|
| 
|
خوف ماليني..!؟
ما أنكرش أن المشاكل اللي كانت بتحصل في بيت ماما وبابا زمان مؤثرة علي إلى حد ما أنا صحيح ناجحة في حياتي مكونة صداقات كويسة جدا والناس بتحترمني في مجال العمل والقرابة والجيرة وحصلت على شهادة من كلية مرموقة وجوزاي ناجح الحمد الله؛
بس بخاف بزيادة وأي مشكلة تواجهني بتخيل على طول إنها ممكن تنهي حياتي الأسرية وساعات بسبق الأحداث وبشيل هم حاجات قبل أوانها حاجات ممكن متحصلش أصلا بقلق وبخاف وأقعد أفكر في اللي هيحصل ولو أو مع إن الموضوع ممكن مايكنش مستاهل وممكن ولا حاجة من دي تحصل أصلا .
بس الموضوع اللي خايفة منه المرة دي بجد مش وهم في دماغي ولا حاجة وحاجات فعلا حصلت مش لسه هتحصل أنا لما نزلت أجازة لوحدي من غير جوزي المرة اللي فاتت أهله تدخلوا في حياتي بطريقة مش معقولة لدرجة إن حتى الدكتور اللي هروح أكشف عنده لازم هم اللي يقولولي عليه ولازم حماتي تروح معايا كل مرة حتى لو هروح أنا ومامتي وزعلوا جدا لما سميت بنت باسم مش على هواهم وشكلك تخنتي لا إنت رفعتي لبسك وإلخ إلخ.......
مقارانات طول الوقت بيني وبين سلايفي هم اللي بيعملوها (أهل جوزي) روحتي لمامتك وهم لا؟؟؟ طبيخك طبيخهم؟؟؟؟؟ صحيتي قومتي نمتي متأخر لا ناموا بدري........ وده بيخلي سلايفي ممكن يغيروا وهم كمان يقارنوا ولو منفزتش اللي حماتي عايزاه هتتلكك لي هو ده أسلوبها مع الكل حتى مع ولادها يا تعملوا اللي أنا عازياه يا أزعل منكم وأتتلكك.....
الفلوس وآه من الفلوس جوزي مسافر وأنا لما برجع ببقى برجع لوظفتي ويببقى معايا مرتب (وفلوس ابننا لينا وفلوسي كمان ليهم) مش كفاية قاعدة واكلة نايمة ببلاش عايزه إيه تاني الأول ماكنش كل ده باين بس معرفش هم اتغيروا ولا أنا اللي مكنتش أعرفهم كويس علشان ملحقتش أتعامل معاهم، ولا سلفي اللي رغم أنه راجل بس غاوي ينقل كلام ويعمل مشاكل وعملي مشكلتيين قبل كده أنا جوزي متفهم طبع أهله كويس ومتفاهم معايا والظروف هتضطرني تاني أنزل لوحدي علشان شغلي لو منزلتش شغلي هيتأثر جامد وفي نفس الوقت خايفة أنزل يحصلي مشاكل زي اللي حصلت قبل كده هي صحيح مشاكل مأثرتش على علاقتي بجوزي بس خوفتني وخصوصا إني من النوع اللي مبحبش أتعامل مع حد مش آمنة غدره وبخاف منه هأعيش معاهم ازاي تحت سقف بيت واحد وآكل معاهم ازاي على سفرة واحدة.....
أتكلم ولا أسكت أعمل إيه ماما عايزاني أقعد عندها جوزي اقترح علي ده أو قالي اقعدي لوحدك في شقتك وملكيش دعوة بحد بس مش هابقى براحتي لأنهم هيعترضوا في بيت أهل جوزي وهيعملوا لجوزي قلق وممكن يضايقوه بسبب الموضوع ده وأنا مش عايزة أعمله مشاكل وخصوصا أنه هيبقى في الغربة لوحده أعاملهم ازاي بعد ما اكتشفت أنهم بيبصوا لينا على أننا خدامين لعيالهم وعيال عيالهم والمفروض نخدم ولادهم وبس بغض النظر عن راحتنا إحنا ورغباتنا كرامتي فين صحيح جوزي مابيعاملنيش كده بس الفترة دي هو مش هيبقى موجود والاحتكاك هيبقى بيني وبينهم بس.
حتى تربيتي لبنتي هيدخلوا في كل حاجة فيها ولو منفزتش الأوامر التكشيرة التمام والمقاطعة هتبقى مصيري هم ملهومش عزيز (هم قالوا كده) وممكن كمان يتلككوا ويكذبوا لو معجبتهمش أنا عارفة إن جوزي مش هيصدق لأنه عارفني وعارفهم كويس بس برده خايفة وخصوصا أنه بار جدا بأهله ومش بيحب يزعلهم ولا بيحب المشاكل ولا كتر الكلام مش عايزة أضايقه ولا عايزة أكون في مقارنة بين زعلي وزعل أهله أنزل ولا ما أنزلش ولو نزلت الأجازة دي أتصرف ازاي برجاء الرد باستفاضة وتوضيح وتفصيل.
