السلام عليكم ورحمة الله
أنا شاب في الخامسة والثلاثين من العمر عربي مقيم في بلد خليجي متزوج منذ خمس سنوات ولدي طفل واحد، أنا جامعي وأعمل في شركة ومدخولي جيد والحالة مستورة.
أردت طرح هذا الموضوع عليكم لما له من تأثير سلبي علي ويمكن أن يكون له نفس التأثير على كثير من الشباب أيضا. أولا لا أدري إن كان ما أقوله يشكل حالة مرضية أو حالة صحية يحس بها كثير من الشباب غيري ولكنهم يتعاملون مع هذا الإحساس بطريقة أخرى وذلك باختلاف ظروفهم التي يعيشونها.
أود أيضا الاعتذار سلفا عن طول كلامي وبعض ألفاظي ولكني قصدت شرح الموضوع بأكبر قدر من التفصيل والوضوح لكي يكون هناك أكبر قدر من التحليل الذي يساعد في فهم الحالة وإعطاء الحل. اسمحوا لي أن أدخل في الموضوع الآن :
لقد تزوجت منذ خمس سنوات وعشت بدون زوجتي في الغربة ثلاث سنوات بعد زواجي بسنة واحدة، كانت فترة الزواج مليئة بمشاكل وتعقيدات والآن استقرت الأمور شيئا ما وخاصة عندما استقدمت زوجتي إلى هنا حيث سفري وقد رزقنا الله بطفل قبل حوالي شهر.
الحقيقة أنا شاب أتمتع والحمد لله بإيمان في صدري كبير (مقارنة مع البعض حسب رأيي) أحافظ على الصلوات غالبها في المسجد وأحافظ على الزكاة والصيام وأنوي الحج في أقرب فرصة إن شاء الله، بالإضافة طبعا إلى القيم والأخلاق الإسلامية العديدة الأخرى.
مشكلتي أيها السادة: النساء وأود أن أفسر فأقول : أولا الحمد لله لم أقترف الزنا في حياتي أبدا، ولكني ومنذ زمن بعيد (مرحلة المراهقة وظروفها السلبية الخاصة بي)، النظر عندي إلى النساء كثير وطبعا أنظر إلى مواضع العورة منهن أحدق في أجزاء معروفة في أجسام النساء بشهوة وتلذذ، وكنت أسترق النظر إلى بعض النساء من خلال البيت وشاهدت بعض الأفلام السينمائية والفيديو
وكنت أيضا في بعض الأوقات وأخجل أن أذكر هذا ولكني أود أن أفضفض عن كل ما عندي لتعرفوا حجم مشكلتي كنت أضم بعض الأولاد أو البنات الصغار تحت عشر سنوات إلى حين قضاء شهوتي بلمس أجسامهم وأمور أخرى كنت أفعلها أيضا لا داعي لذكرها ولكن كل هذا قديم.
أيضا أرى الكثير من الصور الجنسية الخليعة على الإنترنت، وقد تعودت هذه العادة وبدأت عندي كثيرا عندما قدمت إلى هذا البلد وبقيت لمدة ثلاث سنوات بدون زوجة أي غير مرتاح نفسيا وأيضا لا أحد يسأل أين كنت ولا رقيب .... ورغم أنه حدثت بعض المتاعب وبعض الإحراجات أحيانا بسبب هذه العادة في العمل إلا أنني لم أتركها وحاولت التفنن في التقاطها مكانا وزمانا.
والآن وبعد أن هدأ روعي بعد إحضار زوجتي إلا أنه بعد فترة أصبحت شهوتي تتوق شيئا فشيئا إلى النساء خارج البيت وبعد سنة تقريبا أصبحت أتوق إلى رؤية النساء والتلذذ بالصور والأفلام الجنسية القصيرة على الإنترنت وأصبحت أشعر بشعور مشابه للذي كان يعتريني عندما كنت أريد الجنس وزوجتي بعيدة عني.
والسؤال المهم الآن والذي قصدته بكلمة إحساسي في البداية هو : لماذا أحس بلذة كبيرة جدا بمشاهدة النساء في الخارج والسعي لذلك وأتمنى أن أرى هذه البنت عارية أمارس معها.... وبالمقابل لا أحس بذلك مع زوجتي وكأن الشهوة حادت عن الزوجة واتجهت إلى أي امرأة أخرى أريد أن أجربها من جديد وأشعر بدافع قوي تجاهها.
وقبل شهر وعن طريق العمل تكلمت مع بنت على التلفون واسترسلنا بالكلام أكثر وتعرفت على اسمها وجنسيتها وعاودت الاتصال عدة مرات بها، وفي يوم لاحق اتصلت بها وقلت لها أنا قادم لآخذك بسيارتي ونذهب نعمل جولة وكان الوقت ليلا، طبعا كنا قد تكلمنا فيما سبق عن التلاقي والطلعة وظروفها و... فردت علي في ذلك المساء وقالت: أوكي وانتظرتها في مكان لمدة قصيرة وأتت وركبت السيارة وتحركت بها.
كانت هذه أول مرة في حياتي أخرج هكذا ورغم يقيني بالمشاكل الرهيبة والمدمرة بالنسبة لي ولها والتي ستحدث إن أحد يعرفنا شاهدنا مع بعضنا كانت رغبتي الشديدة في التجديد والتجربة والشعور بالانبساط أقوى (رغم أن هذه الفتاة لم تكن تشكل ولا حتى 50% من جمال زوجتي التي هي نعم الزوجة الصالحة بكل ما للكلمة من معنى فهي التي وقفت معي وساعدتني إلى أبعد الحدود في كل جوانب حياتي وحلت لي كثيرا من مشاكلي)، لا أخبىء شيئا فقد وصلت بها إلى مكان لا أحد أبدا به وكانت الساعة حوالي التاسعة والنصف ليلا وكان المجال (بالنسبة لي) مفتوحا كليا ولا أحد يرى شيئا.
وبدأت بالكلام معها وكنت أمهد لموضوعي بعض الشيء (كان في رأسي أن يكون هناك بعض المداعبات لها والقبلات والضم وربما مشاهدة صدرها ومصه ومشاهدة فخذيها ومداعبتهم ومداعبة وحك أعضائها الجنسية الأخرى ولم يكن تفكيري يذهب إلى حد الزنا بها بالمعنى المعروف (وهو إدخال العضو في العضو) فقد كان تفكيري فقط ينحصر في امتلاك امرأة جديدة بين يدي وقضاء شهوتي في أحضانها وربما كل ذلك كان يستغرق ربع أو نصف ساعة) على كل حال فإن النتيجة كانت مفاجأة لي ولها.
عندما وصلت معها إلى: شو رأيك حابب أعمل شي هيك معاكي، قالت مثل شو، قلت يعني بوسة...، ففاجأتني بعد كل هذا التقدم والوصول والرضى بهذا الزمان والمكان والحالة التي نحن بها وقالت: لالالالا، فقلت طيب إنت جربت البوس بحياتك (كنت بيني وبين نفسي أتعجب من كلامي بكل هذه الجرأة معها وكذلك أشعر بلذة في هذا الكلام) فقالت لا، فقلت خلصيني بقا... خلاص يا...يلا عاد....، لقد كان هناك شعور لا أدري أي نوع الثقة هو موجود بيننا وعبثا حاولت إقناعها بموضوع (البوسة) فقط ورفضت وقالت خلينا نروح أحسن. ومع مرور الوقت في الكلام ومحاولتي التي اصطدمت بحاجز من الخيبة والحسرة والضيق قالت لي كلمة غيرتني وأوقفت إلى حد ما البركان الثائر في داخلي، قالت: أنا وثقت بك وأنت احترمني واحترم رأيي وخلينا نرجع، أيقنت أن لا مجال معها بالحسنى أبدا ولم يكن وضعي يسمح بأخذ شيء بالقوة منها لأسباب كثيرة ومشاكل قد تحصل.
وهكذا عدنا بدون أي شيء ولا حتى لمست يدها وشيء ما تحرك في داخلي وبدأت في طريق العودة بإلقاء محاضرة عليها في الأخلاق وعدم تكرار هذه الطلعة مع أي شخص آخر وذلك من باب النصيحة من أخ لأخته وأن تحمد الله لأن تجربتها الأولى في هكذا مشوار كانت معي وليس مع أي شخص آخر ولو حصل لكان من الصعب جدا أن تنتهي هذه الحالة بكل ظروفها كما انتهت عليه وكما أرادت هي، ومن ثم اعترفت باحترامي لموقفها وشكرها على أنه لم يحصل أي شيء بيننا مما كان بداخلي وكان ذلك أدى إلى غضب من الله أكبر بكثير.
