عن الحب والجسد: فضفضة نفسية

رد المستشار

ابنتي العزيزة الملتزمة والحساسة لدرجة الخوف من أننا نجرحها وهذا لم يحدث مع أحد ولن يحدث إن شاء الله، أهلا ومرحبا بك، ما فهمته من رسالتك أنك مشغولة بمعنى الحب نفسه، ولديك خوف عميق من أن تكون قيمتك في نظر الآخرين مرتبطة بجسدك أكثر من ارتباطها بشخصيتك وإنسانيتك.

فأنا لا أرى في كلامك ما يشير إلى أن هناك شيئًا خاطئًا فيك لأنك تريدين حبًا يقوم على التقدير والاحترام والتوافق والقرب النفسي قبل الجانب الجنسي، وهذا تفضيل مشروع، ويتوافق أيضًا مع قناعاتك الدينية والشخصية.

لكن قد يكون من المفيد التمييز بين أمرين مختلفين أولهما أن يكون الجنس هو كل شيء وهو ما يبدو أنك كنت تشعرين به في هذه العلاقة، إذا كان معظم التواصل يدور حول الجنس، وكان الطرف الآخر يكرر طلبات لا ترتاحين لها، وكنت تعبّرين له بوضوح عن حدودك ثم تجدين منه ضغطًا عليك أو إشعارًك بالذنب أو إلحاحًا مستمرًا، فمن الطبيعي أن تشعري بأنك غير مرئية كشخص كامل، وأن ما يُراد منك هو الجسد فقط، وفي هذه الحالة، المشكلة ليست في وجود رغبة جنسية لدى الطرف الآخر نحوك، لكن أنه تلم يحترم احتياجاتك وحدودك بالشكل الكافي.

وفي علاقات كثيرة يكون الجنس جزءًا من الحب فتكون العلاقة العاطفية صحية وتتضمن إعجابًا بالشخصية واحترامًا لقيمه وتقديرًا لعقله ومشاعره مع وجود انجذابً جسديً الذي لا يعني تلقائيًا أن الشخص لا يحبك لأجلك، فحب الشخصية لا يلغي وجود الانجذاب الجسدي، لكن المشكلة تظهر عندما يطغى جانب الجسد على كل الجوانب الأخرى.

ابنتي يبدو من رسالتك أن هناك جرحًا أقدم من هذه العلاقة حيث كنتِ تسمعين لسنوات (لن يتحملك أحد، أنتِ ساذجة، سيستغلك أي رجل، يجب أن تخسري وزنك كي يحبك أحد) وهذه الرسائل يبدو أنها زرعت داخلك سؤالًا مؤلمًا (هل سأكون محبوبة لذاتي فقط) فعندما دخلتِ هذه العلاقة، بدا وكأنك كنتِ تبحثين عن إجابة (أريد شخصًا يراني أنا) ولأن الحديث الجنسي كان حاضرًا بقوة، اصطدم هذا مع الجرح القديم لديك، فأصبح الأمر أكبر من مجرد اختلاف في أسلوب العلاقة؛ وأصبح وكأنه تأكيد لمخاوف قديمة كنتِ تحاولين نفيها.

تتسآلين هل يوجد أشخاص يحبون الإنسان لشخصيته؟ أغلب البشر يفعلون ذلك، فالواقع مليء بعلاقات تقوم على الإعجاب بالشخصية والتوافق الفكري بين الطرفين والاحترام المتبادل والقيم المشتركة، وفي الوقت نفسه، كثير من الناس يرون أن الانجذاب الجسدي جزء من العلاقة العاطفية أيضًا، فليس عليكِ أن تختاري بين "أن يحبني لشخصيتي" أو "أن ينجذب إليّ جسديًا"، ففي العلاقة الصحية يمكن أن يوجد الأمران معًا، دون أن يلغي أحدهما الآخر.

هل كنتِ مخطئة في إنهاء العلاقة؟ من الوصف الذي قدمته، يبدو أن بينكما اختلافًا جوهريًا في الحدود والقيم والتوقعات، فأنتِ لا تريدين حديثًا جنسيًا قبل الزواج وترين أن ذلك يؤذيك نفسيًا وعبّرتِ عن حدودك بوضوح. وهو يريد مستوى مختلفًا من القرب والتعبيرواستمر في العودة إلى الموضوع رغم اعتراضك. وهذا يشير إلى عدم توافق حقيقي في قضية أساسية بالنسبة لكما، فما تحتاجينه من العلاقة مختلف جذريًا.

أنت تقولين أتمنى أن يحب أحد شخصيتي ويحبني أنا ويختارني أنا لأجلي أنا، وهذه ليست رغبة غير واقعية وليست سذاجة وليست خطأ بل هي حاجة إنسانية عميقة لدى معظم الناس.

لكن عليك أن تصدقي أولًا أن قيمتك لا تعتمد على جسدك، ولا على قبول أي شخص لك، ولا على نجاح هذه العلاقة أو فشلها لأن الشخص الذي يشعر في داخله أنه جدير بالحب والاحترام يصبح أكثر قدرة على اختيار علاقة تتوافق مع قيمه، وأقل استعدادًا للبقاء في علاقة تجعله يشعر بأنه مضطر للتخلي عن حدوده كي يُحَب، أنا لا أراك فتاة ترفض الحب، بل أراك تحاولين أن تحمي معنى الحب الذي تؤمنين به، وتبحثين عن علاقة يكون فيها الاحترام والتقدير بنفس أهمية المشاعر. وهذا فرق كبير.

وفقك الله وتابعينا  

واقرئي أيضًا:
اختلاف مفهوم الجنس بين الرجل والمرأة
هل كلهم شهوانيون أم أنا السبب؟!
أريد الزواج وكلهم يريدون العبث!

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن