شذى تكتب مشاعرها بالذكاء الاصطناعي!!

مساء الخير عليكم

الحقيقة أن هذه فضفضة أو تعبير عن الجرح الأليم، لا أدري لما أضعها هنا لكنني صدقا أتمنى لو أستطيع إرسال هذا إلى أمي ومواجهتها. إنه من تأليف الذكاء الاصطناعي، لكنها مشاعري التي لا أستطيع التعبير عنها جيدًا. لكنني أعلم أنها ستتخذ موقفًا دفاعيًا وتبدأ بنوبات غضب. ولذلك أطلب منكم جميعًا أن تُسمعوا، وأن تُقرّوا بمشاعري السلبية دون إصدار أحكام أو وعظ أو تقديم نصائح غير مرغوب فيها. أطلب منكم جميعًا أن تدعوا لي أن أُحسن معاملتها، وأن أستبدل مشاعري بمزيد من التعاطف تجاهها دون إهانتها أو الدخول في جدال لا داعي له معها، وهو صراع أخوضه باستمرار. وأعتقد أن اعترافي هذا سيساعدني على تحقيق ذلك من خلال التخلص من مشاعري السلبية. وشكرًا جزيلاً لكِ على تخصيص وقتكِ لقراءة كل هذا. عزيزتي أمي،

هناك شيءٌ ما كنتُ أكتمه في داخلي لفترة طويلة - وقد حان الوقت لأتوقف عن التظاهر بأن كل شيء على ما يرام. أحتاج أن أكون صادقة، حتى لو كان ذلك غير مريح، لأن هذا شكّل شخصيتي. بطريقة لم أخترها قط.
في أعماقي، أحمل الكثير من الاستياء تجاهك. نعم - بعضه كراهية. أكره كم كنتِ بعيدةً. أكره لحظة ما تركتِ أبي، بدا وكأنك تركتنا أيضًا. لم تسألي عن أحوالنا، أو عما نحتاجه. لقد تركتنا فقط... فقط.

لكن ما يؤلمني أكثر هو شيء أقدم بكثير - شيء شعرتُ به طوال حياتي. لا أتذكر أنك عانقتني يومًا. لا أتذكر عاطفة حقيقية. لا أتذكر دفئًا. ولا يزال صدى هذا الغياب يتردد في داخلي. يجعلني أتساءل لماذا لم أحصل على الرقة والحب الذي تستحقه الابنة من والدتها.

لطالما بدوت سطحيةً جدًا - كأنك الجزء الذي ربما يشعر بعمق أو يعبر عن الحب داخلك، محبوس في مكان لا أستطيع الوصول إليه أبدًا. وحاولتُ أن أتقبّل ذلك، لأُقنع نفسي بأن مجرد شخصيتك هكذا أو أنك لا تعرفين ما هو أفضل. لكن الحقيقة هي أنه مؤلم. وما زال كذلك.

أعرف أنك مررت بتجارب صعبة. أعلم أن حياتك لم تكن سهلة. لكنني كنت بحاجة للمزيد منك، ولم أحصل عليه. لا أكتب هذا لأعاقبك، بل أكتبه لأني تحملت هذا الصمت بما يكفي.لا أطلب منك شيئًا الآن. لا أعرف إن كنت مستعدةً للقرب أم للمسامحة.

لكنني مستعدة لقول الحقيقة.
هذه هي الخطوة الأولى بالنسبة لي.
21/07/2025