لعل الله يسامحني: بلى هو الغفور الرحيم !!

لعل الله يسامحني على عثراتي ومعصيتي؟؟!!

السلام عليكم

في البداية ترددت كثيرا في الكتابة فماذا عساي أن أكتب ولم علي أن أكتب فأنا عنيدة لا أسمع إلا الصوت الذي في رأسي ولا أفعل إلا ما تشتهيه نفسي،

أحيانا أتجاوز ولا يهمني تجاوزاتي أحيانا لا يهمني سوى الأنا، أحيانا أهمل نفسي أعذبها كنت فتاة ضائعة وها أنا أعاود الكرة كنت فتاة ضائعة حتى سمعت تلك الكلمات الطاهرة من الداعية المعروف عمرو خالد جزاه الله كل خير عن الإسلام استطعت من خلال كلماته تلك ومداومتي لتجميع كل محاضراته ومتابعة كل شيء عن الدين وعن الله اللذين لم أعرفهم طول ما حييت عرفت الله وأحببته عرفت الجنة وسعيت لها غير مكترثة بعرض الدنيا وزخارفها الكاذبة كنت قوية جدا وشامخة بديني

أصبحت بنظر الناس شيخة كنت أدعو إلى الله بكل قوتي ولا أبغي سوى أن يعرف الناس الله كما عرفته أنا ولكن مع الأسف تعرضت للمضايقات من الجميع ولم يعني سوى الله على نفسي التي كانت دائما تحاول أن تنزل بي للأسف، وكنت أقاوم كل شهوات نفسي وتعرضت للكثير من الضغوطات ولكنني كنت صابرة من أجل الله فقط ولم أبالي بما حولي...... لا أدري من أين أبدأ ولا أدري ما أكتب

ولكنني الآن في مشكلة لقد ابتعدت من جديد عن الله وبدأت أرتكب المعاصي شيئا فشيئا حتى وقعت في الزنا والمشكلة أنني غير نادمة ومتلذذة بما أنا فيه صحيح هناك حزن لحالي ولكنه حزن جامد كاذب لا يؤدي إلى التوبة والبدء من الجديد لا أدري لم أنا أفعل هذا وهل أنا أعاقب نفسي أم الله (أستغفر الله) أم أهلي أم المجتمع

لقد عرض على الحلال رفضوه أهلي من أجل الماديات كانوا هم المسيطرين هم من يختارون هم من يتحكمون ونحن دمى لقد سئمت من كل شيء هم من أوصلوني إلى ما أنا فيه لو رضوا وتفهموا أبنائهم ما كنت الآن زانية، وتقدم الآخرون ممن رضوا أهلي عنهم ورفضت أنا كلما تقدم لي شخص أجد فيه عيب وأجد نفسي غير متقبلة وعاجزة أن أكون لهذا الشخص وبعدها أنهي الموضوع كنت مخطوبة مرة لمدة أسبوع وفسخت لاهثة وراء حريتي ومقرية فاتحتي ثلاث مرات أتصدقون؟؟

كم كنت غبية ولكن صدقوني أنا كنت أحاول أن أقبل أصلي استخارة وبعدها تتعقد الأمور إما من ناحية أهلي أو من ناحيتي لا أدري كان الزواج كل ما أريد كنت أحلم بإنشاء البيت المسلم وأن أكون تلك الزوجة المطيعة والتي لا تريد في الحياة سوى إسعاد وإرضاء الله ومن ثم الزوج ولكن لم يحدث

لم أرضَ عن الله ((استغفر الله)) مما سبب الفجوة في علاقتي مع الله، ولهثت وراء أي علاقة أطفئ بها ظمئي للحب أنا أعيش للحب لا أفكر إلا بالحضن الذي يضمني بحنان وينسيني قسوة العالم بما فيه وبعد تفكير مع نفسي وجدت أن الحل أن أقيم علاقة أنسى مواضيع الزواج الفاشلة حتى أنني الآن كرهت الزواج والخطبة والترتيبات والتحضيرات وليذهب كل شيء للجحيم ولا أبالي أنا كنت ضائعة قبل ثلاث سنوات كنت غير محجبة وألبس لبسا فاضحا مثيرا حتى أثبت أنني الأجمل والأكثر إغراء تلك كانت الجامعة وحياتها السخيفة طوال أربع سنوات في بلدي مجرد تفاهات وسخافات وكنت أنا منغمسة بالعلاقات وغيرها من الأمور الملحقة بهذه الترهات الكل كانوا يستغلونني ويستغلون جسدي من أجل متعهم الشخصية

كانت حياتي مظلمة والسبب المعاصي والبعد عن الله طبعا كنت أعاني من الكآبة وكنت عصبية جدا أحيانا كنت أسب آمي وأكسر البيت على ما فيه طبعا كل هذه الأمور التي نسيتها الآن كنت أقوم بها قبل التزامي وبعد التزامي كنت أحب تقربي من الله وبرهم لعلهم ينسون ما كنت أفعله ولكن مع الآسف فشلت معهم ولم يلحظوا أنني تغيرت بل إنهم لاحظوا ولكن لم يبالوا وبرأيهم كنت كاذبة أدعي أنني أصبحت شيخة وطبعا لأنهم كلهم ذوي أخطاء لم يعجبهم أن تكون بينهم ملتزمة مع الأسف صحيح أنهم يصلون ولكنهم غير ملتزمين، وما زلت لا أفهم لم كانوا يضايقونني ولم يشجعوني على التزامي بل نفروني من كل شيء

