لم أحضر الجنازة وفقط أريد المغفرة!

رد المستشار

نرحب بك على موقعنا ونأمل أن نكون عونا لك، فما حدث معك ليس موقفًا عابرًا، بل صدمة فقد غير مكتملة، وردّ فعلك في السينما متوقع، فلديك حزن غير مكتمل Unresolved / Complicated Grief حيث أنك لم تحضر الجنازة، وقيل لك إن أمك "لم تسامحك"، وهذا خلق داخلك حزنًا والشعور بالذنب، ولهذا بعد سنوات مشهد الفيلم أعاد فتح الجرح فجأة.
 
 لقد كنت تعمل في الخارج وحققت لهما بعض الأمان المادي حسب قولك، لكنك داخليًا قد يكون هناك صوت يقول لك كان يجب أن أكون هناك، أو أن المال لا يعوض الحضور، وحتى لو هذا غير صحيح عقلانيًا، فالشعور بالذنب لا يرتبط بالعقل، فعندما قالت أختك "أمي لم تسامحك"، زرعت داخلك فكرة غير عقلانية تقول ربما أنا ابن غير بار. وهذه الفكرة هي التي خلقت الشعور بالذنب.
 
 عندما عدت من غربتك حدث لك حدث مؤلم، فبدلا من قيام أختك باحتوائك، تلقيت منها لومًا، وهذا أظهر حزنك، وشعورك بالذنب، والغضب المكبوت داخلك، وربما لم تبكِ كما يجب وقت المواجهة، فبكيت اليوم.
 
في الثقافة العربية الحضور عند الوفاة قيمة أخلاقية كبيرة، والغياب قد يُفسر أحيانًا كإهمال حتى لو كان لسبب قهري، وهذا الصراع بين الواجب الاقتصادي والواجب العاطفي خلق ضغطًا داخليًا شديدًا.
 
ونأتي لنمط شخصيتك حيث يبدو أنك شخص مسؤول (أعَلت العائلة)، حساس عاطفيًا، وتبحث عن المغفرة أكثر من التبرير، ولا تطلب التقدير بل القبول، وهذا يعني أن مشكلتك وجود ضمير حي جدًا، فردة فعلك في السينما تدل على أن قلبك لم يُتح له أن يحزن بشكل صحي.
 
من رسالتك ولله الحمد لا توجد مؤشرات واضحة على وجود اضطراب الاكتئاب، أو اضطراب شخصية بل حالة حزن لم تُغلق نفسيًا.
 
لماذا بكيت عند هاملت؟ لأن هاملت أيضًا يحمل: ذنبًا وشبح لوم، فعقلك ربط التجربتين.
لماذا بكيت الآن تحديدًا؟ لأنك كنت مع خطيبتك وشعرت معها بالأمان، ومساحة تسمح بالتعبير، وبيئة آمنة جعلتك تعبر عن مشاعرك التي تذكرتها وأنت لا تخشي أي حكم قيمي عليك.
 
أخطر فكرة في قصتك هي أمي لم تسامحني، وهذه الجملة تحتاج إلى تفكيك، هل قالتها أمك فعلا؟ أم قالتها أختك بهدف إشعارك بالذنب؟ فالفرق كبير بينهما. هل لو كانت أمك أمامك الآن، هل تعتقد فعلًا أنها كانت ستختار لومك، أم احتضانك؟ غالبًا نحن نتعامل مع قسوة الآخرين كأنها حكم المتوفى.
 
التوصيات
اكتب رسالة لوالدتك أخبرها لماذا كنت بعيدًا، وأخبرها أنك كنت تحاول، واطلب منها المغفرة، ثم اكتب ردًا تخيليًا منها، وهذا التمرين له أثر عميق جدًا في إغلاق دوائر الحزن.
 
اسأل نفسك بوضوح شديد هل سمعت هذه الجملة من أمك مباشرة؟ أم من أختك؟ وفي أي سياق قالتها أختك؟ (حزن؟ غضب؟ لوم؟) ثم قل لنفسك الإجابة لتعرف أنه أقرب لغضب مكبوت من أختك نحوك أو كبت للوم المجتمع لها وقت الوفاة، فما يُقال في ذروة الألم لا يُؤخذ كحقيقة مطلقة، فغالبًا أختك كانت تعبر عن ألمها هي لا عن وصية أمك.
 
لديك ما نسميه بالذنب السحري أو الخيالي وهو الاعتقاد أنك لو كنتُ هناك لكان كل شيء مختلفًا، لكن اسأل نفسك منطقيًا هل كان وجودك سيمنع الوفاة؟ هل كنت ستغير المسار الطبي؟ أم أنك كنت ستضيف حضورًا عاطفيًا فقط؟ فوجودك كان سيخفف الألم، لكن لم يكن سيمنع القدر، وهذا مهم جدًا لفصل الذنب عن الحزن.
 
 إعادة البناء المعرفي من خلال استبدال جملة أمي لم تسامحني ومناقشتها غقلانيا كالتالي
 ما الدليل المؤكد؟، ما الاحتمال الآخر؟ مثلا أختي كانت غاضبة، ما التفسير الأكثر رحمة؟ مثلا أمي كانت تعلم أنني أعيلها. فالعقل يا صديقي يحتاج بدائل واقعية ليهدأ.
 
 عمل طقس شخصي كزيارة قبرها بانتظام والدعاء لها باستمرار. أو التصدق عنها، فالدماغ يحتاج رمزية ليشعر بالإغلاق.
 
 مواجهة أختك (إذا لزم الأمر)، إذا كانت الجملة ما زالت تؤلمك، يمكنك يومًا ما أن تقول بهدوء "الجملة التي قلتِها لي بعد وفاة أمي ظلت تؤلمني، وكنتُ أتمنى أن أسمع منك احتواء لا حكمًا"، ليس لتتهمها، بل لتحرر نفسك من الصوت العالق.
 
 وكلما ظهرت الجملة في رأسك، استبدلها فورًا بأخري مثلا "كنتُ أفعل ما أستطيع في حدود ظروفي"، وكررها مع نفسك بصوت مسموع، فالعقل يحتاج استبدالًا، لا مقاومة فقط.
 
 وفقك الله وتابعنا

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن