طبائع الرجال في رأي ملتزمة بلا جدال

 بسم الله الرحمن الرحيم
 
 الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين أما بعد... إخواني وأخواتي الأفاضل.... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أكتب إليكم بعد أن ضاقت علي الأرض بما رحبت......... ولكني أعلم جيدا أنه لا ملجأ من الله إلا إليه..... والحقيقة أني أرسلت لكم عدة مشكلات سابقة... في جوانب عديدة من حياتي... وأحكي لكم نبذة مختصرة قدر الإمكان عن حياتي وما بها من كثرة أحداث
 
 نشأت في أسرة محترمة ولكن بها مشاكل عائلية... فأنا الأخت الكبرى لأخين أحدهما يصغرني بعام وهو مهندس متفوق يعمل في وظيفة مرموقة والآخر طالب في ثانوية عامة.... البداية هي... وجود مشكلات بين أبي وأمي وعدم تفاهم بينهما... ثم زواج أبي بزوجة أخرى... إحدى قريباته من الصعيد.... ثم سرعان ما كانت إصابته بالمرض اللعين ووفاته...... وفي أثناء هذه الأحداث تصاب أمي بمرض نفسي عضال.... ألا وهو الفصام (مرض الاضطهاد) وأنتم متخصصون وتعلمون ماذا يعني هذا المرض من معاناة للمحيطين بالمريض.... يموت أبي ويتركنا في معية الله مع أم مريضة بالاضطهاد... وما تسببه لنا من مشكلات عديدة مع كل المحيطين..... كل من كان قريبا ابتعد عنا خوفا مما تسببه أمي له من مشكلات في حياته... ولكنهم للأمانة... كانوا على صلة بنا من بعيد على قدر استطاعتهم... وجزاهم الله خيرا....
 
 في أثناء هذه الأحداث أيضا... أخوض عدة تجارب من تجارب المراهقة... بالطبع بائت بالفشل لسذاجتي وقتها... ولكني كنت أحتاج لمن يسمعني ويفهمني ويحنو علي... ويعوضني حنان والدي الذي أفتقده وأمي التي تفتقده.... انتهت هذه التجارب الفاشلة... بارتباطي بابن عمتي.... الذي لم تحالفه الظروف بالارتباط بي... كنت أحبه وأعلم جيدا أني كنت أحبه... لأنه كان يفهمني ويقدرني ويسمعني ويحنو علي..... ويحافظ علي لأنه قبل كل شيء قريبي... وأنا لحمه ودمه كما كان يقول لي.... وقفت الدنيا في وجهه ووجهي.... لم يحالفه النجاح في دراسته.... ولم يستطيع أن يتقدم لي دون أن ينهي دراسته..... قررت أن أنهي علاقتي به.... لعلمه أنه ليس لي نصيب معه.... حيث أنني صليت استخارة عدة مرات... وكنت أجد نتيجة الاستخارة... عدة تعسرات في مشروع زواجنا... بجانب رؤى مخيفة تمنعني من الزواج به... كأني أرى والدي في الرؤيا ينهاني عن الزواج منه.....
 
 سريعا وتقدم لي من كان يبدو كعريس لقطة... أهلي وافقوا عليه... ولكني لم أكن أرتاح إليه.... فهو لا يفهمني ولا يقدرني... حاولت أن أتقرب له بشتى الطرق وتنازلت كثيرا... إلى أن حدث بيننا بعض التنازلات..... التي ندمت عليها كثيرا واستغفرت الله كثيرا وأقسمت على نفسي ألا أعود إليها مرة أخرى....... ولكن النتيجة الطبيعية... فشل الخطبة بعد شهرين.... والحمد لله لأني علمت أني لن أرتاح معه مطلقا.... خرجت من هذه التجربة بانكسار شديد زاد على انكساراتي.... لم أجد إلا ابن عمتي.... ورجعت إليه مرة أخرى وقررت أن أنتظره مرة أخرى إلى أن ينتهي من دراسته..... وكنت أصلي الاستخارة... وتكررت الأحلام... وتكررت التعسرات.... لدرجة أني رأيت ابن عمتي في الرؤيا يقول لي إني لن أتزوجك... وقمت في اليوم التالي أقص له الرؤيا وأقول له ما أقلقني... هو تعجب بشدة وقال لي إنه ليس هو الذي رأيته في المنام... هو يريدني ويحتاج لي... ولن يتركني....... ازدادت التعسرات... وتعسر في دراسته مرة أخرى..... وقررت أن أقطع علاقتي به بلا رجعة لأني أيقنت أنه ليس لي نصيب معه.... حيث خشيت أن يتوفاني الله... أو يتوفاه...
 
