|
| 
|
السلام عليكم
لا أعرف من أين أبدأ. لقد وُلدتُ في عائلةٍ شهدت كل أنواع الإساءة التي يُمكن تخيلها، بل وحتى التي لا يُمكن تخيلها.
نتيجةً لذلك، تضررنا جميعًا من شخصٍ واحد، فألحقنا الأذى ببعضنا البعض. لكن سبب هذا الأذى كان والدي.
تزوجتُ من حب حياتي. ظننتُ أنني وجدتُ أخيرًا من يتقبلني، شخصًا طيبًا، شخصًا أستطيع أخيرًا بناء بيتٍ معه، شخصًا لا أرغب في الهروب منه. أحببته من كل قلبي وأحببتُ حياتنا معًا، رغم أنها لم تكن مثالية. بالطبع، من المفهوم آثار التنشئة في عائلةٍ مُسيئة، لذا أنا نفسي...
اكتشفتُ جوانب من شخصيتي بعد الزواج وإنجاب الأطفال، بما في ذلك الرعب الذي يُصيبني بنوبة هلعٍ لأتفه الأسباب، فأُبالغ في ردة فعلي. ومنها أيضًا الخوف من الخيانة، لأنني لا أريد أن أشعر بأنه اختار شخصًا آخر كما فعلت عائلتي. ثم هناك..." أشعر بانفعال شديد، وكأنني في حالة طوارئ دائمة، حتى لأتفه الأسباب.
أنا غاضبة من نفسي بشدة، لا أؤذي أحدًا، لكن هذا الشعور ينهشني من الداخل، فألتزم الصمت. زوجي لا يعلم شيئًا عما مررت به. هو يعلم أن هناك خطبًا ما، لكنه لا يعرف أي تفاصيل، ولن يستوعب أبدًا حتى ١٠٪ مما حدث.
أحيانًا تكون ردود فعله قاسية جدًا. يتجاهلني، ويبتعد عني، ويتركني لأيام، ثم يعود ويتصرف وكأن شيئًا لم يكن. لكني أحتاج إلى تفهم ودعم. أتمنى لو أستطيع أن أشعر بأنه أكثر نضجًا، ويتفهمني ويطمئنني بدلًا من أن يزيد من خوفي. هو أيضًا لا يمكن التنبؤ بتصرفاته؛ بالتأكيد لديه مشاكله، وأنا أتفهم ذلك تمامًا. لكنه أصبح قاسيًا جدًا معي.
بدأت رحلة علاج نفسي بمفردي، أحاول أن أخبره أننا بحاجة إلى أن نكون أكثر هدوءًا وتفهمًا لبعضنا البعض. العالم سيء بما فيه الكفاية. هو يميل إلى الهروب من مشاعره أو لا يحب المشاعر القوية عمومًا، ودائمًا ما يصفني بالمتذمرة، لكنه لا يدرك الألم الذي يشتعل بداخلي عندما أتذكر ما حدث.
أعيش هذا الألم وأحلم به كل يوم، وأحاول التعامل معه بمفردي. حتى أنني أتناول الطعام وحدي الآن، كما في السابق، عدتُ إلى تناول الطعام وحدي. حتى في رمضان، أفطر وحدي. أشعر بألم فظيع لأنني كنت آمل أن أُهيئ بيتًا هادئًا لا أشعر فيه بالوحدة، بيتًا لا أرغب فيه بالهروب. لكن فجأة، ينتابني شعور بأنني سأظل هاربة طوال حياتي، وأنه لا يوجد مكان آمن. خاصةً وأنني متأثرة جدًا، أنا وابنتي. لا أريدها أن تشعر بأي ألم، ولو ربع ما مررت به.
أنا في حيرة من أمري؛ لا أعرف إن كان عليّ البقاء معه أم تركه لأنه لا يُطمئنني. هل هو شخص طيب، وهل هناك أمل في أن نتحسن، وهل عليّ أن أتحمل قليلاً من أجل ابنتي؟ أم أنه وحش لا يفكر إلا في نفسه، وغير ناضج بما يكفي ليفهمني ويكون مصدر أمان لي؟
لقد عانيت بما فيه الكفاية.
قضيت حياتي كلها أركض في رعب؛ لا أحد يستطيع أن يتخيل ما يدور في رأسي.
20/3/2026
رد المستشار
عزيزتي "علا" أهلا وسهلا بك على موقعنا ونأمل أن نكون عونا لك
من كلامك أنك وُلدتُ في عائلة شهدت فيها كل أنواع الإساءة، تعيشين الألم وتحلمين به كل يوم مع شعور دائم بأنك في حالة طوارئ، ووجود رعب ونوبات هلع لأتفه الأسباب، وترين أنه لا يوجد مكان آمن فكأنك تعانين من آثار تشبة أعراض كرب ما بعد الصدمة خاصة أنك تقولين أنك تعرضت لكل أنواع الإساءة دون أن تكتبي تفاصيل عنها وهذا أدى إلى وجود فرط الاستثارة Hyperarousal، واسترجاع للصدمات flashbacks / وأحلام، وإحساس مزمن بعدم الأمان مع حساسية مفرطة في العلاقات.
