لم أتعلم كيف أشعر بالأمان؟

مساء الخير

مشكلتي حقيقية أشعر بها ربما منذ زمن لكنها تتبلور كلما تقدم بي العمر، سني الآن ٢٥ سنة نشأتُ في منزلٍ بلا هيكل، بلا دعم عاطفي، في فوضى دائمة. لم يكن والداي صارمين، لكنهما كانا مهملين. لم يُعلّمني أحدٌ كيف أتصرف أو أحمي نفسي عاطفيًا. لم أُعانق قط، أو أُنصت إليّ، أو أُرشدني.
 
مؤخرًا، تقرّبتُ من شاب. في البداية، ظننتُ أننا مجرد أصدقاء. كنتُ على سجيتي معه تمامًا - ربما أكثر من اللازم. أتحدث بصراحة، كطفلة في الصف الثالث. أشارك الأمور ببراءة، حتى عن الآخرين، لأن هذه طبيعتي. لا أحاول المغازلة أو جذب الانتباه - أنا فقط أهتم بالناس، وخاصةً أولئك الذين يبدون محطمين، لأني أعرف معنى ذلك. لكنني أعتقد أنه أساء فهمي. أو ربما فهمني ولم يحترمني.
 
لم يكن يتقبلني حقًا - كان يُقدم لي النصائح كما لو كان يراها "غريبة" أو "غير جيدة بما يكفي". عندما انفتحتُ أكثر، قال فجأةً إنه يُحبني. انتابني الذعر. لم أكن أحبه، لكنني أردتُه حولي. وهذا جعلني أشعر بالذنب. لاحقًا، بدأ يُطلق تعليقاتٍ بذيئةً خفيةً، مُتجاوزًا الحدود الجسدية. لم أعد أشعر بالأمان.
 
مع ذلك، ظللتُ أحاول تبرير ذلك لنفسي - حتى استيقظتُ يومًا ما وحظرته في كل مكان. الحقيقة هي أنني شخصٌ صريحٌ وساذجٌ جدًا - ليس لأنني مُنهكةٌ أو "سهلة"، ولكن لأن أحدًا لم يُعلّمني أبدًا كيف أُنظّف أو أُتظاهر. أتحدث مع الجميع، أولادًا وبنات، أُثني على مظهرهم أو شخصياتهم، لكنني أقسم أنني لا أقصد شيئًا أكثر من ذلك.
أنا فقط أهتم. لكن الناس يستغلون هذا اللين، ثم يُؤذونني عندما أضطر للتراجع. الآن أنا عالقة - لا أعرف كيف أخرج من هذه الحلقة المفرغة.
 
إما أنني صريحةٌ جدًا أو باردةٌ جدًا.
وكل ما أريده حقًا هو أن أشعر بالأمان على طبيعتي.
04/06/2025