|
| 
|
السلام عليكم
أنا متزوج منذ ثلاث سنوات ونصف. زوجتي طيبة القلب وتحبني، وأنا أحبها. قبل زواجنا، كانت نشيطة جدًا وتعيش حياة مليئة بالنشاط. كانت تذهب إلى النادي الرياضي، وتلتقي بصديقاتها، وتسافر معهن، وتقرأ، وتذهب إلى جلسات العلاج النفسي. بعد عام من الزواج، تغير كل ذلك تدريجيًا.
مشكلتي معها تكمن في تغير شخصيتها وكيف انعكس ذلك على جوانب مختلفة من حياتها وحياتنا. عندما التقيت بها لأول مرة، كان لديها هدف واضح في كل شيء. أما الآن، فهي تقضي معظم وقتها في المنزل تشاهد ما شاهدته مرارًا وتكرارًا وتتذمر. لذا تدهورت علاقتها بصديقها، واكتسبت وزنًا زائدًا، وانخفضت مشاركتها في شؤون المنزل بشكل كبير.
لقد تلاشت جوانب حياتها التي كانت تمنحها الطاقة والحيوية. شعرت وكأنها انطفأت مع مرور الوقت، وبدا هذا واضحًا تدريجيًا حتى أصبح الفرق جليًا بعد عام من الزواج. تحدثنا مطولاً عن هذه المشاكل وتأثيرها، وذهبنا إلى جلسات علاجية للأزواج. ما تفعله الآن هو محاولة للتأقلم مع أحد أعراض مشاكلنا، ليس من أجل نفسها، أو لأنها ترغب في ذلك. لذا، يصبح الأمر عبئاً عليها، ومع مرور الوقت يتجلى ذلك في انهيار عصبي أو استياء.
على مدى عامين، كنت أقول لنفسي إنها مشكلة مؤقتة، وأنها ستُحل مع الوقت، وأنها فقط تحت ضغط كبير حالياً، وأنها ستتعافى قريباً وسيكون كل شيء على ما يرام. لكن مؤخراً، بدأت أتقبل حقيقة أن الأمور على ما يرام، وأن هذه هي حالتنا.
قبل يومين فقط، حدث شيء ما، وكان رد فعلها انهياراً عصبياً شديداً، كاشفاً عن أمور كثيرة كانت تخفيها. أصبح الأمر متكرراً لدرجة أن ردود أفعالها أصبحت شديدة لدرجة أنني أشعر بالقلق حيال أمور مثل السفر للعمل. لأنني أعلم أن هناك مشكلة كبيرة عليّ التعامل معها.
المشكلة الآن هي أنني أصبحتُ عاجزاً تماماً عن التفكير. لستُ راضياً إطلاقاً عن تأثير شخصيتها الجديدة على حياتنا، ولا أعتقد أن هذا الوضع سيستمر. لقد سئمتُ من تضخيم كل مشكلة، وما يُقلقني أكثر هو أن هذا هو المستقبل، هذا ما سنكون عليه. إنه استمرار، إنه ما يتفاقم، لا ما ينقص.
وبالطبع، أنا مترددٌ في هذا الأمر منذ فترة، وأشعر كأنني أنتظرها أن تأتي إليّ. عندما أفكر فيما يمنعني من قول "لن أستمر"، أدرك أن السبب هو أنني لا أستطيع أن أفعل ذلك بها. أعلم أنني إن فعلت، فسأحطمها، وأنا أستمر لأنني لا أستطيع أن أُصالح نفسي مع كوني السبب في ذلك.
لكن في الوقت نفسه، أشعر بأنني محاصر، أستمر حتى لا تتعلق بي.
أُسلّي نفسي بالأوقات الجميلة التي تأتي، وهناك أوقات جميلة بالفعل، لكنني في الآونة الأخيرة انهارت تماماً.
9/3/2026
رد المستشار
أهلا وسهلا بحضرتك ونرجو أن نكون عونا لك، ذكرت في رسالتك أن زوجتك تذهب للعلاج النفسي دون ذكر تشخيص أو علاج، لكن يمكننا الوصول إلى تشخيص مرجّح قدر المستطاع، فالتشخيص الإكلينيكي المرجّح هو اضطراب الاكتئاب الجسيم Major Depressive Episode بدرجة متوسطة غالبًا، حيث قلت إنها فقدت الاهتمام بكل ما كانت تحبه (النادي، الأصدقاء، القراءة)، مع الانسحاب الاجتماعي، وانخفاض الطاقة (تقضي الوقت بالمشاهدة فقط)، وزيادة الوزن، وتراجع الأداء الوظيفي المنزلي، مع نوبات من الانهيار والانفعال الشديد والتذمر المستمر، وهذه الحالة مستمرة لأكثر من سنتين.
