براءة مستفزة وعقد متخيلة... معاناة فتاة

رد المستشار

سلامتك يا صغيرتي من الهم والنكد والجنون، سأطلب منك أن تتركي مكانك وتجلسي بعيدا عنه قليلا لتشاهدي الموضوع بشكل حقيقي، أنت فتاة "صمت" عن عمد عن الدخول في علاقات وتعارف، وأنكرت احتىاجك لها رغم وجودها، وظللت هكذا حتى خارت قواك وأذّن أذان المغرب، ووجدت أمامك ما لا يستهويك من الطعام فقلت لأتذوق لأني أتضور جوعا!.

وعندما تخيرت ما تصورته أكثر مناسبة بدأت تتذوقين، أقصد تتعرفين عليه عن قرب فوجدت يوما بعد يوم أن المؤشرات تقول إنه لا يناسبك؛ فهو مسيطر، وعصبي، ويتأثر بحديث أمه قبل أن يستفسر عما حدث جيدا، ويفتقر للباقة والذوق في الحديث، ويحدثك أحاديث جنسية لا تجوز في تلك المرحلة بينكما، ويختلف عنك في طريقة التفكير حيث يرى أن التعليم ليس له أهمية!!.
 
وكانت الطامة حين حدث موقف جاد فظهر على حقيقته، وكشر عن أنيابه وهددك بأفظع ما يمكن أن يهدد به رجل امرأة! ونافس في ذلك من تربوا في الشارع بلا رقيب ولا حدود ولا أدب ولا أي شيء، وسكوتك رغم ما ظلّت تكشفه لك الأيام لم يكن بتأثير حبك لشخصه الذي ملك عليك حياتك وإنما كان بتأثير "صيامك" و"جوعك" عن وجود رجل في حياتك، فتصورت أن ضياعه هو ضياعك وهذا غير حقيقي، وتصورت أن غيابه هو ظلام الحياة وهذا غير حقيقي، وتشبثك بوجوده كان في الحقيقة تشبثا بحالة الحب والاحتىاج الفطري للمشاعر وعدم الرغبة في العودة للصيام من جديد بعد تذوق الطعام وليس تشبثا به هو.
 
والآن عودي لمقعدك لتختاري بين أمرين: إما أن تقعي فريسة الاكتئاب والحزن والهروب لأحلام اليقظة بالساعات الطوال تارة، أو النوم لمدة 14 ساعة يوميا تارة أخرى فتسرق منك حياتك بسبب شخص لا يستحق إطلاقا؛ فتذبلي وتتوهي وتتصوري أنه فشل يعود لك أنت وأنك لا تصلحين أن تكوني حبيبة أو زوجة كما تفعلين الآن تماما، فتصلي لدرجة مرضية تستوجب علاجا نفسيا ودوائيا طويلا وثقيل الظل، وتخسرين معه سنوات من عمرك، أو أن تتفهمي وتستوعبي الأمر على حقيقته رغم ما فيه من ألم وغيظ وشعور بالرغبة في الانفجار أو النحيب لتشتري "نفسك" وتقدريها وتُعلّميها ما يجب عليها أن تتعلمه، وتُعلي من إرادتك ومن رغبتك في التخلص من هذا الكابوس المزعج لتلتقطي أنفاسك من جديد، وتبدئي مع نفسك صفحة جديدة سليمة ليس فيها "البراءة المستفزة" ولا "العُقد المُتخيلة"، وسيعينك على ذلك فهم الآتي:
 
 * الدرس الجاد الأول في الحياة غالبا ما يكون درسا قاسيا، لكنه يمنحنا خبرة عن أنفسنا وعن الحياة وعن البشر تستوجب منا شكره رغم ما أحدثه لنا من جراح.
 
 * الحب ليس مرادفا للتنازل عما نؤمن أو ما نريد، وليس مرادفا للذوبان في شخص المحبوب، وإنما هو شعور مسؤول لدى الطرفين، يجعلنا مسؤولين على الحفاظ على شخصياتنا كما نحن مع تقبل واحترام شخصية المحبوب في حدود المقبول، وحين لا يكون مسؤولا ويكون هناك تنازل وذوبان يتجرد الحب من حقيقته، فيكون نقمة رغم أنه من المفروض أن يكون نعمة.
 
 * تحتاجين للتنفيس عما يجيش بصدرك، وأن تعبري عن مشاعرك من أجل سلامتك النفسية، منها تلك الأحلام التي تسرقك، والفضفضة لشخص تثقين فيه، والكتابة، والبكاء.... إلخ، فكلما احترمنا مشاعرنا وعبرنا عنها كلما كان أفضل لنا رغم وجود الألم.
 
 ولكن انتبهي حتى لا تأخذك أحلامك للمساحة المرضية فتوقف أدوارك المطلوبة منك، فعند بداية الأزمة من الطبيعي أن تزيد أحلام يقظتك وشدة اكتئابك وحزنك، ولكن يكون السبيل للنجاة بالانشغال الذهني والبدني حتى وإن كنت كارهة لذلك.
 
 * لديك واجب غاية في الأهمية آن أوانه وهو "أنت"؛ فلتنتبهي لنفسك وتتعرفي عليها عن قرب، وتكتشفيها لتفهميها، وتستطيعين على أساس ذلك أن تختاري من يناسبك ويستحق عطاءك، ويمكنك ذلك بالانخراط في هوايات أو رياضة، أو أعمال تطوعية، أو تنمية وتطوير لنفسك في مجالات مختلفة؛ حيث سيعالج هذا في نفس الوقت تقوقعك والتخفيف من أحلام يقظتك.
 
 وأخيرا... لم أستطع أن أكتم استفساري عن دور أهلك في تلك القصة؛ فأين دورهم في السؤال عن أهل هذا الشاب الذي يرون أن كل إمكانياته هو عمل أبيه ونقوده؟! أين حكمة الوالدة وخبرتها في معرفة الناس؟! أين الحوار الحقيقي بينك وبين والدتك لتضعا معا النقاط على الحروف؟! هل الرغبة في تزويج البنت تعلو فوق كل ما هو ضروري وهام لنجاح الزواج أصلا؟! وهل ما حدث كان محض براءة مستفزة منكم؟!
 
 اعذريني... فقد تكون استفساراتي هي طريق جديد لأهلك عليهم أن يتعلموه حين يتقدم لك عريس آخر.
 
 اقرأ أيضًا:
 الحب الأول... هكذا تكون الصدمات
 الحب... محاولة للتعريف والتطبيق
 من القاهرة إلى الإسكندرية عن طريق بني سويف
 السؤال الحائر: الحب وأشياء أخرى
 بين نار الحب، وجحيم الندم
 أختنا أحبت.... ولكن الشخص الخطأ
 ألم الفراق
 بنت 17 تكتوي بآلام الحب والفراق

المستشار: أ. أميرة بدران