شاب في جسد فتاة : خلل التناغم الروح/جسدي م. مستشار

مشاركة في شاب في جسد فتاة : خلل التناغم الروح/جسدي
اضطراب الهوية : أنا شاب داخل جسد فتاة

بسم الله الرحمن الرحيم .. 
أنا أنثى في بطاقة التعريف فقط سأبلغ في سبتمبر القادم من العمر 26عاما, طرحت مشكلتي على مواقع أخرى ولكن دون إجابة, لا أعلم كيف أشرح مشكلتي, أنا كل أحاسيسي تفكيري رغباتي لست بنت بل ولد يوجد بيني وبين نفسي صراع شديد حاولت كثيرا إقناع نفسي ولكن لم أستطع تقبل هذا الشيء منذ الصغر كنت أميل لتقليد إخوتي الذكور وأبي وألعب معهم مع أنه يوجد لي أختان أكبر مني وأخت تصغرني وترتيبي الوسط بينهن وإخواني الذكور أكبر من أخواتي البنات, ومع العلم أخواتي جد أنثويات ورائعات, ومنذ دخولي للمدرسة كنت أعي كامل الوعي أني ولد ولست بنت كنت أسمع من البنات يقولون عني (مسترجلة وزي الولد) وأنا على طبيعتي ولم أهتم بهن وشعور دائما مستمر بأني ولد, وفي 14 من عمري بلغت وهذا الذي لم أستوعبه أنا ولد ما الذي يحدث معي ولم أتقبل الوضع أبدا, لم أخبر أحد بالذي حدث معي, لم أرد أحدا أن يستنقص من رجولتي, أنا لست أنثى ولمَ يحدث ذلك معي, كان من المفروض يصير عندي شوارب!
 
 روضت نفسي على الابتلاء وأنا أتمنى يوما أن يأتي الفرج, ركزت كل اهتمامي بدراستي وأنا والحمد لله أحصل دائما على أعلى العلامات وجد متميز, كانوا زملائي وزميلاتي بلقبوني بالكمبيوتر لذكائي, وحتى أساتذتي, أنا شعلت من النشاط والأدب, أنا قدوة للكثيرين من زملائي وأبناء وبنات الحي, لكن يبقى دائما ما أخفيه عن الناس يؤرقني, أنا أعيش ابتلائي وحدي, الجميع كان يتعجب من تصرفاتي الرجالية وطريقة لبسي وكلامي, أشعر بالفخر لأني رجل رغم اختلال الجسد, في المرحلة الابتدائية أحببت إحدى زميلاتي, وكذا الأمر في مرحلة المتوسط وحدث أن تشاجرت مع صديقي ومنافسي في الدراسة لأنه حاول التقرب منها وأرسل لها رسالة حب, لدرجة أني تعاركت معه وضربته حتى سال الدم من أنفه, ولم أكلمه لمدة طويلة وكان مندهشا لسبب الشجار.
 
 وعندما وصلت للمرحلة الثانوية في عامي الأول لي أرغمني أهلي على ارتداء الحجاب لم أستطع ذلك لقد حاول إخوتي المستحيل من أجل جعلي أتغير وأصير مثل كل البنات وأتوقف عن التصرف كالأولاد لأن ظنهم كان مجرد طفولة ومراهقة وتمر وأصير بنت مثل أخواتي البنات مع العلم إن لم أكون يوما فتاة, أنا من عائلة محافظة ارتديت الجاب لكن كل أصدقائي كانوا يلاحظون عدم تأقلمي مع الحجاب رغم أني كنت أصونه وأرتديه, لكن أتصرف كولد رغم وضعي لخمار على الرأس لا على القلب, قلت يمكن خلل في تربيتي لذى أنا أتصرف كالأولاد وبارتدائي الحجاب سأصير بنت, حاولت جاهدا أن أتأقلم لكن دون جدوى بقي مظهري وتصرفاتي الرجولية تطغى وتطفو أنا أحب نفسي كما أنا ولد ولست بنت كانت نفسي تصرخ بالله عليكم ارحموني أنا شاب, وكلما كبرت زاد إيماني أني شاب لا بنت وهذا سبب عذابي لما لست أعيش كباقي الشباب حياة عادية, تعرفت على صديقة جديدة أحببتها ولكن لم أصارحها كما يفعل كل الشباب اكتفيت بالاهتمام بها, وكنت أتعصب إذا حاول أي شاب يقترب منها أو يكلمها, كنت أمارس دور العاشق بحق الجميع يسأل "اسمي" لما لا تتصرفين مثل البنات لما تحبين الكلام مثل الذكور لما تلعبين مع الذكور لما تحبين كرة القدم لما لا تحطين الميكاب مثلنا, في عام البكلوريا بدأت لا أتحمل فقد أصبحت لا أطيق نفسي وأتمنى الهروب من المدرسة أتمنى أن تحدث معجزة وأملك جسدا ككل الرجال.
 
