|
| 
|
مساء الخير
أشكركم على الموقع وأتمنى لكم التوفيق مشكلتي هي أنني خائفة أن يضيع الزواج مني الإنسانَ الذي أحبه...
أنا مخطوبة لحب عمري منذ سنة، ومن المفترض أننا نجهز أنفسنا للزواج، ولن أبالغ حين أقول إنني لا أستطيع تخيل الحياة بدونه، لكنني مرعوبة من الزواج.
والدي ووالدتي هما أكثر من رأيتهما يفشلان في تكوين أسرة، ولم يعترف أحد منهما بذنب يوماً ما؛ فالاثنان يريان دائماً أنهما على صواب وأن الدنيا كلها على خط... أبٌ نرجسي من الدرجة الأولى، وأمٌ لديها استعداد أن يموت أحد أبنائها في سبيل أن تسير الأمور كما تريد هي تمام... كنتُ رافضة لفكرة الزواج تماماً، وحين قابلتُ خطيبي الحالي كنتُ أتعامل معه بأقل من العادي، ولكن سبحان مغير الأحوال حق...
سأكون كاذبة لو قلتُ إنه بلا غلطة أو ليس لديه عيوب، ولكن بمنتهى البساطة عيوبه أنا قادرة على تحملها، وهو قادر على تحمل عيوبي، لكن بصراحة أنا من لا أستطيع تحمل نفسي وتحمل عقلي وتفكيري والكلام الذي أقوله لنفسي قبل النوم كل يوم...
خائفة جداً أن أعيش حياة أمي وأبي مرة أخرى،
لن أحتمل ذلك، وحقاً لا أعرف ماذا أفعل.
12/4/2026
رد المستشار
الخوف من تكرار تجربة الأهل رغم وجود علاقة صحية
مساء الخير يا "نجلاء"، أشكركِ على صراحتكِ ووعيكِ بذاتكِ... إن حديثكِ يحمل قدراً كبيراً من الصدق، وهذا في حد ذاته خطوة مهمة جداً.
أولاً: أمر أود توضيحه لكِ، إن الخوف الذي يتملككِ مفهوم تمام... لأنكِ نشأتِ في بيئة سادها الاضطراب والألم، فمن الطبيعي أن يحاول عقلكِ حمايتكِ من تكرار التجربة ذاتها.
**لكن هناك نقطة جوهرية يجب أن تنتبهي إليها:** أنتِ لستِ نسخة من والدتكِ... وعلاقتكِ ليست نسخة من علاقة والديكِ.
لماذا تشعرين بهذا الخوف؟ ما يحدث معكِ غالباً هو: عقلكِ ربط بين **"الزواج"** و**"الألم والصراعات"**.
* لذا، كلما اقتربتِ من خطوة الزواج، يظهر الخوف كأنه جرس إنذار.
* ليس لأن خطيبكِ سيئ... بل لأن تجربتكِ القديمة لا تزال تؤثر على شعوركِ بالأمان.
نقطة قوة واضحة لديكِ، يظهر من حديثكِ أن:
* لديكِ وعي بعيوبكِ وعيوبه.
* لديكِ قدرة على التقبل.
* ترين العلاقة بشكل واقعي لا مثالي.
وهذا عكس النمط الذي كان موجوداً لدى والديكِ تماماً (حيث كان كل طرف يرى نفسه على صواب فقط)؛ وهذا مؤشر قوي على أنكِ قادرة على بناء علاقة مختلفة تماماً.
المشكلة الحقيقية: المشكلة ليست في خطيبكِ، بل في **الحوار الداخلي**. حين تقولين: "لا أستطيع تحمل نفسي والكلام الذي أقوله لنفسي قبل النوم"، فهذا يعني أن:
* لديكِ قلق زائد وتفكير مفرط.
* ربما يوجد صوت داخلي ناقد أو مُخوِّف.
* وهذا ما يتطلب عملاً وجهداً أكثر من قرار الزواج نفسه.
ماذا يمكنكِ أن تفعلي الآن؟
1. **افصلي بين الماضي والحاضر:** اسألي نفسكِ: هل يتصرف خطيبي مثل والدي؟ هل علاقتنا تتبع نمط الصراع ذاته؟ إذا كانت الإجابة "لا"، فإن الخوف قادم من الماضي وليس من الواقع.
2. **دوني مخاوفكِ بوضوح:** بدلاً من إبقائها حبيسة ذهنكِ، اكتبي: "أنا خائفة من..." (مثلًا: الفشل، الظلم، فقدان ذاتي)، ثم اسألي: ما احتمالية حدوث ذلك فعلياً؟ وإذا حدث... هل أستطيع التعامل معه؟
3. **اعملي على "الطمأنينة الداخلية"** حاولي قبل النوم تقليل التفكير (عبر الكتابة، التنفس، أو الذكر)، وإيقاف سيل الأفكار بدلاً من الاستسلام له.
4. **تواصلي مع خطيبكِ:** من المهم وجود مساحة آمنة بينكما؛ شاركيه مخاوفكِ دون توجيه اتهام، وراقبي رد فعله ودعمه. فالعلاقة الصحية ليست خالية من الخوف، بل هي التي تحتوي الخوف.
5. **لا تتخذي قراراً وأنتِ في حالة خوف فقط:** الخوف ليس دائماً مؤشراً على أن القرار خاطئ؛ أحياناً يكون مؤشراً على أنكِ مقبلة على خطوة كبيرة وهامة.
رسالة أخيرة لكِ
أنتِ لا تخافين من الزواج.... أنتِ تخافين من الألم الذي رأيتِه، والفرق بينهما كبير. ومجرد وعيكِ بهذا الأمر يعني أن لديكِ فرصة حقيقية جداً لصناعة حياة مختلفة.
واقرئي أيضًا:
أكره أمي وأبي لكني أحبهما!
علاقتي بأبي وأمي: بدون مشاعر
أخطاء الآباء يدفع ثمنها الأبناء
الإسلام وتعدد الآباء والأمهات
تعليقات الأعضاء