وبعد يومين أو ثلاثة بدأت نار الشهوة الجنسية تتوقد من جديد (وتخنقني) ولا أبالغ إذا استعملت هذه الكلمة وأود التركيز على هذا الشعور الذي ينتابني بالضيق الكبير جدا، ولا أخبىء كان هناك إحساس بداخلي يقول كانت بين يديك لماذا لم تأخذ شيئا ذهبت الفرصة أنت لا تفهم، اتصلت بها وعرضت عليها اللقاء ثانية وثالثة وحاولت ولكنها رفضت وقالت أنت قلت كلمة أننا لن نلتقي مرة أخرى وخلاص وربما أحست أن تلك الطلعة بعد كلامي لها كان غلطا قد يكلف الكثير ولم تأت أبدا وقطعت الاتصال بها.
ثم هناك موضوع آخر أود التطرق إليه سريعا، عن طريق الإنترنت تعرفت على بنت من بلد آخر أخذت أتصل بها على التلفون رغم ما يكلف التلفون من مال بسبب المكالمة الدولية، وشاهدتني زوجتي مرة وأنا أتكلم معها في الساعة الثانية ليلا، وبعد مشاجرة بيننا اعترفت لزوجتي أنها بنت من بلد آخر تعرفت عليها عن طريق الإنترنت، باختصار تفهمت زوجتي موقفي ببكاء وذكاء رهيبين ورق قلبي لها وقالت عدني أنك لن تعيد الاتصال بأي بنت وأن لا تتأخر في العمل لأنها أيقنت أن كل التأخير كان من أجل الإنترنت وليس العمل الزائد، مما كان يسبب الغياب الطويل ليلا حتى الحادية عشرة والثانية عشرة وأحيانا أكثر عن البيت والتقصير بواجبات الزوجة والطفل في أغلب الأيام وخاصة في حالة المرض وفترة الحمل والولادة..... وإلى الآن أتصل بهذه الفتاة في أوقات متفرقة وأسترق الأوقات أهدر المال على كلام فيه نوع من والغزل والجنس (السكس كما يقولون) ولكني قللت إلى حد كبير التأخير عن البيت وما زالت عادة الشاتنغ على الإنترنت ومشاهدة بعض الصور مستمرة ولكني أود الابتعاد وفي كل مرة أعود مرة ثانية.
هل يمكن أن يكون لزوجتي سبب بدون قصدها في هذه المشكلة عندي خاصة أني أشعر أنها فاترة جنسيا معي أي إنها لا تثار ولا تستشعر معي عند المعاشرة بل أثور أنا لوحدي وهي لا تثور في معظم الحالات إلا في النهاية طبعا عند القذف وذلك يشعرني بالضيق والألم ولو أني لم أقترب منها لمدة طويلة وأنا متأكد لو لم أقترب منها لشهر أو ربما شهرين أو ثلاثة فهي لا تطلب الجنس وصارحتها مرة بهذا الأمر ولم تبد اهتماما كبيرا بالأمر، والآن بعد أن أحست بي أنظر إلى الخارج بدأت تكلف نفسها وتشعرني أنها مثارة ومثارة جدا وتهتم بلبسها (الزوجي) وتفعل كل شيء يعجبني بعد أن كانت تتردد في السابق (ولكن ما رأي الدين بالمناسبة في مص العضو الذكري من الزوجة والعكس وحك الدبر وإدخال الإصبع فيه من الطرفين هل في ذلك حرام إذ أنه ليس وطأ في الدبر أبدا) على كل حال أصبحت زوجتي تطفئ عندي الغريزة الجنسية ولو بجزء من إثارة وحب النساء للرجل مما أشاهده عبر الإنترنت مثلا وأقول إن زوجتي باردة باردة ليتها كانت تهجم علي وتمارس معي مثل تلك النساء.
