هو أنا مريضة؟!

هل أعاني من مرض نفسي؟؟؟

السلام... أريد أن أعرف إذا كنت أعاني من مشكلة أو لا...
أولا في مرحلة الطفولة كنت منغلقة جداعلى نفسي بمعنى لم أكن أختلط بالآخرين أو ألعب مع الأطفال بشكل طبيعي والدتي تقول أن ذلك لأني كنت خجولة جدا ولكن أنا أذكر أن ذلك لم يكن خجل، لكني كنت أشعر بالانزعاج مجرد اختلاطي بالآخرين، حتى عندما كان والداي يرغماني على اللعب مع الأطفال (أو أنا أحاول أن أختلط مع الآخرين) كنت أتشاجر معهم على الفور ثم أرجع لعزلتي مرة أخرى كنت أحيانا كثيرة أشعر بالخوف الشديد ولكن لا أدري مما أنا خائفة.

عندما كنت تقريبا في سن 10 أو 11 كان لدي درج أضع فيه أشياء (خردة) مثل نظارة مكسورة، ورق، أقلام فارغة، أكياس حلوى فارغة، ألعاب مكسورة أو معطلة وأشياء أخرى وكنت أغضب بشدة إذا حاول أحد الاقتراب منه أو يحاول فتحه (لا أعلم لماذا؟؟).

في مرة عندما علمت أن أختي فتحت الدرج استمريت في البكاء والصراخ حوالي ساعة حتى أوشكت على الإغماء، أذكر أيضا عندما كنت في هذا السن أو أصغر قليلا كنت أقوم بشيء غريب هو أني كنت أحدق بشدة في شخص ما حتى أشعر أن (أنا أصبحت هو) كأني استحوذت على جسده ثم أشعر بعدها بأني انفصلت عن المكان الذي أنا فيه، كأني كنت في حلم أو شيء ما...

في مرحلة الإعدادي (14 ،15سنة) استمريت في عزلتي لكن بصورة أكبر بمعنى أنه إذا تحدث إلي أحد ما حديثا عاديا مثل (صباح الخير كيف حالك؟؟...) كنت لا أرد أو أرد بكلمات مقتضبة جدا فقد كنت أشعر بأني شيء ما يغلق فمي بقوة ولا أستطيع فتحه وكان لا زال لدي درج الخردة.

أيضا كانت حياتي الاجتماعية في المدرسة سيئة جدا فقد كان جميع الطالبات ينظرن إلي كأنني كائن غريب وكانوا يعلمون أني لا أريد أن يقترب مني أحد أو أتكلم مع أحد فكانوا يدعونني وشأني وكنت أكتفي بالجلوس في الركن وملاحظة الآخرين وتحليل تصرفاتهم وأفعالهم (فقد كنت وما زلت أشعر بأني أرى الناس عراة بمعنى أني أعرف مايدور في ذهنهم وما السبب وراء أقوالهم وأفعالهم).

وبدأت أتلقى ملاحظات من الناس مثل (أنت غريبة جدا، لماذا لا تتحدثين مع الآخرين) ملاحظات لأهلي (هل هي مريضة؟؟، هل هذه طبيعتها؟؟؟، ابنتكم غريبة) أيضا في بداية مرحلة المراهقة كنت لا أشعر بانجذاب جنسي تجاه الجنس الآخر كما باقي الفتيات ولكن بانجذاب بمعنى أني كنت أتمنى أن يكون لدي أخ أكبر يعتني بي ويكون لي صديقا أي كنت عندما أرى شابا لا أنظر إليه كنظرة باقي الفتيات إني أتمناه حبيب ولكن كنت أنظر إليه إني أتمنى هذا الشاب لو كان أخي، كما كانت علاقتي بعائلتي ضعيفة فقد كنت منعزلة حتى في البيت وكنت أشعر بأن والدي يضطهدوني ولا يهتمون لأمري وكانت تروادني أفكار إني لست ابنتهم بل كنت أتمنى أن يموتوا كلهم وأشعر بأني سأكون سعيدة إذا حدث ذلك فقد كنت لا أكن أي مشاعر لعائلتي بل كنت كثير من الأحيان أكرههم جدا.

كنت وحيدة بالكامل في هذه السن أيضا أقحمتني أمي في مجتمع مع ناس يقومون بإلقاء دروس دين وعمل نشاطات، ولكني دائما كنت أشعر بأني غريبة وسطهم وأنهم يضطهدوني وقد عانيت طول السنين التي كنت فيها مع هؤلاء الناس وكانت حالتي النفسية سيئة جدا بسببهم فقد كنت أحيانا أنخرط في البكاء بشكل هستيري بسببهم.

ولكني في سن 18 فصلت نفسي عنهم ولكن أصبحت أكرههم بشدة وأريد الانتقام منهم في بداية المرحلة الثانوية بدأت أقترب قليلا من الناس وأتكلم معهم قليلا، ومن جانب آخر أصبحت أنظر للجنس الآخر نظرة طبيعية كمراهقة بمعنى أني أعجب بشاب وأفكر في الحب وهكذا (مع العلم أني لم أتحدث لأي شاب في هذا الوقت) وكان لازال لدي درج الأشياء بالإضافة إني كنت أفعل أشياء أخرى كأني كنت أقوم برص أحذيتي جيدا بجانب سريري وكنت أغضب جدا إذا حاول أحد الاقتراب منها أو (يدوس عليها)،

وفي السن 18 تقريبا أصبح لي صديقة واحدة مقربة جدا وقد أخذتني إلى دورة للتنمية البشرية وكان في هذه الدورة يجب علي أن أتعامل مع الآخرين بشكل عميق ولكني لم أستطيع فعل ذلك أبدا، فقد كنت في هذا الوقت متعلقة جدا بصديقتي تلك وكنت أتبعها في أي مكان ولا أتحدث إلا إليها وكنت أخاف أن أجلس في أي مكان وحدي بدونها ولكن كان لي علاقة طفيفة بالآخرين أيضا ولكن في منتصف علاقتي بهذه الفتاة أصبحت فجأة لا أتحمل أي أحد يقترب مني وكنت أفكر دائما أني أريد أن أتخلص من كل من يعرفني حتى من صديقتي وأصبحت أشكك في نوايا الآخرين ولا أتحمل أن يقترب مني أحد جسديا (تصافح بالأيدي أو الملاصقة أثناء الجلوس) وكنت دائمة الغضب وأميل إلى العدوانية بعد تخرجي من المدرسة الثانوية قطعت علاقتي بجميع من أعرفهم من قبل وعلاقتي بعائلتي تحسنت قليلا وتخلصت من درج الأشياء (بدون أن أشعر بأي انزعاج) .

وعند دخولي الجامعة في العام الأول، فكرت في أني مقبلة على حياة جديدة وأني لدي فرصة لخلق حياة اجتماعية جديدة وجيدة (حيث أني في هذا الوقت كنت أريد فعلا أن يكون لي حياة اجتماعية جيدة) ولكن الذي حدث هو أني كما لو أني أصبت بانتكاسة، فقد أصبحت حياتي جحيما أصبت بصدمة من المجتمع والمكان الجديدين، كنت أخاف من زميلاتي، أقضي طوال يومي الدراسي في دورة المياه أبكي، لا أتكلم مع أي أحد ولا أتحمل أي أحد يقترب مني وأصبحت أفكر أن كل من حولي يضطهدني وأنهم يتعمدون أذيتي ومضايقتي أصبحت أكثر غضبا وأكثر عدوانية ولكن في المقابل أصبحت علاقتي أفضل قليلا مع عائلتي حيث أني مغتربة في محافظة ثانية ولا أقضي الكثير من الوقت معهم.

هذا العام (العام الثاني في الجامعة)، حالتي هي كالآتي:
أؤمن تماما أن كل الناس يريدون أذيتي وتدمير حياتي ويتآمرون علي ويتعمدون مضايقتي وإزعاجي، أخاف من الحسد لدرجة مرضية، لو مررت على ناس يضحكون أو يتغامزون أؤمن تماما أنهم يقصدونني ويسخرون مني، الشعور بالرغبة في الانتقام دائما، سريعة الغضب، عندما أسير في الشارع أرى أن جميع الناس يحدقوا لي حتى أني أشك في نفسي أنني لم أرتدي ملابسي، أتوهم أن من حولي يسبونني وأقلق دائما من أن يفسر الناس أفعالي ونظراتي بشكل منحرف، أحيانا كثيرة أرى أن جميع من حولي أغبياء ومتخلفين وتافهين وسطحيين ولا يمكنني التعامل معهم لأنهم أغبياء وأنا أذكى وأفضل منهم كما أني أؤمن أني كلما تحدثت مع الآخرين كلما نقصت قدراتي العقلية وقل معدل ذكائي، إذا حدث وأن تحدثت مع أحد، أقوم بلوم وتوبيخ نفسي وأشعر أني فعلت خطأ فادح لأن الآخرين قد يستغلوا ما قلته لاستخدامه ضدي .

لم أعد أميل للاحتفاظ بالأشياء مرة أخرى ولكن أقوم بالتأكد من أشياء (مثلا: أقوم بالتأكد ما إن كانت ملاقط الغسيل الخاصة بي كاملة أم لا، وإذا وجدت أن أحدها مفقودا لا أهدأ حتى أجده – في السكن الذي أعيش فيه، أقوم بالتأكد ما إذا كان طعامي موجودا في الثلاجة عدة مرات في اليوم – تفقد أحذيتي نظيفة أم لا أيضا) .
القلق الدائم أخشى أن يكون لي علاقات اجتماعية مع الآخرين حيث أن ذلك سوف ينال من سموي .
لا أستطيع الكلام أو التعبير جيدا، كأني نسيت كيفية الكلام .
الشعور بالبرود واللامبالاة من ناحية أشياء ضرورية كالدراسة مثلا .
عندما أضطر أن أجلس مع ناس مدة طويلة (يوم دراسي) أشعر في النهاية بأني سوف أجن.
لا أتحمل أي تقارب جسدي مدة طويلة وإذا حدث أشعر بأن جسدي يسخن جدا من الداخل وأشعر بعصبية .
أشم دائما رائحة كريهة من الذين أكرههم .

أعتذر عن طول الرسالة ولكن قد شغلني كثيرا جميع ما ذكرت ولم يسبق أن تكلمت بهذا الشأن مع أحد،
وأرجو الاهتمام بالرسالة وإخباري بالحل وماذا يجب علي أن أفعل تجاه المشكلة وشكرا...
11/04/2013