وسط أسرتي أعيش وحيدة!

رد المستشار

قرأت رسالتك بتأنٍ، وأكثر ما لفت انتباهي ليس الخلاف مع والدتك، وإنما الشعور الذي يتكرر في كل سطر تقريبًا، وهو أنك تشعرين بأنك أصبحتِ خارج أسرتك، وكأنك تعيشين بينهم جسدًا، لكنك لا تشعرين أنك جزء منهم.
 
 ومن الطبيعي أن يترك هذا أثرًا عميقًا في النفس. فالإنسان قد يتحمل خلافًا أو موقفًا مؤلمًا، لكن عندما يشعر أن صوته لا يُسمع، وأن صورته تُنقل للآخرين من طرف واحد، وأنه يُستبعد من اللقاءات والاهتمام، فقد يبدأ تدريجيًا في الانسحاب، ليس لأنه لا يريد العلاقات، بل لأنه لم يعد يحتمل ألمها.
 
 ولفت نظري أيضًا أنك وصلتِ إلى مرحلة أصبحتِ تخافين فيها حتى من أن تُقدَّم لك خدمة بسيطة، كإعداد الطعام أو غسل الملابس، خوفًا من أن تُستخدم لاحقًا في العتاب أو التذكير بالفضل. وهذا يدل على أن المشكلة لم تعد مجرد خلافات، وإنما أصبحت تؤثر في شعورك بالأمان داخل بيتك.
 
 لكن في الوقت نفسه، أود أن أنبهك إلى أمر مهم. عندما يمر الإنسان بفترة طويلة من الخذلان، قد يبدأ في رؤية العلاقات كلها من خلال هذا الألم، فيقتنع بأنه منسي أو مرفوض تمامًا. وقد يكون بعض ما تشعرين به صحيحًا، وقد تكون هناك أيضًا مواقف يفسرها الألم بصورة أشد مما هي عليه. لذلك أنصحك ألا تجعلي مشاعرك، على صدقها، هي الدليل الوحيد الذي تبنين عليه أحكامًا نهائية عن نفسك أو عن جميع أفراد أسرتك.
 
 أما بالنسبة لوالدتك، فمن الواضح أن بينكما مواقف توتر متكررة. وقد تكون قد أخطأت في طريقة تعاملها، أو في نقل الخلافات إلى بقية الأبناء، أو في استخدام كلمات جارحة ودعوات مؤلمة. وهذه أخطاء تؤثر في الابن أو الابنة تأثيرًا كبيرًا، حتى لو لم يكن الوالد أو الوالدة يدركان حجم أثرها. لكن بقاء هذه الجراح دون معالجة سيجعلها تتحكم في حياتك أكثر فأكثر.
 
 لذلك أنصحك في هذه المرحلة ألا يكون هدفك إصلاح الأسرة كلها دفعة واحدة، فهذا ليس في وسع شخص واحد. ابدئي بما تستطيعين السيطرة عليه: حافظي على عملك، وعلى علاقاتك خارج دائرة الخلاف الأسري، واستثمري وقتك فيما يقويك نفسيًا واجتماعيًا، ولا تسمحي لهذه التجربة، مهما كانت قاسية، أن تجعلك تعيشين معزولة عن الحياة كلها.
 
 وأخيرًا، لفت انتباهي قولك: "لا أريد الاستمرار هكذا." وهذه جملة مهمة؛ لأنها تعني أن جزءًا منك ما زال يبحث عن طريق للخروج من هذا الألم. وإذا كان هذا الشعور بالوحدة، وفقدان الأمان، والرغبة في الانسحاب يلازمك منذ فترة، فأرى أن الاستعانة بأخصائي نفساني ستكون خطوة نافعة، ليس لأن المشكلة فيك، بل لأنك تحملين عبئًا نفسيًا كبيرًا، ومن حقك أن تجدي من يساعدك على فهمه والتعامل معه.
 
 ولذلك حاولي خفض التوتر والضغوط بالتركيز على أهدافك وحنيها سيقل تركيز على تلك المشكلات وربما تجدين نفسك قادرة على التعامل معها.
 
واقرئي على مجانين:
إلى الآباء والأمهات .. ارحموا أبناءكم
الآباء يأكلون الحصرم والأبناء يضرسون
نفسي في أم غيرها: أخي بكل احترام وأنا بالجزمة
من أم أسطورة إلى امرأة غريبة : الأم العربية
دبلوماسية العائلة والندم حيث لا ينفع الندم
أمي سبب بلائي وشقائي
ابنتنا ترسم معالم استراتيجية التعامل مع الوالدين
استشهادية تدمر مستوطنات استبداد الوالدين
آباء وأبناء... حقوق وحقائق
آباء وأبناء ..قصة كل بيت
آباء وأبناء: محنة الوعد الذي صار فخا

المستشار: د. إبراهيم يونس