 كانت الدراسة وكتابة الشعر مهربي الوحيد من كل آلامي, كنت أتألم وأخفي ألمي, لقد كانت الكثيرات يعجبنا بي وقد صارحتني إحداهن بحبها في هذه المرحلة وقابلتها بالابتعاد واللامبالات لا لسبب لأني أعشق فتاة واحدة كنت لا أصافحها ولا أسلم عليها, مع العلم أنا لا أسلم أبدا على البنات, أصافح الشباب عادي, وإذا حدث وصافحتني أو سلمت علي "الفتاة التي أحببت" أدخل في موجة ضياع واحمرار ليس هي فقط أي بنت, وكل زميلاتي وزملائي يحبونني كثيرا لتميزي وقدرتي على التعامل مع الجميع, أنا سياسي بطبعي, ومتميز خاصة في التصرف مع البنات, كانت الصدمة حين وافقة فتاتي على أن تصاحب أحد زملاءنا, ضاعت أحلامي وكل اجتهادي لنيل شهادة البكلوريا, ضاعت البكلوريا وفقدتها وفقدت كل أحلامي بالجامعة والشهادة والعمل وتوفير المال من أجل إجراء عملية والزواج منها, مر الصيف علي كالموت, جاء العام الجديد لقد نجحت حبيبتي وحققت هي أحلامي, لم أستطع الدراسة ولا التأقلم, المهم نلت في ما بعد البكلوريا بعزمي الدائم على تحقيق ذاتي وكذا تحقيق حلمي.
 
 في أول عام لي في الجامعة إخوتي لم يعجبهم اختياري ولا كوني سأدرس وأسكن بإقامة جامعية للبنات, أنا لم أعر الموضوع اهتماما في البداية لكن لاقيت صعوبات في التأقلم, أنا أعيش في مكان فيه ألفين بنت يا ربي, أنا مع بنت أضيع فما بالك بألفين بنت؟
 
 لا أرى سببا لأطيل الكلام سادتي الكرام, لقد قرأت الكثير من المشاكل التي تطرح عليكم, أنا ليس عندي مشكل نفسي ولا أعتبر ابتلائي هذا مشكلا نفسيا أو شيء يستدعي التحليل والمناقشة, أنا متأكد من كل قدراتي العقلية وكذا رغباتي النفسية وأحاسيسي والله يشهد على ما أقول إن لم أدخل هذا الموقع إلا لنصيحة بعض من الأصدقاء العالمين بحالي وبقراري في إجراء العملية بإذن الله, وأن أعيش حياتي العادية وأتزوج وإذا شاء الله قد يكون عندي أولاد, المهم عندي أنا أصير شخص عادي جسدي يتوافق مع كل ذاتي وكياني, وتأكيدكم الأمر كأهل اختصاص لطبيب مختص في الجراحة هذا المطلوب, لأن اقتناعي برجولتي كاقتناعي بأن الله حق ويبتلي عباده, وقد خلق الداء وخلق الدواء.
 
 أرجو من الدكتور وائل أن يجيب, وكذا أرجو منك بعد الله أن تكونوا سببا في إعادة الحياة لي, فأنا لا أقدر على الصبر أكثر في هذا الجسد.
 جزاكم الله كل خير, وأسأل الله رب العرش أن يرحمنا برحمته, ويفك أسري من هذا الابتلاء فما طاقت لي بيه.
 رمضانكم مبارك عساكم من عواده
 27/07/2012