أفقد أولادي

رد المستشار

هوني على نفسك يا أختي الكريمة؛ فنحن حين نتزوج وننجنب نتصور أن كل أحلامنا سنتمكن من تحقيقها وهذا غير منطقي ولأنه غير منطقي نظل في وهم التشبث بتحقيق كل تلك الأحلام، والحقيقة الأخرى هو أننا لا يمكن أن نورث أنفسنا لأبنائنا!؛ فلن يكونوا نحن؛ فلن يفكروا مثلنا، ولن يتصرفوا كما نرى أنه يجب أن يكون هذا التصرف في موقف كذا، فنظل في توريث أنفسنا دون أن نعي، ودون أن نفقد الأمل، والنتيجة أننا قد نحصل على الفتات من تلك الأحلام، أو صورة مشوهة منها، فولدك كسول، بارد، يتعامل بندية معك إلا أنه متفوق وعلى درب التدين بشكل، أو بآخر؛

وابنتك رغم جفاف مشاعرها تجاهك إلا أنها ملتزمة وتصون نفسها وتدرس جيدًا، لذا وجب أولًا الاعتراف بأن الإصرار ليس هو الحل، وأن ذواتنا هي لنا فقط، وأبنائنا لهم ذوات أخرى بتفاصيل أخرى، حتى تتمكنين من القيام بالتعديلات والتحسينات في علاقتك بهما، ومادمت لا تصدقين ما قلته لك بخصوص الاعتراف فلا تنتظري تغيير.

ثانيًا عليك أن تجيبي على عدة أسئلة مهمة حتى تبدئين في الحل حتى وإن كان ثقيلًا يحتاج لجهد مثل: هل تركك لطموحك الدراسي كان اختيارك، أم كان طلبًا منهم؟، هل من المفروض أن يدفع أي آخر ثمن اختياراتنا نحن مهما كانت الأسباب؟، فهل مثلًا يجب أن يتفوق الابن لأن والده بخيل ولن يصرف عليه؟، فاختيار زوجة لزوج بخيل لا يجب أن يدفع ثمنه أي آخر حتى لو كان الأبناء.

الله سبحانه وتعالى وضع في قلب الأم حب أولادها كفطرة لا تتحكم فيها، ولكن حب أولادنا لنا هو ما يحتاج لجهد منا حتى نحصل عليه، ولأن ليس كل الأهل على دراية بكيفية الحصول على هذا الحب وقد يفشل فيه الكثير كان الحديث دومًا لهم بألا نعوقهم، بألا نغضبهم، لأنهم سيخطئون وسيقصرون في حق أولادهم حتى وإن لم يروا ذلك، والدليل أن العاق هو نتاج تربية والديه، والابن الذي يضرب أمه حين يكبر ليس لأنه نبت شيطاني، ولكن لأن كان هناك ثمة خطأ أوصله لهذا!، حتى البر نفهمه خطأ كآباء حين نتصور أنه طاعة وموافقة دائمة، فهل هذا منطقي بين البشر؟؟؛

إنما البر الذي قال الله سبحانه عنه المقصود به الأدب الجم والذي لا يجوز معه أن يقول الابن لأهله ولو كلمة "أوف"!، لكن من حقه أن يرفض، ومن حقه عدم الطاعة ولكن المهم أنه يمارس هذا الحق بأدب جم وشديد، لذا من المهم الوصول للاعتراف الثاني ألا وهو أننا نجني ما زرعنا حتى وإن تصورنا أننا لم نزرع إلا خيرًا!، فلقد حدثنا رسول الله صلوات الله عليه وسلامه في مئات الأحاديث عن كيفية تربية الأولاد، واحتوائهم بالكلام المباشر وبالمواقف الغير مباشرة، وهو نفسه الذي وصل له علماء النفس والتربية حين تحدثوا عن خصائص كل مرحلة، واحتياجات كل مرحلة، وعن أخطاء التربية، ولكننا مقصرين، فحين نعلم أن المراهق يعاني معاناة شديدة من صراعات متنوعة على المستوى العاطفي، والجنسي، والفسيولوجي، ويؤثر ذلك على كفاءته وهمته ونومه، وتركيزه ستهدئين قليلًا؛

وحين تعلمين أن المراهق يحتاج بقوة أن يشعر باستقلاله، وحريته، وإثبات جدارته ورجولته ستتفهمين ردوده المستفزة، وتعامله بندية فلا تكونين في حالة مواجهة، أو إهانة لأنك ستكونين الخاسرة حتمًا!، وحين تجعلين منذ الصغر الهم الأكبر هو حفظ القرآن والتفوق الدراسي، دون أن ندربهم منذ الصغر على التعاون، والمشاركة وتحديد المسئوليات حتى لو الغد هو امتحان مهم سيدركون أن الحياة أكبر من الدراسة وحفظ القرآن فتفهم فتاتك أن المشاعر لها مكان، وأن التعاون جزء لا يتجزأ من آدميتنا، ولعل المناخ العام في البيت كان عمليًا، ولم يشاهداكما في مواقف بر، أو تعاون، أو غيره مع جديهما لسبب السفر، ولكن المهم أن تأخذي نفسًا عميقًا لتبدئي مهامك بهدوء وتوازن لتستعيدي علاقتك المفقودة معهما بروِية، فلتمتنعي تمامًا عن الوعظ والمحاضرات وتكرار نفس الكلام، ونفس الشكوى؛

ولتمتنعي تمامًا عن النقد والتوبيخ والتجريح واللوم، ولتتذكري أنهما مسئولان عن نفسيهما، وأنهما يتحملان نتيجة تصرفاتهما مهما كانت كبيرة في نظرك كالدراسة والتحصيل خصوصًا لولدك، ولتبدئي من جديد في "بناء" العلاقة التي تشوهت، ولتقتربي من عالمهما دون تجسس، ودون اقتحام، ولكن بالتعبير عن اهتمامك بمشاعرهم التي تخصهم وتخص علاقتهما مثلًا وليس بمشاعرهم تجاهك، فلتركزي على اهتماماتهم حتى لو تجديها تافهة، أو سيئة لتتمكني من تقديم تسهيلات فيها لتكون مدخل لك.

حدثي ابنتك عن علاقاتها بتدرج ودون أن تقيمي شيء، امدحي الجزء الجيد فيهما، فأنت لا تشتكين من سوء خلقها مع الشباب، ولا تصرخين أنه مدمن، فلتعبري لهما عن الجميل فيهما بصدق، كلما تدرجت في مساحة المشاركة الخفيفة، والصداقة، والثقة، والاحترام، وكلما كنت مبتهجة ولذيذة المعشر، وبعدت عن الوعظ واللوم كلما تقدمت في العلاقة بلا شك، فقط ذكري نفسك بكل ما قلته، واستعيني بالله العظيم وادعوه، ولا تتعجلي أبدًا، وتحكمي في أعصابك، واشغلي نفسك بأمور تحبيها حتى تجدي فيها منفس صحي لك مقابل هذا الجهد الجديد، ولم أقصد أبدًا أن تتركيهما بلا متابعة، أو مراجعة، ولكن مهم كيف ستتابعين بمرونة، وكيف ستراجعين برشاقة، لا تيأسي، فسيكونان محل فخرك، ورضاك وإن طال الوقت، ثقي فيما أقوله بشرط ذكاء التطبيق.

المستشار: أ. أميرة بدران