هل هذا هو السبب في حالتي وهل هناك أسباب أخرى، هل كل الرجال مثلي يحسون، كيف يستطيع الرجال الملتزمون التقيد والضبط للغريزة الجنسية وتنظيمها ويسعدون بحياتهم اليومية أريد أن أكون مثلهم وأتوق لذلك وكيف يصبرون أرجو الإفادة، كذلك لو لم يكن عندي نية قوية بالحل لما كتبت لكم قط
واسمحوا لي أيضا أني أتساءل أحيانا لماذا لم تكن الحياة الجنسية مفتوحة عند المسلمين والعرب كما في الغرب فإن ذلك يشعر الناس براحة كبيرة ولا يتركهم متضايقين مكبوتين لا يفكرون إلا في تلك الفتاة والنظر إلى تلك والاشتياق للكلام مع تلك وتذهب أوقاتهم وأعمارهم وهم يفكرون وينغصون حياتهم، باختصار ما هي الحكمة من جعل الزواج والجنس مقيدا بعدد من النساء صغير (الأكثر أربعة) وهو عدد لا يذكر مثل الإبرة في ماء البحر من عدد النساء ويكاد لا يشبع العين قبل أن يشبع الفرج. لماذا وما الحكمة من جعل الناس محرومين إلى هذا الحد عذرا ولكن ذلك مجرد خاطر عندي فأرجو التوضيح.
الخلاصة لموضوعي كله هو الآتي: تنظيم موضوع الجنس عندي بشكل عام إذ يلهيني عن ممارسة الواجبات والهوايات على حد سواء، لماذا أتوق إلى البنات بشكل جارف وليس عندي ميل كبير للزوجة، لماذا أبحث عن الجنس في الخارج بطرق عديدة أتفنن في ذلك ولا أستطيع ترك هذا الأمر، لماذا أهرول وراء اللذة الجنسية وأنسى العواقب المدمرة التي قد تعقب أي محاولة، لماذا أحب الابتعاد والعودة إلى الحياة العادية التقية ولا أقدر وأعود مرات ومرات وأشعر أن كل شيء يغري بالجنس ويذكر به وأن للجنس قوة خارقة جارفة وأن عدم تحقق الرؤية أو الاتصال أو الصور يسبب نوعا من الضيق في النفس يكبس عليها ويخنقها، هل كل الناس يحسون مثلي، هل كلهم يتصرفون مثلي أم أغلبهم أم ... ؟؟
عن كل هذه القصص أود الإقلاع ومع كل هذا الحرص أريد الإقناع ، واعذروني يا إخوتي ويا أحبائي إذ أنه بدون توفر الإقناع صعب أن لم يكن مستحيلا الإقلاع وسأسقط في شر أعمالي ويزول القناع وأعرف أن ذلك لا يرضيكم
فساعدوني جازاكم الله خيرا.
أخوكم: الحائر
4/10/2019
رد المستشار
الأخ الحائر العزيز أهلا وسهلا بك على مجانين، أحييك أولا على شجاعتك وعلى صحوة ضميرك رغم كثرة غفلته وأنت تعتاد المعاصي من حين لآخر، فالحقيقة أنني أرى في إفادتك هذه صحوة ضميرٍ مثلما أرى رغبة في الخلاص من الفعل الذي يغضبُ الله، وتساؤلات تصل إلى حد لماذا يغضبه الجنس رغم أنه لذيذ ؟ مثلما يفهم من تساؤلك عن لماذا يكتفي المسلم بالأربعة زوجات؟ وكأن هذا العدد قليلٌ في نظرك!، والحقيقة أن متعة المؤمن الحلال لا تغضبُ الله أبدًا، ولكن المشكلة الفكرية عندك أنت هيَ أنك لم تتعمق في فهم موقف الإسلام من المتع والشهوات، فهي دائما أبدًا مقرونة بالمسؤولية والعدل.
لم يخرج إطار سلوكياتك منذ مرحلة المراهقة وحتى تزوجت عن إطار اليوميات العادية لشاب عربي قليل الالتزام حسبهُ أنه اجتنب الزنا، وأما ما دون ذلك فحدث ولا حرج، وهكذا قطاع كبير من شباب المسلمين نحمد الله أنك لم تكن في فئة من هم أدنى من ذلك التزاما. وأما ما فعلته من تحرشات جنسية ببعض الصغار من الجنسين سامحك الله فأمر لا أظنه يقع ضمن أفعال الشاب المسلم العادي غير الملتزم، ولأنك لم تفصل فيه فإنني لن أفصل فيه أيضًا ولكن فقط أحيلك إلى الرابطين التاليين من على موقع مجانين لتعرف منهما أن العواقب النفسية على المتحرش بهم لا يشترط أن تكونَ وخيمة كما يشيع بين الناس.
واقرأ هنا:
الضرار الجنسي ليس دائما ضرارا !
التائب من الذنب كمن لا ذنب له
نصل بعد ذلك إلى ما حدث بعد الزواج، وخاصة في الفترة التي كنت فيها وحيدا دون زوجتك في دولة خليجية، لمدة سنوات ثلاث وأدمنت أثناءها النظر إلى أجساد النساء خاصةً المواضع المثيرة منها، وأتساءل هنا : وعلى أي شيء ينظر من لا ينعم الله عليهم بالقدرة على غض البصر؟ إنهم بالطبع ينظرون إلى هذه الأماكن، حتى أنني تذكرت بيت شعر كتبته أيام كنت طالبا في كلية الطب وأنا أنتقد الحجاب غير الملتزم بشروط الحجاب المعروفة (ألا يصف وألا يشف.. إلى آخره) وقلت فيها متهكما :
ما الذي تخفين عنا غير شَعْرٍ قَـلَّ ما تُـرْفَعُ أنظارٌ إلـيْـهِ
إذن فمعنى أن رجلا ما لا يغض بصره هو أنه ينظرُ إلى مواضع الفتنة في جسد المرأة، وليس إلى وجهها أو شعرها مثلا، أي ليس هناك ما يستدعي الاستغراب، وأما المهم فهو إدمانك مشاهدة الصور العارية ولقطات الفيديو على الإنترنت فهذه هي الطامة الكبرى التي ابتلي بها قطاع عريض من شباب أمتنا مع الأسف الشديد، وسبب ذلك هو أنها تفرض صورَ وخيالاتِ آخرين علينا، فما ينتج في نفسية المشاهد لممارسة ما أو وضع جنسي ما خاصة في ظروف إثارته هو :
أولاً : التضييق على الخيال النابع من شخصيته هو وخلفياته هو المعرفية، فمثلا ضمن إطار ثقافتنا -ودون التعرض لإفرازات ثقافة وحضارة الغرب- ربما أبدع الزوج وزوجته أوضاعا لا يعرفها سواهما، وليس لأحد أن يشاهدهما وليس لأحد منهما أن يحكيَ لآخرين عن ذلك، وبالتالي تظل مساحة الخيال حرة بين كل زوجين دون حجرٍ من أحد عليها،
وثانيا : الوقوع في أسر تصورات وتخيلات مثيرة مرتبطة بثقافة مبدعيها ورؤيتهم للمرأة والجنس والحياة وهي مختلفة أصلا عن ثقافتنا نحن ولله الأمر من قبل ومن بعد ، وأحيلك هنا إلى مقال أخي وحبيبي د. أحمد عبد الله : في الجنس وغيره أخطر مما يسمي غزوا، وكذلك إلى إجابته على مجانين تحت عنوان : الجنس والعولمة: الحلال والحل، وكان –وكل ذلك طبعا- على خلفية خبراتك الجنسية السابقة وانفلاتك وراء رغباتك، كان أن امتد الأمر معك وتطور إلى حد أنك أصبحت لا ترى في المرأة إلا الجنس، ولا ترى في حياتك أنت أهم منه كمتعة تصيبها في الدنيا.
