواساة فأنا استسخفهم واقعاً.

كل الحالات التي ذكرتها تهبني القدرة للعيش أحياناً وقد تقتلني أحياناً أخرى. أتمنى أن أجد التشخيص المناسب هنا، وهل قد تتطور الحالة إلى أسوء أم أن الحذر فعلاً مطلب، وكيف لي إعطاء غيري المجال للاقتراب رغم معرفتي لحقيقتهم السيئة؟
وكل مايلزمني لأتخطى هذا، إن كان خطأ!
19/02/2015