إشارات مختلطة وآلام مرتبطة!

رد المستشار

أهلا وسهلا بحضرتك، ونشكر لك حسن ظنك بي وأرجو أن ينال ردي رضاك، ما تصفينه هو تجربة نفسية معقدة بها عدة عوامل كالغموض، والتوقع، والرفض غير المباشر، والمقارنة، مع نقص تقدير الذات لديك. ففي العلاقات الواضحة، يعرف الإنسان أين يقف إما قبول أو رفض، أما في حالتك، فقد عشتِ فترة طويلة داخل منطقة رمادية من الإشارات الموجودة ولكن بلا تصريح، والاهتمام الظاهر أحيانًا ثم اختفاء مع ملاحظات من الآخرين تؤكد أنكِ لستِ الوحيدة التي رأت تلك الإشارات، لكن دون أي خطوة واضحة منه (الارتباط مع الغموض Attachment to uncertainty) لذلك قد يكون جزء من ألمك ليس فقدان هذا الشخص، بل فقدان الاحتمال الذي بنيته في ذهنك.
 
هل كنتِ تتوهمين؟ من الوصف الذي قدمته لا أرى ما يشير إلى الوهم، فقد كانت هناك إشارات معقولة تسمح لك بالاعتقاد أن هناك إعجابًا وخصوصًا أنك ذكرتِ أن آخرين لاحظوا الأمر أيضًا، فقد يكون معجبًا بك ثم تراجع، أو مترددًا، أو غير ناضج عاطفيًا، أو يستمتع بالاهتمام دون نية حقيقية، أو انتقل لحب آخر، فكل هذه الاحتمالات موجودة دون أن يعني أي منها أنكِ توهمتِ أو أنكِ غير جديرة بالحب.
 
ابنتي
أعتقد أن الجرح الأساسي ليس هذا الشاب بل هذه الفكرة (إذا لم يخترني أحد، فلا بد أن هناك شيئًا ناقصًا فيّ)، وهذه الفكرة كانت موجودة قبل هذه القصة على الأغلب، ثم جاءت التجربة وأعطتها وقودًا، ولهذا تقولين أنا أصلًا لا أرى في نفسي إلا العيوب، لأن الشخص الذي يمتلك تقديرًا للنفس هشاً، فإن أي رفض يتحول إلى أنا المشكلة.
 
لماذا أصبحتِ مهووسة بمقارنة نفسك بالفتاة الأخرى؟ لأن عقلك يحاول حل لغز مؤلم، فهو يفترض أنه اختارها لأنها أفضل مني، ثم يبدأ الاجترار بعدها، هل هي أجمل؟ أنحف؟ أكثر أنوثة؟ أذكى؟ أكثر اجتماعية؟
 
عزيزتي اختيار الشريك ليس مسابقة جمال أو كفاءة، فكم من أشخاص رائعين تم تجاوزهم، وكم من أشخاص عاديين جدًا تم اختيارهم، فالعلاقات لا تعمل بهذه الطريقة الرياضية، ومع ذلك يستمر العقل في المقارنة لأنه يريد سببًا واضحًا للألم.
 
ابنتي
من وصفك تظهر بعض السمات المرتبطة بالتعلق القلق Anxious Attachment مثل الحساسية المرتفعة تجاه الإشارات، والتفكير المتكرر في المعنى وراء التصرفات، وربط الاختيار بقيمة الذات، والخوف من الاستبدال بأخرى، والانشغال بالمنافسة مع الطرف الآخر مع صعوبة إغلاق الملف عاطفيًا بعد الانسحاب. فأنت لم تلاحقيه ولم تتشبثي به بل انسحبتِ لحماية نفسك.
 
وهذا قد يشير إلي وجود نمط آخر من التعلق وهو التعلق القلق-التجنبي Fearful Avoidant وهو نمط يجمع بين الرغبة الشديدة في القرب والخوف الشديد من التعرض للرفض، حيث تتمنين العلاقة وتتراجعين عندما تشعرين بعدم الأمان وتراقبين كثيرًا ثم تنسحبين حماية لنفسك ثم تتألمين طويلًا بعد الانسحاب.
 
عزيزتي أخطر فكرة في كلامك هي (فبما أنه لم يلمح لي أحد أو يختارني طوال هذا الوقت، فما الذي سيتغير؟)، فهذه الفكرة تحتوي على خطأ معرفي يسمى التنبؤ السلبي بالمستقبل، فعقلك يأخذ بيانات محدودة ويحولها إلى حكم على عقود كاملة قادمة. ولو طبقنا المنطق نفسه على أي جانب من الحياة لكان غريبًا مثل أنا لم أتوظف حتى الآن فلن أتوظف أبدًا، لم أتزوج حتى الآن فلن أتزوج أبدًا.
 
