على شفا الخيانة... عبق الماضي والغموض

رد المستشار

أهلا وسهلا بحضرتك على الموقع ونأمل أن نكون عونا لك، رغم أن رسالتك لم توضح مدة زواجك وهل يوجد أطفال وهل زواجك به إشباع نفسي وجنسي واجتماعي أم لا، لكن ما تصفينه يبدو مؤلمًا لأنه يضعك في صراع بين قيمك وسلوكك من جهة، وبين مشاعر لا ترغبين بها من جهة أخرى.
 
في البداية يجب علينا أن نفرق بين الانجذاب والسلوك، فوجود مشاعر أو انجذاب لا يعني أنك خنتِ زوجك، فالخيانة تبدأ عندما يتحول الأمر إلى سلوك مقصود أو علاقة عاطفية أو تغذية مستمرة لهذه المشاعر.
 
وتعالي نناقش ونحلل المواقف قدر ما نستطيع حسب ما توافر لدينا من معلومات، حيث يبدو أن ما كان بينكما في الطفولة أو المراهقة لم ينتهِ نهاية واضحة، وإنما انقطع بسبب الظروف، وعندما عاد هذا الشخص إلى حياتك، عاد معه جزء من الذاكرة العاطفية القديمة (عودة المشاعر الكامنة عند إعادة التعرض للمثير) أي أنك لم تكوني تفكرين فيه لسنوات، ثم أصبح جزءًا من حياتك اليومية، فأعاد الدماغ ربط الماضي بالحاضر، فما تشعرين به ليس حبًا حقيقيًا بقدر ما هو إحياء لذكرى عاطفية قديمة.
 
عليك أن تفهمي أن الغموض يغذي المشاعر (ينظر إلي، يتجاهلني أحيانًا، يحضر لي الأشياء) وهذه كلها إشارات غير واضحة، والدماغ بطبيعته يكره الغموض، فيبدأ بالتساؤل هل ما زال يحبني؟، هل يندم؟، ماذا لو...؟ مع المقارنة بين سلوكه معك وسلوك زوجك، وهذه الأسئلة نفسها هي التي تغذي الانجذاب وليس بالضرورة أن يكون هناك شيء حقيقي يحدث.
 
ونأتي لتأثير القرب المستمر Mere Exposure Effect، فكلما رأينا شخصًا باستمرار زادت قابليتنا للشعور بالألفة نحوه (أراه كثيرًا جدًا)، وهذا وحده كافٍ ليجعل الدماغ يعيد تنشيط المشاعر القديمة.
 
قيامك بالمقارنة اللاواعية بينه وبين الزوج، فحين يهمل الزوج زوجته في بعض الجوانب، يصبح العقل أكثر حساسية لأي اهتمام خارجي، (الزوج لا يلاحظ أنك عطشى بينما الآخر يحضر لك كوب ماء) فالدماغ لا يسجل كوب الماء فقط، بل يسجل الرسالة (هناك من يراني ويهتم بي، رغم أنك لو توقفت قليلا لوجدت أنه لا يفعل هذا مع زوجته) وهنا تكمن الخطورة، فالاحتياج الحقيقي قد يكون إلى الاهتمام، لا إلى الشخص نفسه.
 
عزيزتي
لديك عدة أفكار قد تزيد المشكلة مثل (طالما أنه ينظر إلي، فلا بد أنه ما زال يحبني)، بينما قد توجد تفسيرات أخرى غير الحب منها لأنه يعرفك منذ الطفولة، لأنه فرد من العائلة، لأنه اجتماعي، لأنه ينظر ويعامل الجميع بالطريقة نفسها، وهذا لا يمنع أنه يرغب في جذب انتباهك، لكن لا توجد معلومات كافية للجزم بأي تفسير.
 
إحضاره كوب ماء يعني شيئًا، فقد يعني مجرد ذوق، أو مجاملة، أو أنه جيد الملاحظة، أو من عادته الاهتمام بمن حوله وقد يعني غير ذلك، لكن العقل العاطفي يميل لتفسير كل تصرف على أنه دليل.
 
لو لم يكن زوجي مهملاً لما شعرت بهذا، الإهمال يزيد القابلية نعم، لكنه ليس مبررًا للتجاوب في هذه المشاعر وليست سببا. لسلوكه أو سلوكك.
 
تعالي نحاول مناقشة الأمر من منظور العلاقات الزوجية، فقد يكون هناك احتياج غير مشبع لديك داخل الزواج، حيث تفتقدين من الزوج الاهتمام، والحوار، والتقدير. فوجود بديل قريب جدًا (وهذا أخطر) لأنه ليس شخصًا بعيدًا، بل موجود في كل مناسبة، والتواصل معه قد يكون سهل وبالتالي قوة الانجذاب والدخول في علاقة سرية سيكون أسهل بكثير فاحذري.
 
أما زوج أخت زوجك فمن الصعب الجزم بموقفه ومشاعره، فقد تكون قراءتك صحيحة، وقد تكون خاطئة، لكن حتى لو كان بالفعل يرسل إشارات، فذلك لا يغير ما ينبغي عليك فعله، لأن ما تستطيعين التحكم فيه هو سلوكك وحدودك، وليس نواياه.
 