وبينما تتساءلُ أنت عن تلك القوة الرهيبة والطاغية التي يملكها الجنس في حياتك، وتمدُّ التساؤل إلى هل هي كذلك في الآخرين؟ وماذا تُراهم يفعلون؟ أراك تضع يدك بنفسك على نقطة الضعف الكبيرة التي يتم من خلال فهمها والتعامل معها فتح باب العلاج الثقافي المعرفي النفسي لحالتك هذه، والذي لا مدخل له عليك إلا من دينك، لأن أي فهمٍ آخر -غير دينيِّ الانطلاق والتوجه- لن يرى مشكلة معك أصلا
فمثلا ستدور الردود الطبنفسية الغربية التقليدية في الرد عليك إلى أشياء مثل : وماذا يضايقك؟ إذا لم تفلح في تجربةٍ مع امرأةٍ جرب أخرى، ولكن إياك أن تهمل عملك أو زوجك أو أطفالك، فإذا استطعت الوصول إلى درجة مقبولة من التوافق بين انفلاتك واستجابتك لرغباتك وبين التزامك الوظيفي والأسري والاجتماعي فأنت لا غبار عليك = إنسان طبيعي، ويراك دينك غير ذلك تماما فما رأيك؟، أنت بحاجة إذن إلى تفعيل ما تؤمنُ به دون وعي دائم منك بما يعني، وأقصد أن الله يراك، وإن لم تكن تراه فإنه يراك، أليس كذلك؟ ماذا تفعل أنت حين يواجهكَ مثل هذا النوع من الوعي؟ ألا تشعر بالخجل والخوف معا من الواحد الأحد الذي تعبده؟ لعلك ستقول له يوم القيامة : (كنتُ أتوق إلى البنات بشكل جارف وليس عندي ميل كبير للزوجة، وكنت مريضا مدمنا للبحث عن الجنس في الخارج بطرق عديدة، أتفنن في ذلك ولم أكن أستطيع ترك هذا الأمر، كنتُ أهرول وراء اللذة الجنسية وأنسى العواقب المدمرة التي قد تعقب أي محاولة، ووالله كنت أحب الابتعاد والعودة إلى الحياة العادية التقية ولا أقدر وأعود مرات ومرات وأشعر أن كل شيء يغري بالجنس ويذكر به وكانت للجنس قوة خارقة جارفة عليَّ وكان عدم تحقق الرؤية أو الاتصال أو الصور يسبب نوعا من الضيق في نفسي يكبس عليها ويخنقها، وكنت أسأل هل كل الناس يحسون مثلي، هل كلهم يتصرفون مثلي أم أغلبهم؟)، تخيل أننا نحن الثلاثة نؤمن بأننا سنقف هذا الموقف أمام الله وستسأل أنت من بين ما تسأل عنه عن كل حرف كتبته لنا، كما سنسأل نحن عن كل حرف كتبناه لك، ونحنُ ندرك ذلك دائما بفضل الله فهل تدركه أنت دائما أيضًا؟
يا أخي الحائرُ الفاضل هذه الضخامة التي يتميز بها موضوع الجنس في حياتك تطغى معرفيا وشعوريا على كل متعة، وهذا جزءٌ مهم من السبب في مشكلتك، وهذا هو أيضًا ما يرى أخي الدكتور أحمد عبد الله فيه ما يعطيه انطباعا عن حالتك بأنها حالة إدمان الجنس، والحقيقة أن مفهوم إدمان الجنس Sex Addiction هو مفهوم خرج إلى الساحة العلمية الغربية في الفترة الأخيرة، ويقصد به حالة أولئك الأفراد الذين تتمحور حياتهم حول الجنس، أو حول ممارسة جنسية معينة، بشكل يجعل اللهاث وراء الجنس والانزلاق في ممارسته قد تحَوَّلَ إلى شغل جُـلِّ حياة المريض، والذي يهمل كل شيء في حياته أسريا ووظيفيا واجتماعيا بسبب اندفاعه وراء الممارسة الجنسية مع أشخاص متعددين وفي كل مكان وكل وقت، ويصبح وصف الحالة بالإدمان تعبيرا عن التشابه بين ما تؤدي إليه العقاقير التي تسببُ الإدمان في حياة مدمنها وبين النتائج التي تترتب على إدمان الجنس في مدمنه.
ويرى البعض في إدمان الجنس نوعا من الفعل القهري (من النوع الاندفاعي) Impulsive Compulsion، ويسمونه إدمان الجنس القهري Compulsive Sex Addiction، كما يرى البعض إدمان الجنس نوعا من العلاج الذاتي الذي يكتشف الشخص أن ممارسته تعطيه شعورا يحبه في نفسه ويخرجه من مشاعره السيئة ومن كروبه الضاغطة عليه في حياته، فيلجأ إليه مرارا تكرارا إلى أن ينغمس فيه ويصبح مدمنا لذلك الشعور الجيد الذي يصاحب الممارسة إلى حد إهمال العواقب الوخيمة التي تحيط به من كل اتجاه في حياته، فهل مثل هذا الإنسان مدمن مريض أم مدمنٌ ضال عن طريق ربه؟
وأنا أرى حالتك أبسط من ذلك بكثير في الحقيقة، فقد تكونُ مدمنا على مشاهدة الصور ولقطات الفيديو الجنسية، وقد تكونُ مدمنا على النظر إلى أجساد الفتيات وقد تكونُ على علاقة بواحدة أو أكثر وقد تتبادلان الجنس التليفوني إلى آخر ما ذكرت وضربت أمثلة عليه في رسالتك، وقد تكونُ موسوسا بكل هذه الأشياء فلا تهتم بغيرها، وكل هذه مشاكل تتعلق بمتصل التحكم التسيب أو القهرية الاندفاعية لكنني لا أرى الأمر في حالتك واصلا إلى حد أن نسميه إدمان الجنس.... وفضلا عن ذلك فإن اقتصار الأمر على ما هو طبيعي في العلاقة الجنسية أمر جدير بالملاحظة لأن غالبية متابعي هذه المواقع ينزلفون بالتدريج إلى البحث عن ما هو شاذ أو مختلف أو صادم، من أنواع الخطل الجنسي التي تم حصرها هذه الأيام بمصطلح الألفية الجديد وهو : ربط/انضباط/سادية/مازوشية (راسم) أو ما نسميه BDSM كما تفهم من الارتباطات التالية:
الاعتمادية على المواد الجنسية الإباحية
تصوير البغاء وإدمانه
المراهق العربي عبر الإنترنت
إدمان فاحشة الإنترنت Internet Pornography Addiction
استشارات عن المواقع الإباحية
إدمان الجنس
سألتني بعد ذلك عن احتمال أن يكونَ دور لزوجتك في هذه المشكلة، وزوجتك كما يفهم من كلامك زوجة صالحة أنعم الله عليك بها، وأنت تحملها مسؤولية تشوه وعيك بسبب ما انزلقت وراء مشاهدته وتخيله من ممارسات جنسية مخالفة إلى حد كبير على الأقل لثقافتنا السائدة حاليا في معظم البيوت، ولو أنها كانت مشوهة الوعي لما شعرت أنت بمشكلة من ناحية الممارسة الحلال معها ولا شعرت بأنها باردة ولا بأنها لا تطلبك وترمي نفسها عليك مثل ما ترى في لقطات الفيديو والصور، لكنك لم تكن سترى فيها الزوجة الصالحة وغالبا كنت لن تجد في سلوكها هذا عاصما لك مما أنت فيه الآن وتود الخلاص منه، أنا أراها بريئة تماما في الحقيقة.
وأما الجنس الفموي وغيره من الممارسات التي أشرت إليها فإن لشيخنا الجليل أ.د يوسف القرضاوي فتوى بشأن هذا الموضوع وهي إجابة تنم عن فقه الشيخ إذْ يقول : "بالنسبة لقضية الفم أول ما سُئلت عنها في أمريكا وفي أوروبا عندما بدأت أسافر إلى هذه البلاد في أوائل السبعينيات، بدأت أُسأل عن هذه الأشياء، هذه الأشياء لا نُسأل عنها في بلادنا العربية والإسلامية، هم معتادون على التعري عند الجماع، طبعاً نعرف أن هذه مجتمعات عُري وتبرج وإباحية، المرأة تكاد تتعرى من لباسها، فأصبح الناس في حاجة إلى إثارة غير عادية، نحن عندنا الواحد لا يكاد يرى المرأة إلا منتقبة أو محجبة، فأي شيء يثيره، أما هناك محتاج إلى مثيرات قوية، ولذلك لجئوا إلى التعرِّي، وقلنا : إن التعرِّي لا شيء فيه من الناحية الشرعية وحديث الرسول ـصلى الله عليه وسلم ـ يقول "احفظ عورتك إلا عن زوجتك وما ملكت يمينك" الآن في هذا الأمر إذا كان المقصود به التقبيل فالفقهاء أجازوا هذا، إن المرأة لو قبَّلت فرج زوجها ولو قبَّل الزوج فرج زوجته هذا لا حرج فيه، وإذا كان القصد منه الإنزال فهذا الذي يمكن أن يكون فيه شيء من الكراهة، ولا أستطيع أن أقول بالحرمة؛ لأنه لا يوجد دليل على التحريم القاطع، فهذا ليس موضع قذر مثل الدبر، ولم يجئ فيه نص معين، إنما هذا شيء يستقذره الإنسان، إذا كان الإنسان يستمتع عن طريق الفم فهو تصرف غير سوي، إنما لا نستطيع أن نحرمه خصوصاً إذا كان برضا المرأة وتلذذ المرأة (والذين هم لفروجهم حافظون* إلا على أزواجهم أو ما ملكت أيمانهم فإنهم غير ملومين * فمن ابتغى وراء ذلك فأولئك هم العادون) فهذا هو الأصل(يوسف القرضاوي ،2000).