فعليك مناقشة معتقداتك التالية:
1. الاعتقاد الجوهري (أنا أقل من الآخرين، لن يختارني أحد)
2. الاعتماد على الآخرين لتحديد القيمة الذاتية.
3. المقارنة القهرية مع النساء الأخريات.
4. النقد الذاتي المزمن.
5. القلق من الرفض.
 
حيث يبدو أنكِ تحملين منذ فترة شكًا عميقًا في استحقاقك للحب والتقدير، ثم جاءت هذه التجربة لتبدو وكأنها "دليل" على ذلك الشك.
 
التوصيات
1. إيقاف تغذية الجرح بالمقارنة (أفتح صورها وأقارن) ففي كل مرة تنظرين إلى صورها لا تحصلين على إجابة ولا يخفف الألم، وتزداد قلة الثقة عندك، ويحصل إعادة تنشيط الجرح، فعليك إلغاء متابعة حساباتها وعدم البحث عنها يدويًا ووضع قاعدة لمدة 30 يومًا هي لن أزور أي صفحة مرتبطة بها. لأن الدماغ يحتاج فرصة ليتوقف عن المقارنة القهرية.
 
2. فصل قيمتك عن الاختيار العاطفي حيث يبدو أن عقلك يستخدم المعادلة التالية أنه اختارها لأنها أفضل مني، وحاولي استبدالها بأنه اختارها لأسبابه الشخصية وليس لها علاقة بي.
 
3. تحدي الفكرة الجوهرية، فالاعتقاد الأساسي لديكِ هو لا أحد يمكن أن يختارني، فكلما ظهرت هذه الفكرة، اكتبي ما هي الأدلة الحقيقية؟، ثم اكتبي الدليل المعارض مثل هل تقدم لي أحد سابقًا؟، هل أعجب بي أحد؟، هل قال الآخرون إنني محبوبة؟، هل لدي صداقات مستقرة؟، هل هناك أشخاص يستمتعون بقربي؟ فالمطلوب ليس إقناع نفسك بأنكِ مثالية، بل منع العقل من التعامل مع الاعتقاد كأنه حقيقة مطلقة.
 
4. فهم أن الحزن ليس دليلًا، فشدة الألم لا تعني أن استنتاجاتك صحيحة، فقد تشعرين بقناعة كاملة بأنك غير جديرة بالحب، لكن الشعور وحده ليس دليلًا على صحة الفكرة.
 
5. مراجعة نمط التعلق، فإذا تكرر في حياتك التعلق بالأشخاص غير الواضحين والخوف من الرفض والانسحاب لحماية النفس والتفكير الطويل بعد انتهاء العلاقة، فقد يكون من المفيد استكشاف أنماط التعلق القلقة أو القلقة-التجنبية مع معالج نفساني، وهذا لا يعني وجود اضطراب نفسي، بل ليساعدك على فهم سبب انجذابك للمواقف الغامضة واستمرار أثرها.
 
6. إعادة بناء الهوية خارج العلاقات، اسألي نفسك ماذا أريد أن أتعلم هذا العام؟، ما المهارات التي أريد تطويرها؟، ما النشاطات التي تعطيني شعورًا بالإنجاز؟، ما العلاقات الاجتماعية التي أريد تقويتها؟، فكلما توسعت هويتك خارج العلاقات، قلّت قدرة تجربة واحدة على تحديد قيمتك.
 
7. انتبهي لأعراض الاكتئاب، فلقد ذكرتِ حزنًا مستمرًا، وانخفاض الثقة بالنفس، ونظرة تشاؤمية للمستقبل، وقناعة متزايدة بأنكِ ستبقين وحدك، فإذا استمرت هذه الأعراض معظم الأيام لأكثر من أسبوعين إلى شهر مع تأثير واضح على الدراسة أو العمل أو النوم أو الشهية، فمن الأفضل استشارة مختص نفسي لتقييم وجود أعراض اكتئابية قد تحتاج إلى تدخل مهني.
 
 وفقك الله وتابعينا
  
واقرئي أيضًا:
علاقة سامة أليمة لكن جاءت سليمة!
كل صدمة وأنت أجمد يا جيجي
انسحبي بكل لياقة: قد انتهت العلاقة!
كيف أتجاوز الشعور بالظلم؟

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن