مقاومة الإنسولين ونواحي الحياة الثماني

مساء الخير عليكم
 
أنا الآن في الثلاثين من عمري. كنت أظن أن المعركة تدور حول العمل، أو النجاح، أو اللحاق بالركب. لكن المعركة الحقيقية كانت دائمًا مع جسدي وعقلي.
لسنوات، كنت أُنهك نفسي تدريجيًا، أقضي ليالٍ بلا نوم، أعمل بلا كلل، بالكاد أتحرك، وأتعامل مع صحتي كما لو كانت مهمة جانبية. كنت أقول لنفسي إنني أبني مستقبلًا، لكنني كنت أستبدل سنوات العمر وتقدير الذات بهدوء بتقدم لم أشعر أبدًا بأنه كافٍ.
 
حاول جسدي تحذيري، مقاومة الأنسولين، إرهاق مستمر، نقص فيتامين د، مزاج متقلب طوال الوقت. وتجاهلت كل ذلك، معتقدًا أنني أستطيع التفوق عليه. لكنني لا أستطيع. لا أحد يستطيع.
 
لقد فاتني الكثير بسبب هذا، لحظات، علاقات، ثقة، حب الذات، حتى مجرد متعة الشعور بالرضا عن نفسي. لقد عشت معظم سنوات العشرينات من عمري في عزلة، خلف الشاشات، أسعى للتحسين بينما أنهار في صمت.
 
وأدركت شيئًا واحدًا في... عيد ميلادي الثلاثين. الصحة قبل العمل، الطموح، أو المال. لهذا السبب سأتوقف لمدة عامين عن كل أهدافي وطموحاتي المهنية، لن أسعى للحصول على درجة الماجستير، ولن أدرس وأطور نفسي خارج ساعات عملي، ولن أعمل لساعات إضافية لأثبت ذاتي. أدين بالسنتين القادمتين لذلك الشاب والرجل الذي لم يشعر يومًا بالراحة في نفسه، وهو يسعى وراء توقعات من حوله ويحققها.
 
لقد تصالحت مع حقيقة أن سنوات العشرينات من عمري كانت ثمنًا للوضوح. لم تكن ضائعة، بل كانت رسومًا دراسية. ألم، عزلة، إرهاق. كل ذلك كان ثمن فهم ما يهم حقًا.
 
 أريد أن أعرف معنى الحياة وأنا أعمل بكامل طاقتي، صافي الذهن، قوي، وحاضر. أريد أن أعوّض عن سنوات العشرينات الوحيدة الضائعة. أريد أن أقع في الحب، وأجرب مليون شيء جديد مختلف، وأزور مليون مكان مختلف.
 
 أريد أن أنظر إلى الماضي يومًا ما، وبالكاد أتعرف على الرجل الذي كنته. في الثلاثين. ليس لأنني أصبحتُ شخصًا جديدًا، بل لأنني أخيرًا أصبحتُ نفسي.
 وقبل كل شيء، أريد أن أنظر في المرآة يومًا ما، وأقول إني فخور بك.
 
 أفكاري مشتتة في كل مكان، لكن ذهني صافٍ بشأن ما أحتاج إلى التركيز عليه في حياتي القادمة. أردتُ حقًا مشاركة هذا مع شخص ما، ليس لديّ من أشاركه، لذلك أكتب لكم، لعلّ ذلك يفيد شخصًا آخر، لا أعلم. لكن بالتأكيد الحياة أكثر بكثير من مجرد عمل.
 2/11/2025