وجود نوبات من الهلع لأتفه الأسباب حسب قولك (أُبالغ في ردود فعلي، حالة طوارئ دائمة) وهذا يعني أن جهازك العصبي يعمل وكأن الخطر "مستمر"، حتى لو الواقع آمن نسبيًا.
يبدو من كلامك أن لديك نمط تعلق قلق/خائف Anxious / Fearful Attachment حيث يظهر وجود خوف شديد من الخيانة أو الهجر، واحتياج عميق للاطمئنان، وتأثر شديد بردود فعل الزوج، والعودة لشعور الوحدة رغم وجود علاقة، وهذا النمط يتكون غالبًا عند طفل لم يشعر بالأمان وتعرّض لرفض أو أذى من الوالدين أو أحدهما.
كما تظهر مؤشرات على اضطراب العلاقة الزوجية حيث يوجد التجاهل لأيام، والانسحاب ثم العودة دون إصلاح، ووصفك بالمتذمرة وغياب الاحتواء العاطفي، فالعلاقة نفسها حاليًا تغذي الجرح بدل أن تعالجه.
ولو حاولنا تحليل شخصية الزوج بشكل موضوعي من وصفك، سنجد أن نمطه أقرب إلى التجنب العاطفي Avoidant Pattern فهو يهرب من المشاعر، ولا يتحمل الانفعال، وينسحب بدلا من المواجهة، ثم يعود وكأن شيئًا لم يكن، وهذا النمط عندما يقابل تعلق قلق منك ينتج ديناميكية زوجية سيئة، فكلما طلبتِ قربًا منه يهرب، وكلما هرب يزيد خوفك وتعلّقك به.
ولو تطرقنا إلى العوامل التي أدت لظهور الحالة سنجد أهمها وجود إساءة مزمنة أثناء الطفولة مع غياب الأمان، تشوه مفهوم الحب (حب يعني ألم أو تهديد) والنتيجة أن جهازك العصبي أصبح مبرمجا على أن العلاقات تعني وجود الخطر.
إعادة تمثيل الصدمة في الزواج، فأنت اخترتِ (لا شعوريًا) شخصًا غير مستقر عاطفيًا، ولا يوفر طمأنينة كافية، وهذا ليس خطأك، بل محاولة من العقل لإعادة حل الجرح القديم.
غياب الإفصاح العاطفي، فزوجك لا يعرف قصتك كما يبدو من حوارك، وأنتِ تحملين الألم وحدك، وهذا يخلق فجوة عاطفية وسوء فهم.
غياب مهارات تنظيم الانفعال Emotion Regulation فالكبت أدى إلى انفجار داخلي، والصمت أدى إلى ألم متراكم.
الخلاصة أنتِ تعانين من صدمات نفسية متعددة في الطفولة وبعد الزواج، وهذا أدى إلى وجود قلق ونوبات هلع مع نمط تعلق قلق وعلاقة زوجية غير آمنة عاطفيًا. ساعد على هذا أن زوجك تجنبي ولديه ضعف في الاحتواء العاطفي، وبالتالي تحتاجين إلى تحويل علاقتكما إلى علاقة آمنة لكليكما من خلال المساعدة المهنية المتخصصة من أخصائي علاج زواجي أو القراءة والتعلم من فيديوهات وغيرها.
ما الذي تحتاجينه الآن؟ عدم اتخاذ قرار مصيري في حياتك وأنت تحت هذا الكم من الضغوط والتهديد.
جربي عند حدوث نوبة القلق تمرين التنفس: 4 ثواني شهيق – 6 ثواني زفير × 10 مرات، وقولي لنفسك أنا الآن في أمان وهذا شعور قديم.
لا تظلي صامتة، فالصمت لا يحمي العلاقة بل يزيد المسافة والفجوة بينكما فعليك تعلم التواصل الفعال.
بخصوص ابنتك، اعلمي أن الطفل لا يتأثر فقط بالصدمات، بل أيضًا بالبرود العاطفي بين الوالدين، وبالصمت، وبالتوتر غير المعلن، فإصلاحك لنفسك حماية لها.
أخيرا تحتاجين مناقشة حالتك مع طبيبك المعالج وعليه أن يقوم بعمل جلسات لتفريغ وتنظيم انفعالاتك ويعلمك مهارات إدارة الضغوط وإدارة صراعاتك (مناجزة الكروب والصراعات) بجانب العلاج الدوائي.
وفقك الله وتابعينا
واقرأ أيضًا:
حرمان عاطفي مبكر وتعلق قَلِق/متذبذب
التعلق القلق وصراع القيم الاحتياج!!
التعلق القلِق أم فجوة عاطفية فيما سبق؟
تعليقات الأعضاء