بنت الجيران بين الفوز بالمحبوب واسترجاع الكرامة

رد المستشار

السلام عليكم ورحمة الله" ami" وأهلا بك في موقع مجانين، ونشكر لك ثقتك واستشارتك. فما ندم  من استشار.

شدّ انتباهي آخر جملة قلتها (ولا يعيبني شيء) وتبسّمتُ وقلت بل سيتعبك البشر كما أتعب من قبلك. والتعليم والشهادات والمال لا يملكون قلوب البشر ولا يشترون كل شيء.
من الأول تظهر علاقتكما غير صحية تماما. فهي بين احتقار لك واتهام لك بسبب صديقك، فكيف تتصور نفسك مع امرأة تحتقرك وتحتقر مستواك وأهلك؟! وهل ترضى بأن تكون محلّ إهانة أو احتقار، أو أن تسمع (رضيتُ بك وأنت الحقير) ؟!

على الأقل يجب أن نتفق أن الحبّ مثله مثل أي عاطفة، لا يعني وجودَه أننا يجب أن نلبي طلباته ونسير معه لآخر الخط. قد أعطانا الله عقلا نقيّم به الأمور ونقوّم به علاقاتنا.
وهذا ما يجب أن تفعل، فكل الدلائل والعلامات واضحة على أنّ الجمع بينكم لن ينجح إلا بتدخل الشرطة والعسكر! وأي عيشة هذه التي تريد أن تخطبها رغم رفضها لك مع التحقير والإهانات. فحتى إن كانت لك بقدرة قادر فلن تطوّع قلبها ولن تعيش معها ذلك الحب الذي تتخيّله. ويجب عليك أن تعقلنه وتحاربه إلى أن يزول أو يبقى أثره لكن دون أن يؤثر على قراراتك. فليس كل ما يحب الإنسانُ يدرُكه.

فقد برهنَت لك بشكل قاطع ومرّتين بأنها ترفضك وتحتقرك. إضافة إلى ردّة فعلك بالإساءة لها والكلام الجارح وبما عبرتَ عنه ب (وأن شيئا انكسر لا يمكن أن يصلح) فهو كذلك. مع استعداد مسبق عندها لرفضك أصلا. لأنّها لو كانت تميل إليك لصُدمت وعانت بين ميولها وتصرفك معها. لكن لا يظهر شيء من هذا. إضافة إلى ضياع الثقة بك لما انفجرت عليها ولم تضبط نفسك.
فصديقك أخطأ صحيح، لكن الرفض منها ونفورها كان قبل ذلك على ما أظن، وحتى إن كان بعد إفساد سمعتك، فإنّك لم تترك انطباعا جيدا لتذيب كل تلك الأفكار المغلوطة. هذا على افتراض أنها كانت مستعدة للقبول بك.

وهناك ملاحظة أخرى، أنها هي نفسها ليست راقية في التعامل، بغض النظر عمّا قلتَ لها (فلن تقول لنا بأريحية ما قصفتَها به) لكن تبقى ردّة فعلها انفعالية وغير ناضجة، ويكفي أن تقول أنها لا تريدك ولن ترتبط بك بحزم وأدب. لا أن تتهم أهلك وتسبّ أصلك وأطرافا لا علاقة لها بالموضوع.
وأخيرا، أظنّ أن المعركة انتقلت من "الفوز بالمحبوب" إلى "استرجاع كرامتك" في معركة انتقامية لإثبات ذاتك. فقد شعرتَ بالرفض والإهانة، ومع ذلك تريد أن تخطبها وتعيش معها. إن أخذ الصراع هذا المنحى فقد يغيب عنك هذا الجانب، للتتزوجها (افتراضا) فتكتشف بعدها أنك لا تحبها ولكن أردت ترويضها وإذلالها وإثبات أنّك رجل لا يُرفض. وهذا غير صحي البتّة.
فإن علمت أنها تكرهك من الأول، وتعلم ما للانطباع الأول من أثر على القلوب، فانسحب وحافظ على كرامتك ولا تقحم نفسك وأطفالا بريئين في معمعة لن تتحمّلها ولن يحلو لك معها حبّ ولا عشق إلا في إطار مرضيّ وتوتر نفسي. 

ويبقى ذلك الحب وكيفية التعامل معها. أظنّ أنّه لو كانت كرامتك كرجل شيئا مهما عندك، سيسهل عليك التخلي عن ذلك الحب، وأن اكتشاف صفات سيئة في محبوبتك تخبرك أن اختيارك في الحب لم يكن موفقا، ولا بأس بذلك، لكن البأس هو أن نستمر حتى بعد ظهور جرف أمامنا في الطريق ونريد أن نسدّ الهوة ببعض الأماني والخيالات وهي أكبر من ذلك !
ولا تحتاج في نظري لاستشارات أخرى، تحتاج فقط يقظة فكر وعزما وإيمانا بأن الحياة أكثر شساعة باختياراتها واحتمالاتها، وستجد من تُكرمك وتفخر بك، وتُشعرك أنك أفضل مما قيل فيك.
ولا تقيّم نفسك أيضا بما قالته في إطار هذه العلاقة المتوترة
يسّر الله أمرك ورزقك زوجة كريمة وجعلك جديرا بها.
  

المستشار: أ. حسن خالدي