أريد المغانم لا المغارم.. كيف يتحقق هذا؟

رد المستشار

الأخت الكريمة، نشكرك على ثقتك بنا، وندعو الله أن يجعلنا عند حسن ظنك، كما نود أن نؤكد لك أننا معك وبجوارك حتى تنتهي معاناتك وكآبتك؛ فلا تبتئسي ولا تستسلمي لليأس، فلكل مشكلة حل بإذن الله وعونه، وكل ألم وعذاب له نهاية، ولن تجدي منا إلا صدورًا متسعة، ولن تجدي منا إلا كل تفهم وتقدير لمشاعرك وآلامك، ومن قصتك يمكننا ملاحظة ما يلي:

* لقد ذكرت أن علاقتك بوالدتك ليست قوية، ولذلك فلا يمكنك أن تصارحيها بما تعانينه. ووالدتك بعيدة تماما عن أمر كهذا. والحقيقة أن هذه الشكوى وهذه الملاحظات تفتح الباب لمناقشة الكثير من مسببات هذه الأزمة الأسرية الشائعة للأسف الشديد.. لماذا لا تكون الأم هي الأقرب لابنتها؟ وما هو الخلل الذي يمنع من التواصل ويعيق الحوار بين الأبناء والآباء؟ وما هي البرامج التربوية التي تتيح لنا التغلب على هذه الفجوة؟ سؤال مطروح نلفت النظر إليه، وإن كانت الإجابة عليه غير ممكنة في هذه العجالة.

* لقد اتبعت هواك، وارتكبت سلسلة من الأخطاء، بدءًا من التصور الساذج أنك مسؤولة عنه وأن عليك هدايته، مع السماح بتطور العلاقة في المجال الخاص، ومرورًا بالحديث معه في أخص شئونك، وهو ما شجعكما على التمادي في العلاقة حتى وصلت إلى ما وصلت إليه من مقدمات الزنا، وكل هذا مما يستوجب التوبة والاستغفار وعقد النية على عدم العودة لهذه المعاصي مرة أخرى. ومن البديهي أن ينطبق هذا على علاقتكما الآن، فهو أجنبي عنك حتى تحسمي أمورك بين نفسك ومع أهلك، فأري الله من نفسك حسن التوبة، وتوقفي عن مقابلته تماما، ولا تستسلمي لنداء العاطفة لأنها ستجركما مرة أخرى للمعاصي.

* كل معرفتك بهذا الإنسان وانطباعاتك عنه جاءت من خلال ما قصّه عليك هو، أو من خلال نظرتك أنت له، وكما تعلمين فإن "عين المحب عن كل عيب كليلة" و"حبك الشيء يعمي ويصم"، فهلا حاولت التعرف عليه أكثر من خلال نظرة موضوعية بعيدة عن تأثير العاطفة؟ وهل حاولت التعرف عليه أكثر بسؤال الغير عنه؟

وأعتقد أنه من المفيد أن نذكرك أن قصته عن غياب التوافق بينه وبين زوجته هي قصة قديمة ومكررة، تُحكى دائما في بداية التورط في علاقة جديدة، والله وحده يعلم هل ظهور طرف جديد بما يحيط هذا الظهور من مقارنات بينه وبين الزوجة (أو الزوج) هو الذي يفجر هذه المشاعر؟ أم أنها وسيلة للإيقاع بالحبيب الجديد؟ المهم أنه من الضروري أن تتعرفي على هذا الإنسان جيدا، وكما قلت لك بمنتهى الموضوعية حتى يكون اختيارك عن بينة.