 بدأ ينتابني هذا الإحساس..... فقررت أن أجعله يكرهني.... لكي ينساني... لأني أعلم أني لن أستطيع أن أتزوج وقلب آخر مجروح يحبني ويبحث عني..... فعلت كل ما في وسعي لكي أجعله يكرهني وتركته....... وبعد ثلاثة أشهر من تركي له...... حدث ما كنت أخشاه، فقد توفي في حادث سيارة أليم.... عندما سمعت الخبر انتابني حالة عجيبة... كأني لست حزينة... بل أنا سعيدة لأن ما توقعته وأحسست به حدث.... سعيدة لأني لم أخطئ القرار في تركي له... حالة غريبة سرعان ما زالت... بشعور رهيب بندم على ما فعلته معه..... وعلى فقدي له...... وأيقنت أني لن أجد من يحبني مثلما أحبني هو..... شعور باليتم.... حيث إني لم أجد من يفهمني ويشعر بي غيره... لم أجد من يقدر قيمتي غيره... رحمه الله....
 
 أعلم أن كل شيء قسمة ونصيب.... ولم يقدر لي الله أن يجمعني به في الدنيا... ربما لأني لا أستحقه... وهو يستحق من هي خيرا مني.... زوجة الجنة .......اللهم اغفر لي وله وارحمه واجعل مثواه الفردوس الأعلى..... في خلال الفترة السابقة بعد تخرجي... وأثناء هذه الأحداث السابقة... كنت قد التزمت دينيا أكثر... والتحقت بمعهد للدعوة والدراسات الإسلامية... وبعد وفاته بعدة أشهر قررت أن أرتدي النقاب... وبعد سنة من وفاته... قررت أن أتزوج من يناسبني بمعايير العقل والعاطفة المعروفة....
 
 فقد أكرمني الله بعد نقابي...... بعدة عرسان كثيرين طرقوا باب بيتي.... كانوا يأتون عن طريق الوسطاء.... وكانت نيتي للزواج نية سليمة... ولكن ما لبثت إلا أن رأيت طبائع الرجال العجيبة...... ولله الحمد أني من عائلة محترمة... وأني وبفضل الله على قدر من الجمال والذكاء والثقافة وقد هداني الله وأعطاني الحكمة وخبرة الحياة في سن صغير... ومع ذلك لم أشترط الاشتراطات الصعبة في من يتقدم لي.... كثر منهم كان أقل مني في المستوى الثقافي والاجتماعي... وفي المظهر والشكل... ومع ذلك تجد منهم الحجج الواهية... منهم من يقول... إن أهله حذروه من المنقبات... ومنهم من يعيب في شكلي... ومنهم من يقول لا أريد أن أتزوج شيخة... وهم من الملتزمين الذين يؤدون الصلاة في المسجد....
 
 أحسست بكره شديد للرجال... ولسلوكهم وأخلاقياتهم.... هم لا يملكون شيئا ويطلبون من لديها كل شيء.... ومع ذلك لم أيأس وأعلم أن الله قادر على كل شيء وأنه مجيب الدعاء.... والحمد لله زاد نشاطي... وأصبحت أعمل في أنشطة تطوعية تابعة لجمعيات أهلية وأحضر حلقات لحفظ القرآن... ذهبت لشيخ.... كي آخذ بكل الأسباب المتاحة... لعلي أعاني من سحر وما يشبه ذلك... وأعلم أن كل شيء بيد الله... وقال إني قد أعاني من أثر لحسد قديم... وفعلت ما كلفني به الشيخ... وكنت قد اشتركت بأحد مواقع الزواج... ومن بعد ذهابي للشيخ ...انهالت علي العروض من هذا الموقع... وكثير منهم من كان غير جاد..... إلى أن راسلني أحدهم... أحسست من كلامي معه بالجدية...... وأنا والله جادة وأحلم بالاستقرار... ولكن سرعان ما تحدث معي في المرة الثانية... بإمالة الكلام... بمعنى بدأ يبدي لي الكلام الجميل وكلام الحب... فقلت له إن هذا الكلام ليس بوقته.... ووقته بعد كتب الكتاب... فلم يعجبه كلامي وغضب وقال إنه لا يريد أن يحدثني وقلت له كما يحلو لك... ودعوت له بزوجه صالحة خيرا مني.... ثم في اليوم التالي وجدته يعتذر لي ويقول إنه احترمني وأني معي حق وأنه أخطأ في حقي واعتذر... ولكني كنت منفعلة وقتها كنت أقول له إنك ضايقتني بشدة بتصرفك هذا... أنا لم أخطئ بحقك لكي أرى منك ما فعلته... وجدته بدأ في الغضب مرة أخرى وقال إني يبدو أني لم أسامحه... ولكني سرعان ما توقفت وأخذت معه الكلام بهزار...... (فقد كانت لدي رغبة أكيدة في الزواج... خاصة بعد أن رأيت صورته وعلمت عنه أنه على قدر من التدين... فإنه يصلي الفجر ويقرأ القرآن ويصوم.... يفعل ما يفعله الملتزمون..... وهو أيضا رأى صورتي وأبدى إعجابه بي... وقال إني بي صفات شريكة حياته التي يحلم بها.... قال إنها بنفس ملامحي واسمي وأخلاقي)
 
 من كلامه أحسست بجديته وعلمت أنه رومانسي وحساس جدا... وهذا ما سبب مشكلتي معه...... لأني أريد أن أتقي الله لا أريده أن يسمعني معسول الكلام لا يحل له هذا الآن... وكلما قلت له هذا ليس وقت لهذا الكلام... أقول له اصبر حتى نكتب الكتاب... وأقول له إن الله يعلم ما في قلبي ولكني أريد أن أتقيه.... يغضب ويترك الشات ويذهب... (مع العلم أنه كان يحدثني بالشات لتواجده بدولة عربية أخرى غير التي أعيش فيها وكان ينوي النزول خلال شهور قريبة).......
 
 حقيقة أتعبتني حساسيته الزائدة هذه..... كل ما أقول له هذا الكلام... إني أريد أن أتقي الله... يقول لي إني لا أحبه وأن هناك شخصا آخر في حياتي ويذهب ويغلق غرفة الشات.... أتجرع مرارة ظلمه لي وعدم فهمه الصحيح أني أريد أن أتقي الله... وأقول إنه حساس وهذا عيبه وعلي أن أقبله بهذا العيب.... ولكنه بدأ يخطئ في عندما يسمعني معسول الكلام وأقول له اعمل كنترول على كلامك... يقول لي إنه زهق مني...... إلى هذا الحد توقفت.... حيث أني شعرت أني لا أستطيع أن أديم علاقتي على حساب تنازلات مني عديدة في كرامتي... وقررت أن أجبره على الاعتذار... حتى تسير بنا الحياة... لأنه طالما أنا التي أعتذر دائما (وأدادي كما ندادي الأطفال)..... فإني لن أحتمل هذا الوضع كثيرا....
 
 تقابلت معه بالصدفة بعد يومين من هذا الموقف الذي قاله لي... انتظرت أن يبدأ بالسلام فلم يبدأ... ضحكت معه وبدأ بالسلام وقلت.... حتى لا تريد أن تقول السلام عليكم.... كان رده... لا.... قلت له إني أريد أن ارتبطت بإنسان متفاهم وملتزم..... قال لي إنه يرى أنه لن يسعدني وأني لن أسعده لأني لست برومانسية ولا حساسة... (مع أني كذلك)...
 