الخطورة يا سيدتي إذا استمر الوضع كما هو فقد يحدث ما يسمى بالتقارب العاطفي التدريجي من خلال تبادل النظرات المتكرر، ثم الأحاديث القصيرة الفردية أوالجماعية، ثم المزاح الخاص والمكانة المميزة والتساهل معه، فمشاركته مشاعره وأفكارة، فانتظار اللقاءات وتتبع حياته وترقب حضوره بل وربما افتعال مواقف ليكون موجودا، فيزداد التعلق العاطفي والوصول إلى علاقة سرية لا يعلم مدى تطورها إلا الله، وإن كانت خبراتنا تقول أن الحريق يكون من مستصغر الشرر فاحذري، فمن الحكمة التدخل مبكرًا وايقاف هذه الخطوات.
 
لماذا يصعب عليك إيقاف المشاعر؟ لأن الدماغ يكافئ الغموض أكثر من الوضوح، فالعلاقات غير المكتملة (قيس وليلي) قد تبقى جذابة لأنها لا تختبر الواقع (عنتر وعبلة)، بينما الزواج يعيش تفاصيل الحياة اليومية، بما فيها المسؤوليات والضغوط، لذلك قد يبدو الماضي أكثر "رومانسية" مما كان عليه بالفعل.
 
الخلاصة
من الواضح من رسالتك أن قيمك الأساسية ما زالت موجهة نحو الحفاظ على زواجك، وأنك لا تبحثين عن علاقة أخرى بل عن طريقة للتخلص من هذا الصراع. وهذا عامل وقائي مهم. ما يغذي هذه المشاعر على الأرجح ليس شخصًا واحدًا فقط، بل تفاعل عدة عوامل: تاريخ عاطفي قديم غير مغلق، والتعرض المتكرر له، والغموض في تفسير تصرفاته، وبعض الاحتياجات غير المشبعة في علاقتك الزوجية.
 
التوصيات
1. أوقفي تغذية المشاعر، تجنبي إطالة النظر، وانتظار تفاعله، ومراقبة تصرفاته، وتحليل كل حركة يقوم بها، فكل دقيقة يقضيها العقل في تحليل سلوكه تزيد تعلقك به.
 
2. ضعي حدودًا واضحة، ففي المناسبات اجعلي الحوار معه في أضيق الحدود، ولا تنفردي معه، ولا تفتحي معه أحاديث شخصية ولا تتحدثي معه أو مع زوجته عن مشكلات زواجك، واجعلي التواصل رسميًا قدر المستطاع.
 
3. لا تختبري مشاعره من خلال اهتمامك وتفكيرك، هل سينظر؟، هل سيساعدني؟، هل سيلاحظني؟، فهذه الاختبارات تزيد الارتباط والتعلق.
 
4. استثمري في علاقتك بزوجك، فبدلاً من تركيز الطاقة على مقاومة شخص آخر فقط، حاولي أيضًا تحسين العلاقة الزوجية، يمكن العمل مع زوجك على زيادة الوقت المشترك بينكما، والتعبير عن احتياجاتك بوضوح، والاتفاق على طقوس أسبوعية للحوار والاهتمام، أوطلب ارشاد زواجي .
 
5. توقفي عن المقارنة، فلا تقارني زوج يعيش معك يوميًا برجل يظهر في المناسبات وهو في أفضل صورة، فهذه مقارنة غير عادلة، فذكرك أن زوجك يهملك في بعض الجوانب يستحق الاهتمام بحد ذاته، ليس لأنه يبرر الانجذاب لشخص آخر، بل لأنه قد يشير إلى احتياجات زوجية تحتاج إلى معالجة مباشرة داخل العلاقة.
 
6. إذا كان الحضور العائلي كثيفًا وكان الأمر يزيد معاناتك، فمن المناسب محاولة تقليل الاحتكاك بطريقة طبيعية دون إثارة نزاعات عائلية، مثل تقليل مدة الزيارات أو الاعتذار عن بعض المناسبات عندما يكون ذلك ممكنًا.
 
7. إذا استمرت المشاعر أشهرًا وأصبحت تفكرين فيه يوميًا وتنتظرين لقاءه وتتخيلين سيناريوهات معه وتشعرين بصراع بين الاستمرار في زواجك أو الاستمرار معه، فعليك مراجعة معالج نفساني، لفهم مصادر هذه المشاعر وتعلم مهارات عملية لإضعافها قبل أن تتحول إلى ارتباط عاطفي.
 
وفي النهاية
كلما قللتِ الاحتكاك الذهني والفعلي بهذا الشخص، وعملتِ في الوقت نفسه على تقوية علاقتك بزوجك ووضع حدود واضحة، زادت فرصة أن تضعف هذه المشاعر تدريجيًا مع الوقت.
  
 وفقك الله وتابعينا
   
واقرئي أيضًا:
على شفا الخيانة: قلبها مهلهل وزوجها بعيد
أحب شخصا غير زوجي
إني أحببت غير زوجي

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن