الشخصية التجنبية والخروج إلى الحياة

 الشخصية التجنبية والخروج إلى الحياة

أنا عندي 24 وفي آخر سنة من كلية طب، مشكلتي أني أحس أني أقل من غيري مش عارف ليه! ممكن تقول إن ده شعور وهمي بس أنا مش عارف ده اللي بحسه لما ألاقي مثلا زمايلي عندهم طموح وعارفين هما عايزين إيه في حياتهم وعندهم، أنا مش عارف أنا عايز إيه في حياتي وحاسس إن الحياة أكبر من أني أعيشها وأني مستحقش أعيش مش عارف، أنا دخلت كلية طب وأنا مش عارف أنا كنت عايز أدخلها ولا لأ أنا كنت في الثانوي بكره الأحياء جدا وحتى أقل مادة كنت بذاكرها.
 
أنا حالتي دي بدأت تقريبا مع تانية ثانوي كنت بحس دايما أني أقل من زمايلي في التفكير حتى أنا كنت بفكر أدخل علمي رياضة كان نفسي أطلع مهندس زي خالي بس لما كنت في دروس الرياضة بحس أني أغبى من من كل اللي دخلوا رياضة فقمت حولت علمي علوم قلت الحفظ أسهل من الفهم لكن المشكلة كنا جبنا في السنة دي كومبيوتر ومعاه بدأت إدمان المواقع الإباحية والعادة السرية وبدأت صلاتي تقل وأوقات ما أصليش خالص وكان أبويا سافر السنة دي برا وكان هو من الناس اللي بتشجعني في المذاكرة جبت تانية ثانوي 95 وتالتة 95 ومش عارف من الوقت ده مابقتش أذاكر زي زمان، أنا كنت كل سنة بطلع من الأوائل بس أنا دايما كنت بحس أني أقل من زمايلي معنديش نفس تفكيرهم ما بعرفش أتكلم زيهم, مبعرفش أهزر زيهم.

أنا عارف إن الكلام ده تافه بس أنا كنت حاسس أني مش عارف أبقى زيهم وأبقى زي الشخصيات اللي تحس أنهم كانوا متريسين على الشلة وكده أنا سافرت بعد كده برا عند أبويا عشان أعيد الثانوية العامة وبعد كده جيت وكان قدامي كل كليات القمة أني أدخلها وماكنتش عارف أنا عايز إيه بابا قال لي خش طب دخلت طب في محافظة بعيدة عن بلدي وهناك ماكنتش عارف أتأقلم مع الوضع كانت الكلية صعبة والغربة كانت صعبة علي مع أن في ناس غيري كانوا متكيفين مع الوضع.
 
طفولتي أنا كنت كل سنة بطلع من الأوائل بس عمري ما طلعت الأول، أمي كانت بتقوللي لازم تبقى زي الاتنين الأوائل وتقول لي اسمع كلامهم وكده أنا ماكنش عندي شخصية مهمة، أنا كنت وأنا صغير بتنرفز على أتفه حاجة وأتخانق مع المدرسين وبحس أنهم مضطهدني وكان دايما بتخانق معاهم على طول وده كان بيديهم انطباع أني قليل الأدب، أنا كنت لما بتخانق بتنرفز وبس وما باقدرش أرد عليه كنت دايما بارد بالزعيق اللي مفيهوش كلمة مفيدة وإيديا كانت سابقة مخي وكنت بدخل في الضرب وكنت هموت واحد قبل كده، أنا دلوقتي لو حد قاللي حاجة مابعرفش أرد عليه بأي حاجة وببقى نفسي أرد بأي حاجة بس أنا للأسف ما بعرفش ماينفعش أعمل زي زمان واتخانق بايديا بس ماينفعش أسكت وللأسف أنا بسكت لأني ما بعرفش أرد
ماما وبابا كانو دايما بيتخانقو لحد قبل ما يسافر أبويا وكانوا دائما يعايرو بعض أنا ما بستفيدش من خبرات أبويا زي ما أي حدي بيفيد ابنه احنا متخانقين مع كل قرايبنا تقريبا ومفيش حد بيزورنا ولا بيسأل عنا.

أنا مابعرفش أختار أي حاجة حتى لبسي يا إما بشتري لبس كبير أو صغير علي وما بعرفش أقول إن ده صغير وده كبير بتدبس في الحاجة كل مرة بقيت أخاف أنزل أشتري هدوم.
أنا الحياة اليومية مملة أنا كنت طول الوقت وأنا في الكلية حاسس إن الكلية دي كبيرة عليّ وأنا مش قدها ودلوقتي وأنا قربت أتخرج منها حاسس إن الحياة صعبة والمستقبل أنا مش قده لأني مش هعرف أعيش بالعقل اللي عندي وأنا أقل من زمايلي وأن اللي عندهم ذكاء هما اللي ينجحو في حياتهم بعد ما قعدت فيها كام سنة حولت للكلية في بلدي بس نفس الإحساس هو هو وما ارتاحتش.
 
يعني أنا بدأت أروح لدكاترة نفسيين من أولى كلية وباخد أدوية وحاسس أن الأدوية مش كفاية عايز أعرف أفكر زي زمايلي وأعرف أنا بحب إيه وبكره إيه أنا معنديش هوايات وباكل وبنام كتير وساعات أيام بيعدي وأنا ما عملتش أي حاجة في يومي أنا مثلا لما أتفرج على فيلم أتفرج عشان واحد إن ده حلو لكن حاسس أني ما بعرفش أقيم أي حاجة، آخر دكتور رحت له دكتور مشهور في القاهرة والمفروض هبدأ معاه علاج جماعي بس بعد ما أخلص امتحانات بس أنا خايف أني أكون بحمل أهلي أكتر من مما يحتملون العلاج غالي والجلسات دي هتكون كتير وكمان الوقت مع الدكتور مش بيبقى كفاية.

أنا ماشي دلوقتي على إفكسور وهو كويس إلى حد ما بس حاسس أني بقيت أخاف أكتر من ساعة ماخدته بس هو حلو في أنه خلاني أبطل المواقع الإباحية وطول ما أنا بخده ما بدخلش المواقع دي ولا بعمل العادة السرية خدت قبل كده لفترة طويلة ويلبوترين وسيمبالتا والأخراني ده كان كان كويس أوي أنا قريت في المشاكل عندكم ولقيت نفسي في مشكلات الوسواس والشخصية التجنبية وعدم النضج الوجداني بعد ما قريت مقالة النضج الوجداني. وآسف آوي على أني كاتب بشكل ملخبط اعذرني ما بعرفش أعبر كويس.

   12/01/2012