22/05/2013
رد المستشار
المشكلة ليست في تصرفاتهم، لكن المشكلة في مخاوفك أنت، وفي التضخيم والمبالغة كطريقة تفكير تجعلك تتلقين وتستقبلين تصرفات الآخرين بشكل مبالغ فيه، وكذلك أشتم رائحة وجود بعض الوساوس التي تزيد الطين بلة، ولن أتطرق لتلك المخاوف والوساوس؛ لأنني كما أراها لا تعيق حياتك، فانظري معي كم مرة قلت سيفعلون، وسيقولون، وسيكذبون، وكم مرة أكدت أن علاقتك بزوجك لا تتأثر، وأنه يعرفهم جيدًا، وأنه هو الذي اقترح عليك أن تنزلي عند أهلك، أو في شقتك الخاصة، ولكنك تلقين كل ذلك في سلة المهملات ولا تصدقين إلا مبالغات تفكيرك ومخاوفك مما سوف وقد يحدث!،
ولا تقولي أنك في تلك المرة تتحدثين عن أمور حدثت بالفعل، فسأرد عليك ثانية بأنك تضخمين الأحداث وتستقبلينها بحساسية شديدة تضخم كل فعل وكلمة، فتنسيك مساحة الأمان التي يوفرها لك كل مرة زوجك الرائع البار الذي يحترم راحتك رغم بره؛ فيطلب منك أن تنزلي في المكان الذي ترغبينه أنت، فأنت لازلت تتعاملين مع الحياة بطفولة وتتعاملين مع البشر بمراهقة؛ وطفولة ومراهقة ليسا ذمًا حاشا لله؛ ولكنهما وصفًا لردود أفعالك وتصوراتك، فمن يتمكن من فهم نفسه ومعرفة مشكلاته وإدارة علاقته بنفسه وحل صراعاته يتمكن من إدارة العلاقات الأخرى في حياته، ومن يعجز عن فهم نفسه وحل صراعاته وإدارة نفسه سيكون مشكوكا في قدرته على إدارة علاقاته مع الآخرين بنجاح، فمن النضوج أننا نصدق أننا كبشر مختلفين ونتعامل بالفعل على هذا الأساس، ونتفهم ظروفهم لنتمكن من تقبل اختلافهم عنا رغم احتفاظنا بمفاهيمنا..!؟
ومن النضوج أن نتمكن من رسم الحدود بينا وبين الآخرين بلا صدام، ولا مقاطعة؛ فنقترب ونبتعد حسب الموقف والشخص برشاقة ودبلوماسية لا تترك أثرا سلبيا بيننا، من النضوج أن نتعرف على مفتاح الشخصية التي نتعامل معها فنعرف المدخل المناسب الذي لا يضايقنا ويؤثر علينا سلبيًا ولا نخسره في نفس الوقت..!؟
ومن النضوج أن يكون هناك درجة من التكيف مع الآخر المختلف فنحتك بالأجزاء الجيدة فيه ونقويها ونتفادى التعامل مع المساحات التي ستفجر المشاجرات والمشاعر السلبية، تلك المهارات أنت تحتاجينها ليس فقط من أجل الحفاظ على العلاقة بينك وبينهم على حال طيبة، ولكنها مهارات ستكتسبها شخصيتك وستنفعك في كل حياتك وعلاقاتك، فأنت تستحقين أن تبذلي هذا الجهد، وكذلك زوجك أليس كذلك..!؟فلتبني مساحة الأمان في تعاملاتك معهم، وارسمي الحدود بمرونة، وباستخدام مفاتيح شخصياتهم لتحافظي على توازن علاقتك بهم..
تعليقات الأعضاء
16/06/2013 05:04:32
التعليق: شكرا دكتورة أميرة على النصيحة وياريت تستحملوني أنا عارفة أني أستعمل الموقع كثيرا بس أسأل متخصصين أحسن لأن الكلام مع الناس العادية مبفدش غير أنه بيكشف أسرار الزوجية وممكن يعمل مشاكل
بمناسبة الخوف في خوف تاني جوايا خوفي من أني مكونش أنثى في نظر زوجي كما يتمنى أنا ظروف الحياة الصعبة اللي عيشتها من ناحية المشاكل والانفصال المتكرر بين والدي ووالدتي وكوني البنت الكبرى وبنت وحيدة على أربعة أولاد مدنيش الفرصة أني أتدلل زي بقية البنات معشتش سني من ناحية أني أخرج مع صاحباتي واشتري ميكب وأقعد أجرب تسريحات في شعري قدام المراية أو أحط ميكب بيني وبين نفسي أو ألف وأدرو على طرحة مناسبة للطقم وأعرف أختار إكسسوار رقيق وأنثوي كنت ملهية في المذاكرة وأني أدخل كلية قمة علشان أعوض أمي اللي استحملت وتقريبا نسيت أنيبنت لما كنت بسمع أصحابي بيتكلموا مكنتش بحس أني رقيقة زيهم وأني خلاص قربت أقلب على رجل
أنا طيعا أقصد الدلال الطبيعي اللي ممكن يكون لبنت في بيتها ودلع اخوتها الولاد وباباها ومامتها ليها أو اهتمامها بحاجة البنات العادية بينها وبين نفسها في البيت مكنش الموضوع فارق معايا زمان قوي وكنت مبسوطة بشخصيتي