حواجز في عصر ثورة الاتصال

رد المستشار

أخي العزيز جزاكم الله خيراً على ثقتك، ونرجو أن نكون عند حسن ظنك.
قرأت مشكلتك عدة مرات، وفي كل مرة كنت أسأل نفسي: ماذا تتوقع مني أن أقول لك؟!
هل تسأل عن حكم الشرع – مثلاً - أم تسأل عن التصرف الأمثل؟!!

شرعاً: هي زوجتك لك عليها كل الحقوق عدا الدخول بها، والاعتبار الشرعي هنا يراعي البعد الاجتماعي، ويربط بينه وبين الأحكام التي لا تعمل أو تتنزل في الفراغ، ولكن في مجتمعات تتحرك وتتفاعل.

وهناك في بعض المجتمعات - وأحياناً في بعض الأسر - تقاليد تتحفظ من فتح الباب على مصراعيه في علاقة العاقد بزوجته "رغم أن هذا هو حقه الشرعي"، ولعل أصل هذا التحفظ يكمن في الخوف من حدوث تعلق من جهة الفتاة بالشاب ثم يحدث بعد ذلك انفصال - لا قدر الله - تظل البنت مجروحة القلب والسيرة "على أثره" ربما لمدة طويلة.

وهذه التقاليد هي من بعض الصعوبات التي تحيط بالزواج في مجتمعاتنا، والتي أحدثها الناس في غياب من الفهم والتطبيق الصحيح للشرع الحنيف ومقاصده.

ومن شأن هذه المحدثات أن تَزِيد من عزوف الشباب عن الدخول في معارك "الارتباط" ببنات هذه الأسر، ومن شأنها زيادة حجم الفساد الاجتماعي، والانحراف الأخلاقي حين يغدو الحرام أيسر وأقرب من الحلال - ولا حول ولا قوة إلا بالله.

تستطيع - إن شئت - أن تطالب بحقك، وتضغط للحصول عليه بكل الحيل والوسائل الشريفة المشروعة، مثل الحديث مع الكبار ذوي التأثير المعنوي على أسرة زوجتك - خاصة والدها ووالدها - أو الإلحاح المؤدب الهادي المستمر في طلب هذا الحق، كما ينبغي أن تقلل - إلى أدنى درجة - من تأثير هذا الموقف المتحكم - "الذي نتفهم أسبابه دون أن نقتنع بها أو نبررها" - على علاقتك بزوجتك، فهي مازالت "أسيرة" في بيت أهلها، ولا حول لها ولا قوة، وإن كانت تستطيع بشيء من اللباقة وحسن التصرف أن تساعد في خلق فرص لقاء معقولة بينكما، ولو في وجود أهلها، وللنساء طرقهن في ذلك، وإن كنت أخشى إن فعلت أن تقول أنت يومًا ما مثلما قال الأخ الذي أجبت عليه تحت عنوان: "أختنا أحبت.... ولكن الشخص الخطأ"،

وحبذا لو تراجعها من باب الاعتبار؛ ولتفهم الدوافع النفسية المحتملة – وغير الواعية ربما – وراء ما ترى أنه "سلبية" زوجتك تجاه موقف أهلها من لقائكما، فهي بين المطرقة والسندان، أو بين شقي الرحى كما يقولون، وينتظر منك – في تقديرها – أن تصبر وتجتهد في تخطي الحواجز، ولعلها تتجاوب مع أية بادرة نجاح، واضعين في الاعتبار أنك – حتى الآن – شخصية شبه مجهولة بالنسبة لها، ولا تعرف هي كيف تفكر أنت، ولا ماذا تريد، ومدى حبك وتقديرك لها…. إلخ، هذا بالإضافة إلى حيائها من أهلها في مجتمع شرقي يرى في تعبير الزوجة عن عواطفها تجاه زوجها "علنًا" ضربًا من الخلاعة والتهتك!!.

وأرى يا أخي أن الكرة في ملعبك: إن أردت أن تتصل بها فأمامك وسائل متعددة في "عصر ثورة الاتصالات" منها: الهاتف، والرسائل المكتوبة، والإنترنت وهو اتصال تتحمل أنت مسؤوليته - أمام الله - من حيث حدوده ومحتواه ومضمونه، ومن حيث رعاية ما سيترتب عليه من عواطف تنمو بينكما، وقد أنصحك إن أردت الخروج من هذا المأزق تمامًا أن تبني بها في أقرب فرصة فيجتمع الشمل، وتزول المشكلات - من هذه الناحية - بإذن الله،

وأخشى إن تركتها أن يؤذيها ذلك هذا من ناحية، ومن ناحية أخرى قد تصطدم بنفس المشكلة مع الأسرة الأخرى، أو تصطدم بمشكلات أخرى قد تهون هذه إلى جانبها، فالتشدد أمر نسبي، والتساهل قد يكون مستنكرًا أكثر "خاصة في المجتمعات المحافظة" التي علينا أن نفهم آليات الفعل الاجتماعي فيها، ومنها احترام الكبير وكلمته، ومنها التحفظ في العلاقات بين الجنسين، وغير ذلك، فلا تجعل الموقف اللحظي الذي تعاني منه ينسيك أنك جزء من هذا المجتمع، وأن عليك النضال للحصول على حقوقك فيه بفهم لطبيعته، واستيعاب لنمط التفكير والسلوك فيه، كما أرجو أن يكون استمرارك في شأن هذا الارتباط مترتب على اقتناع بأنه الأنسب لك ولها إضافة إلى الرغبة العاطفية، وأن يكون الانفصال إذا حدث - لا قدر الله - بناءً على تقديرك لغياب نفس هذه الأسس والمقدمات، وليس بسبب موقف أهلها من لقائكما.
دعائي لك بالتوفيق.

اشتركت في الإجابة السيدة سمر عبده الاختصاصية الاجتماعية بفريق ـ استشارات مجانين ـأخي العزيز جزاكم الله خيراً على ثقتك، ونرجو أن نكون عند حسن ظنك.

المستشار: د. أحمد عبد الله