 لم أجد ردا أقوله له إلا أني دعوت له بأن يرزق بالإنسانة الرومانسية التي تسعده... وقبل أن أنهي معه... قلت له إنه شخص هوائي ومتقلب المزاج.... كيف إنه يخبرني أنه يحبني وهو لا يقدر موقفي ويفهمني... كيف يحبني وفي نفس الوقت يجرحني.... قبل أن أتركه... كما حدث منه عدة مرات... وجدته يقول لي أن أعتذر له على اتهامي له بأنه هوائي... قلت له لن أعتذر له قبل أن يعتذر لي على ما صدر منه... قال... إنه هل لا يوجد في الدنيا غيري.... قلت له بل يوجد كثيرين.... كنت أردت أن أذهب وأتركه... قال لي قبل أن أمشي يجب ألا أنسى المواقف الجميلة التي كانت بيننا... ولكني قلت له السلام عليكم وذهبت...........
 
 ثم أحسست بضيق شديد وبألم... بألم ظلم الناس... أنا أريد أن أتقي الله وهو وغيره لا يقدرون ذلك......... هل جزاء الالتزام هذه الإساءة.... هذا التجريح هذا الظلم... والله يعلم.... أني أعجبت به لأنه إنسان كما يبدو على قدر من الالتزام... رومانسي ورقيق وهذا ما شعرت به... وشعرت منه بجديته وأنه جاد في طلبه الارتباط بي.... فقد قلت له عدة مرات أني لا أريد أن أخسره وقد قال لي كذلك..... ولكن... وصل الأمر بيننا إلى ذلك... واصبحت في حالة نفسية سيئة للغاية........ بكيت كثيرا كثيرا........
 
 ثم أرسلت له رسالة أخيرا حادة.... وقلت له إنك لا تعرف معنى الحب الذي تتكلم عنه... وحكيت له قصتي مع ابن عمتي وقلت له كيف كان يحبني وأنا كذلك كنت أحبه... وأخبرته أنه ظلمني ولم يفهمني ولم يقدر مشاعري ولم يصدق حسن نيتي معه.... وأني كنت بالفعل بدأت أن أحمل له مشاعر جميلة... ولكني ألتزم مع ربي... لا أريده أن يغضب علي... لا أريد أن أقابل نعمته بالمعصية... كنت أريد الله أن يبارك لي فيه.... لا أريد أن أتحدث بلين الكلام الذي نهاني الله عنه.... وأعلم أن النبي صلى الله عليه وسلم أخبرنا أن اللسان يزني وأن الأذن تزني... ولا أريد أنا أن تزني أذني..... كل ما أريد أن أقوله الآن أني أشعر بحزن عميق على فشلي معه ......
 
 كنت أريد أن تكتمل قصتي معه....... أنا أريد الاستقرار الذي يريده هو وحدثني عنه..... ولكني وجدت تناقضا في مشاعره كيف يقول إنه يحبني ثم إذا نبهته بالالتزام في كلامه يجرحني بالكلام هل أخطأت معه عندما أصررت أن يعتذر لي.... هل كان عليّ أن أقبل بعيبه وبحساسيته وأن أعامله كطفل كي أتزوجه... هل مطلوب مني أن أتحمل ردود فعله عندما أمنعه من الحديث في كلام الحب... لكي أحتفظ به.... مع العلم أن آخر حديثي معه كان بالأمس.... هل أطلب منه العفو والصفح... وإذا صفح عني وفاتحني في نفس كلام الحب هذا.... هل أمنعه مرة أخرى وأتحمل منه ما تحملت.....
 
 أنا إنسانة منكسرة ....... أشعر بوحدة رهيبة... لم أجد من يفهمني... أريد أن أشعر بالاستقرار وبالتفاهم وبالأمان... تعبت من حياتي هذه والحمد لله على كل حال واللهم لا اعتراض.... أريد منكم أن تشاركوني همومي... أنا لا أستطيع أن أتحدث مع والدتي لظروفها ولا مع أي صديقة في ذلك... أنت تعلمون البشر وطبائعهم ونظرات الناس لمن هن في ظروفي وما حدثت بها من أحداث......
 
 أنا متعبة جدا... حزينة جدا.... وحيدة جدا...... أرجو منكم مساعدتي... وأطلب منك الدعاء لي بأن يفرجها علي ربي... في الدنيا والآخرة... ويفرج همومي وكروبي وأزماتي وأحزاني المتوالية التي لا تنتهي.......
 
 اللهم لا اعتراض والحمد لله على كل حال.
 ملحوظة: أنا عمري الآن 26
 23/5/2025