ما فات مات... كفي عن جلد الذات!

رد المستشار

الأخت الكريمة "حنان"، وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
 
 أشكرك على شجاعتك في سرد هذه التجربة بكل هذا الصدق. رسالتك لا تحمل فقط اعترافًا بخطأ، بل تحمل أيضًا ألمًا عميقًا، وندمًا حقيقيًا، ورغبة صادقة في إصلاح ما أفسدته الأيام.
 
 من المهم أن أوضح لك أمرًا أساسيًا: الندم الصحي يختلف عن جلد الذات. الندم يدفع الإنسان إلى التوبة والإصلاح، أما جلد الذات فيجعله يعيش عقوبة لا تنتهي، حتى بعد أن يبدأ في تصحيح أخطائه.
 
 لقد أخطأتِ، ولا شك أن ما حدث كان مؤلمًا لزوجك وأسرتكما، لكنك أيضًا تحملتِ نتائج هذا الخطأ؛ فقد فقدتِ أسرتك، ودخلتِ في اكتئاب شديد، ووصل بك الأمر إلى محاولات إنهاء حياتك. ثم بدأتِ رحلة علاج وتعافٍ، واهتممتِ بأولادك، وعدتِ إلى زوجك بعد أن وجد كل منكما أن هناك رغبة حقيقية في بناء الأسرة من جديد.
 
 ما لفت انتباهي في رسالتك هو وصفك لتصرفات زوجك. فرغم الألم الذي عاشه، حافظ على كرامتك أمام أهله، ووقف بجانبك في أصعب مراحل حياتك، واهتم بعلاجك، ولم يحرم أبناءه من أمهم. وهذه مواقف تدل على قدر كبير من النضج وتحمل المسؤولية، لكنها لا تعني أن جرحه قد التأم بالكامل.
 
 لذلك، لا تفسري قلقه الحالي أو توتره عند تأخرك في الرد على أنه عدم رغبة في استمرار الحياة معك، بل هو في الغالب أثر نفسي لفقدان الثقة. فالخيانة قد تترك لدى الطرف الآخر حالة من فرط اليقظة والخوف من تكرار الألم، حتى وإن اختار بملء إرادته أن يسامح ويبدأ من جديد. هذا لا يعني أنه لم يسامح، بل يعني أن المشاعر لا تتعافى بنفس سرعة القرار.
 
 ومن المهم أيضًا ألا تحاولي إقناعه باستمرار بأن ما حدث كان بسبب الضغوط أو الوحدة. قد يكون ذلك صحيحًا من وجهة نظرك، لكنه قد يشعره وكأن الألم الذي عاشه يتم تفسيره أكثر من احتوائه. ما يحتاجه غالبًا هو أن يرى مع مرور الوقت سلوكًا ثابتًا يمنحه الشعور بالأمان، فالثقة تُبنى بالأفعال المتكررة أكثر مما تُبنى بالكلمات.
 
 أما بالنسبة لأهله، فمن الطبيعي أن يحتاجوا إلى وقت أطول، وربما لا تعود العلاقة كما كانت سابقًا. تقبل هذا الواقع مؤلم، لكنه أكثر صحة من انتظار عودة كل شيء إلى صورته القديمة. يمكنك أن تستمري في معاملتهم بالاحترام والدعاء لهم، دون الضغط عليهم لتغيير مشاعرهم، فبعض الجروح تحتاج إلى زمن طويل، وبعضها يلتئم ولكن يترك أثرًا.
 
 أما أكثر ما يقلقني في رسالتك فهو عودة لوم الذات والخوف من الرجوع إلى الاكتئاب، خاصة مع وجود تاريخ سابق لمحاولات إنهاء الحياة. لذلك أنصحك بألا تهملي هذه الإشارات. إذا شعرتِ بعودة اليأس، أو فقدان الرغبة في الحياة، أو راودتك أفكار بإيذاء نفسك، فمن الضروري مراجعة الطبيب أو الأخصائي النفساني الذي تابع حالتك سابقًا في أقرب وقت، وعدم مواجهة هذه المشاعر وحدك.
 
 كما أنصحكما، ما دمتما قد قررتما استئناف حياتكما الزوجية، بالاستعانة بجلسات علاج زوجي، ليس لأن زواجكما فاشل، بل لأنكما تحاولان بناء علاقة جديدة بعد تجربة صادمة. وجود متخصص يساعدكما على إعادة بناء الثقة، وتحسين التواصل، والتعامل مع الذكريات المؤلمة، قد يختصر عليكما كثيرًا من المعاناة.
 
 وفي الختام، أود أن أقول لك شيئًا مهمًا: لا تجعلي خطأً واحدًا يختزل هويتك كلها. أنتِ لستِ "الخطيئة" التي ارتكبتِها، بل إنسانة أخطأت، وندمت، وسعت إلى الإصلاح، ولا تزال تبذل جهدًا للحفاظ على أسرتها. استمري في هذا الطريق، وامنحي نفسك فرصة حقيقية للتعافي، كما تمنحين زوجك الوقت الكافي ليلتئم جرحه.
 
 أسأل الله أن يؤلف بين قلبيكما، وأن يرزقكما السكينة، وأن يحفظ أولادكما، ويكتب لأسرتكما بداية جديدة تقوم على الصدق، والثقة، والرحمة.
   
وانظري إجابات سابقة منها:
خنت زوجي... هل الطلاق هو الحل؟
خنت زوجي فهل أطلب الطلاق!
طليقتي.. أحبها وأخاف العودة إليها!
بدلا من الطلاق: استعادة الأمان العاطفي
بين الرحيل والبقاء بين الطلاق والوفاق!!

المستشار: د. ماري جرجس