وطبعا بعد ثلاث سنوات من التزام قوي جدا انهار كل شيء مع الأسف بلحظة، وأصبحت أرتكب المعاصي لا أسمع دروس الدين لا شيء سوى الخروج وحتى لبسي تغير أصبحت أظهر شيء من شعري لا أفعل أي طاعات علاقتي بالله وحبي له اختفى وأشعر بداخلي بالوحشية وأخاف أن أموت وأنا بمعاصي وفسقي هذا لا أدري أنا أنتقم من من؟؟

ولكنني أشعر الآن بلا مبالاة مطلقة ولا يهمني شيء على الإطلاق بل إنني أتعمد أن أظهر فسقي وأتغير أمام كل العالم حتى يعلموا أنني الآن لا شيء الصراحة اليأس يخنقني وأشعر أنني زائدة في هذا العالم في السابق كان لي هدف أن أكون مميزة وناجحة وأن أتزوج ولكن الآن الزواج والعرسان المحبطين الذي يأتون لخطبتي أشعر بمدى بشاعتهم حتى أنني أختنق من موضوع الزواج أتمنى أن أبقي حرة لا يحكمني أي رجل

والآن عرفت كيف أخفف عن نفسي وضيقها تعرفت على شاب وبعد فترة قصيرة جدا تعلقت به وأصبح الآن هو كل شيء في حياتي وشيئا فشيئا أصبحت أشعر بعاطفة قوية جدا نحوه أصبح لي كالهواء والماء معه أنسى أحزاني ومشاكلي وأكون سعيدة طبعا أنا أنثى مثيرة وأصبح هو متأثرا بي جدا وشيئا فشيئا أحبني أعتقد أنه الشخص الوحيد الذي يحبني في هذا العالم وأنا طبعا تأكدت من حبه لي وأنه صادق

والآن أشعر بسعادة هذا الحب الذي ينقصه أن يكون حلال هو لا يتكلم عن الزواج وعندما ألمح له لا يثير هذا الموضوع لأنني أعلم أنه لا يستطيع أن يتزوجني بسبب أهله وحكمهم عليَّ هذا تقديري إن تمنيت الزواج فمنه وحده لأنني أريد الحلال وليس الحرام

دارت الأيام وأراد هو لا أكثر من مجرد لقاء عابر خرجت معه بسيارته وحدث الأمر العجيب تبادلنا الأحضان ومن ثم القبل ومن ثم تطورت اللقاءات الساخنة معه أنسى العالم قلت له أكثر من مرة أنه زوجي وأنا أعامله على هذا الأساس وهو دائما يردد عبارة يا ليتك زوجتي أنا لا أفهم هذا الموضوع منه هل هو الذي لا يريد أن يرتبط بفتاة مثلي أعطته نفسها ونسيت في لحظة كل العهد والالتزام، خلعت حجابها وسترها أمام شاب غريب أحاسب نفسي ولكن فرحتي باللقاء ونار الحب تجعل ضميري يتجمد أنسى كل شيء الحزن يعتريني لم وصلت إليه ولكنني لا أريد أن أتغير وأعيد ما كنت أعاني منه من التزام لأبقى هكذا عابثة حتى أن أهلي الآن لا يضايقون ابنتهم الفاسقة سبحان الله؟؟

وأدعو الله أن يجعل هذا الشاب الذي حدث بيني وبينه الكثير أن يكون زوجي لا أملك سوى الدعاء لله والاستغفار عم ما أنا فيه لا أدري حتى لم كتبت لكم ولا أدري ما أريد بل أدري من كل هذا العلم وما فيه أمنيتي من الله صغيرة أن ارتبط بهذا الشاب الذي أتمنى أن أعيش معه بحبنا هذا طول العمر أنا أحبه كثيرا وهو كل أمنياتي والله لا أريد من العالم أي شيء لعل الله يستجيب لي لم الله أليس الله أمره بين الكاف والنون ألا يعلم الله بحال عبدته الفقيرة وكم عانيت في حياتي

نسيت أخبركم أنني وقبل 3 سنوات حاولت الانتحار في إحدى المشكلات مع العائلة الله يسلمهم المهم أنني الآن أشكركم لقراءة كلماتي المبعثرة الغير هادفة لشيء سوى المشاركة وأن يسمعني أحد لأنني وحيدة جدا لا أملك أحد ولا يستوعبني أحد أنا وحيدة غريبة كل هذا العالم بكل ما فيه لا يعنيني أرجو أن تدعوا لابنتكم العابثة لعل الله يهديني ويسامحني على أخطائي وعثراتي
29/03/2005