أنا وأهلي وآهاتي... ومسار حياتي

مساء الخير
 
 أنا بنت 24 سنة لا أعرف لماذا أكتب هذا، لكنني أشعر أنني بحاجة إلى البوح بما في داخلي.
 مع تقدمي في السن، أدرك أنني لم أكن يومًا الشخص الذي أردت أن أكونه. لطالما كنتُ كما يتوقع الآخرون مني أن أكون. أرادت عائلتي جامعة معينة، فوافقت. لم يوافقوا على علاقتي الأولى، فانسحبت. لم يرغبوا في خروجي، فاستمعت إليهم. استمررت في اختيارهم على نفسي، مرارًا وتكرارًا.
 
 لكن في عام ٢٠٢٤، تغير شيء ما. التقيت بشخص أحببته حقًا. على الرغم من أننا لم نكن مرتبطين رسميًا، إلا أنني منحته كل شيء: وقتي، مشاعري، حتى الحدود التي لطالما حافظت عليها مع عائلتي. لمدة خمسة أشهر، شعرت أنني أخيرًا أختار شيئًا لنفسي. ثم فجأة، رحل. دخل في علاقة أخرى دون أن يخبرني. هكذا ببساطة، لم أعد شيئًا.
 
 حطمني ذلك، ولكن أكثر من ذلك، جعلني غاضبة من نفسي. غاضبة لأنني تخليت عن قيمي، عن...... ثقة عائلتي، وحدودي الشخصية تجاه شخص لم يخترني.
 
 بعد ذلك، بدأتُ ألجأ إلى أساليب غير صحية للتأقلم. التدخين، واستخدام السجائر الإلكترونية، محاولةً تخدير كل شيء. لكن بدلاً من ذلك، أشعر بعدم الاستقرار. يداي ترتجفان، وجسدي منهك، وبصراحة...... أشعر وكأن حياتي كلها تنهار.
 
 شيئًا فشيئًا، عدتُ إلى العيش بالطريقة التي تريدها عائلتي. أستمع إليهم أكثر الآن، وأتبع طريقهم مجددًا، لكنني أشعر بالبعد. عنهم، وعن أصدقائي، وعن نفسي. عن كل ما كنتُ أحبه.
 
 لم أعد غاضبةً منه كثيرًا. أنا غاضبة من نفسي. أشعر وكأنني خنتُ قيمي وعائلتي، والآن أحاول إصلاح الأمر.
 
 لكن الحقيقة هي...... أنني أكرر نفس الخطأ. تركتهم يختارون جامعتي، والآن مسيرتي المهنية أيضًا. ومرة أخرى، وافقت. ليس لأنني أردتُ ذلك حقًا، بل لأنني كنتُ خائفة.
 
 والآن أشعر وكأنني مجرد لعبة في أيدي الآخرين. وكأنني لا أملك حياتي. وماذا في ذلك؟ أكثر ما يُخيفني هو هذا:
 أخشى أن أختار لنفسي، ماذا لو ندمت مرة أخرى؟ ماذا لو خيبت أملي مجدداً؟
 28/6/2026