ثم من قال لك أن الحياة الجنسية لم تكن مفتوحة عند العرب والمسلمين؟ ألم تقرأ طوق الحمامة لابن حزم؟ ألا تعرفُ أن الإسلام لم يحدد الزواج فقط بأربعة وإنما حرم الجمع بين أكثر من أربعة في نفس الوقت يمكنك أن تتزوج عشرين وربما أكثر ولكن لا يجوز أن يجتمع على ذمتك أكثر من أربعة في نفس الوقت، وسبب ذلك هو ما ذكرته لك في أول ردي عليك من أن المتعة حلال في الإسلام إذا ارتبطت بالمسؤولية والعدل؟ ومن أجل هذه المسؤولية والعدل والحرص على قدرة الرجل على الوفاء بهذين الشرطين وضع الحد الأقصى للنساء في عصمة الرجل في وقت واحد.
ألا ترى يا أخي أن تفعيل ممارستك للصلاة وذكرك لله سبحانه وتعالى بحيث تصبح ذات أثر على حياتك هو جزءٍ من أهم أجزاء علاجك؟ ألا ترى معي أن فضلا كبيرا يكونُ في جعل صلواتك الخمس ناهياتٍ لك عن الفحشاء والمنكر؟ وفي علاج نفسك لنفسك بتلاوة القرآن وبذكر الله عز وجل ألف فضل وفضل؟ ألا تكونُ ذلك تصديقا وتفعيلاً لقوله تعالى : بسم الله الرحمن الرحيم (اتْلُ مَا أُوحِيَ إِلَيْكَ مِنَ الْكِتَابِ وَأَقِمِ الصَّلاةَ إِنَّ الصَّلاةَ تَنْهَى عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ وَلَذِكْرُ اللَّهِ أَكْبَرُ وَاللَّهُ يَعْلَمُ مَا تَصْنَعُونَ) صدق الله العظيم(العنكبوت:45)
وكذلك قول سيد الخلق عليه الصلاة والسلام (صحيح المعنى وإن ضعفَ إسناده) : (من لم تنهه صلاته عن الفحشاء والمنكر فلا صلاة له)، وفي رواية أخرى (من لم تنهه صلاته عن الفحشاء والمنكر لم يزدد من الله إلا بعدا) صدق صلى الله عليه وسلم، ويكونُ الوصول إلى ذلك بأن تقرأ أو تسأل عن كيفية تفعيل دور العبادات في تزكية الأنفس، وهو مبحثٌ من أهم مباحث ديننا الحنيف.
إذن فما بين إدمان الجنس ووسواس الجنس -وكلاهما ضعفٌ قد يأخذُ الصورة المرضية- ترى حالك أو حالتك، وأرى أنا الأمرَ أبسط من ذلك وإلا فمرضى أمتنا من الشباب أكثر من كل ما نتصور أو نتخيل، وحتى لو اختلفنا حول المسمى فإننا لن نختلف إن شاء الله حول العلاج، وسأسميه العلاج بالفهم والحزم والإرادة.
وأختتم ردي عليك متمنيا أن يكونَ قد سقط مني الكثير في هذا الرد، لأن من سيعقبُ علي هو أخي وحبيبي في الله الدكتور أحمد عبد الله الذي تطفلت أنا على كثير من تجلياته وهو يتكلمُ معي وأناقشه ويناقشني على عجلٍ أغلب الأحيان ونحن نتأمل حال أمتنا ونسأل الله الفوز بدور في جهادنا المدني على هذه الصفحة المباركة، فما سقط مني سيلتقطه أخي الدكتور أحمد عبد الله، وهو نعم الشريك في الأجر إن شاء الله.