بدأ بقبلة على الخد حتى جاوز كل حد!!

مساء الخير عليكم
 
أنا فتاة لدي ٢٥ عامًا تأثرت حياتي بشدة بما سأحكيه. كنت في علاقة فقدت فيها عذريتي. بدأ الأمر بقبلة على الخد، مما جعلني أشعر بعدم الارتياح فورًا، وقد عبرت عن ذلك بوضوح. لكنه ظل يخبرني أنني برفضي هذه القبلات أرفضه، فصدقته، بل على العكس، كنت أحاول جاهدة أن أشرح له أنني لا أرفضه، بل أشعر بعدم الارتياح فقط. كم كنت ساذجة!
 
أول مرة قبلني فيها على شفتي كانت في مكان عام، في الشارع. تجمدت في مكاني، غير قادرة على الكلام أو التعبير عن انزعاجي. كان رد فعله عدوانيًا، ولم أفهم سبب انزعاجه. سألت نفسي: هل من الخطأ الشعور بعدم الارتياح؟ كنت أفتقر إلى الثقة والوضوح اللازمين لتأكيد حدودي. بالنظر إلى الماضي، أرى كم كان نرجسيًا وأنانيًا، لكن في ذلك الوقت، لم يكن لدي هذا المنظور. الآن، ألوم نفسي لعدم وضع حدود أقوى. أشعر وكأنني فقدت نفسي، فقدت السيطرة على... جسدي؛ لقد دمر كل شيء.
 
في الحقيقة، كنت أرفض محاولاته في كل مرة، لكنه أصرّ حتى مارسنا الجنس. لو أنه احترم حدودي منذ البداية. كنت ساذجة للغاية. انفصلنا في النهاية لأسباب أخرى، ورجعت إلى ديني، طالبةً التوبة ومستمدةً القوة من الدين. بالصلاة "التوبة" وعدم الانقطاع عنها والمداومة على الدعاء. كان شعورًا رائعًا بالعودة إلى الله. أدرك أنني تعلمت الدرس، ولكن هل يجب أن يكون الأمر بهذه القسوة لأعرف كيف أضع حدودي؟
 
أريد أن أحذر كل فتاة: لا تتنازلي عن حدودكِ من أجل أحد. لقد خسرتُ الكثير. ما زلتُ بحاجة إلى نصيحة للمضي قدمًا. أشعر وكأن الماضي حدث بالأمس. أكافح من أجل المسامحة، وكثيرًا ما أدعو للانتقام. أقسم أنني رفضته في كل مرة. يطاردني الماضي، وأستعيد باستمرار كيف تم التلاعب بي لإرضائه، وأشعر بخجل شديد. تنهمر الدموع على وجهي وأنا أكتب هذا. وأظل ألوم نفسي، على تقبّل الأمر، على سذاجتي، وغبائي، وخداعي، على عدم وضع حدود واضحة، على إعطاء الأولوية لمتعته على حساب حقي الأساسي! على عدم إدراكي للأمر بوضوح كما أراه الآن.
 
 كان الأمر واضحًا جدًا، وكان عليّ تركه منذ أول قبلة قبّلني بها على خدي،
 ولكن كما أقول، كم كنت ساذجة.
 26/4/2025