* إذا وجدت بعد البحث والسؤال أن صفاته تتوافق مع ما تريدين في شريك حياتك؛ فعليك ساعتها أن تتدارسي الأمور جيدًا، على أن تضعي كل الاحتمالات نصب عينيك؛ فلقد اخترت الارتباط برجل له زوجة وأولاد؛ فهل تريدينه خالصا لك من دونهم؟!! كل الاحتمالات واردة؛ فهي زوجة تريد أن تحافظ على زوجها وأولادها وبيتها، وقد تكون محبة له، ولم يتبين لها ما يدعيه هو من عدم توافق. وهنا فلا بد أن تتوقعي ثورتها، ومضايقاتها له، أو محاولتها استمالته ليعود إليها، وقد يفكر في العودة إليها حرصًا على مصلحة الأولاد.

والأمر الذي أبرأ بك أن تتورطي فيه هو محاولتك أن تمنعيه من رعاية أولاده، سواء ظلوا معها، أو فضل هو أن يضمهم له إذا تزوجت أو رفضت ضمهم لرعايتها؛ فهؤلاء الأبناء هم أبناء الرجل الذي تحبينه، وسيظلون أبناءه، وسيظل مسؤولا عنهم، سواء بقي مع والدتهم أو انفصل عنها، ودورك أنت أن تدفعيه للحدب على أولاده ورعايتهم لا أن تمنعيه عنهم، وتصرفك هذا -إن حدث- لا يعنى إلا أنك إنسانة أنانية لا تفكر إلا في مصلحتها ولو على أجساد الآخرين، وهذا ما نبرأ بك أن تتورطي فيه.

فلا بد أن تتقبلي تحمل مغانم هذه الزيجة ومغارمها، أو الكف عن التفكير في هذا الرجل، ولن يختار غيرك، هل تريدين أن تشاركي هذا الإنسان حياته على أن تشاركيه كل ما فيها وتتحملي معه ظروفه؟ والزواج عموما لا يعتبر رحلة في بحور السعادة، ولكنه رحلة يشارك كل طرف فيها الآخر ظروفه؛ فالزواج مسؤولية مشتركة، وعلى كل طرف أن يتحمل نصيبه من هذه المسؤولية.

وفي حالتك عليك أن تدركي جيدا أن لهذا الرجل ولدين، وسيظلان ولديه مهما كانت الظروف، والمرأة العادلة الحكيمة هي التي تدفع زوجها للاستمرار في تحمل مسؤولية من هو مسؤول عنهم، ولا تدفعه دفعًا للتخلي عنهم؛ لأنه لو تخلى عنهم اليوم فإنها لا تأمن أن تدور عليها الدوائر ليتخلى عنها وعن أولادها غدا.

* إذا تيقنت أنك تريدين فعلا هذا الإنسان، وأنك على استعداد لتحمل كل ظروفه بما فيها أن تصبحي في وقت من الأوقات زوجة ثانية لو فضل أن يعيد زوجته حرصًا على مصلحة أولاده، وبغية أن يكرمها لأنها أم هؤلاء الأبناء؛ فستكون أيسر مهمة لك هي مهمة إقناع والديك؛ لأنهما في النهاية لا يريدان إلا سعادتك، ولو وجدا أنك تعلمين جيدا أين سعادتك وأنك مصرة على طلبها من هذا الطريق فسوف يعطيانك موافقتهما ومباركتهما إذا لمسا منك هذا الإصرار.

أختي الحبيبة، خلاصة ما أردت أن ألفت انتباهك إليه أن عليك أن تحسمي أمورك، وتراجعي نفسك جيدا: هل حبك لهذا الإنسان سيمكنك من تحمل حياته وظروفه كما هي؟ وهل حبك لهذا الإنسان سيفيض عطاء وحدبا لأولاده الذين لم يكن لهم ذنب في أن والدهم قد تزوج زواجا تقليديا، وأنه لم يتوافق مع زوجته، وأنه وجدك في طريقه فأحبك واختارك زوجة له؟ هؤلاء الأبناء لا ذنب لهم في كل هذا، وكل ما يريدونه هو رعاية وحب والدهم فلا تحرميهم منه، وشاركيه في رعايتهم إن كنت فعلا تحبينه، وتابعينا بالتطورات.

المستشار: د. سحر طلعت