ويبدو أن لديها سمات تنظيم انفعالي ضعيف Emotional Dysregulation قد تكون مرتبطة بسمات حدّية خفيفة أو فقط نتيجة الاكتئاب، لوجود انهيار عصبي شديد، وتضخيم للمشكلات، مع ردود فعل غير متناسبة مع الموقف.
كما يبدو أن كليكما يعاني من احتراق نفسي/زواجي Burnout داخل العلاقة، حيث تري أنها تحاول التغيير من أجلك وليس لنفسها، وأن هذا يصبح عبئًا عليها ثم تنهار، وهذا يشير إلى وجود دافعية خارجية تؤدي إلى ضغط عليها ثم يحدث بعدها الانهيار.
عزيزي زوجتك كانت نشيطة ومستقلة ولديها حياة خاصة، وبعد الزواج اختفت هذه السمات تدريجيًا وقد يكون هذا بسبب الاكتئاب، والنتيجة فقدت الإحساس بذاتها، وليس فقط نشاطها. كما ساعد علي تدهور الحالة أنها انتقلت من حياة مليئة بالمعنى إلي حياة روتينية، فقبل الاضطراب كان لديها أهداف وتفاعل اجتماعي ونمو شخصي، وبعد الاضطراب كانت حياتها تدور حول المنزل وروتينه المتكرر وغالبا هي لم تتحمل هذا التحول بسهولة.
كما يبدو أن لديها اعتمادا عاطفيا غير متوازن، حيث أصبحت أنت المصدر الأساسي لاستقرارها، حيث فقدت مصادر أخرى للدعم (أصدقاء / نشاط / علاج) لذلك أي توتر بينكم يجعلها في حالة انهيار كامل.
لماذا لم تتحسن رغم العلاج؟ الإجابة لن تكون قاطعة حيث أننا لا نعلم عن حالتها ورحلة علاجها شيء، ولو حاولنا التطرق لبعض العوامل إضافة لما سبق سنجد أن التغيير كان "لإرضائك" وليس نابعًا منها، ولم يتم إعادة بناء "حياتها هي"، ولأن التركيز كان على العلاقة، لا على شخصيتها.
ولو حاولنا معرفة العوامل التي ساهمت في تدهور الحالة، سنبدأ بالعوامل الشخصية كالحساسية العاطفية المرتفعة، واعتمادها على البيئة الخارجية في الشعور بالقيمة. كما ساعد علي ذلك وجود عوامل بيئية كفقدان الأصدقاء، توقف الأنشطة المعتادة، واحتمال قلة الخروج أو الدعم الاجتماعي.
ولو تطرقنا إلى العوامل الزواجية سنجد وجود ضغوط غير مباشرة (حتى لو بنية جيدة) وتحول العلاقة إلى "تصحيح/ أو محاولة إصلاح" كما قد يكون لديها أفكار ثابته سلبية مثل أنا فاشلة، لا أستطيع الرجوع كما كنت، أنا أخيّب توقعاته.
وفي النهاية هناك مؤشرات تحتاج انتباه مثل استمرار الحالة أكثر من سنتين، وجود نوبات انهيار شديدة، وجود انسحاب كامل من الحياة، وهذا يعني الحالة مزمنة نسبيًا وتحتاج تدخلًا أعمق، ليس فقط محاولات سطحية.
صديقي ما يحدث بينكما أنك تحاول الإصلاح وتُستنزف وتبدأ تفكر في الانسحاب، وهي تشعر بالضغط فتفشل ثم تنهار فتعتمد عليك أكثر.
تعالى أيضا نقيم وضعك أنت نفسيًا، فأنت تعيش صراع أخلاقي ("لا أريد أن أحطمها")، واستنزاف عاطفي، وشعور بالحصار، وخوف من المستقبل وهذا قد يقودك إلى احتراق نفسي أنت أيضًا. والاستمرار بهذه الطريقة سيزيد التدهور والحل ليس في التضحية الكاملة ولا في الهروب بل في رحلة علاجية جيدة لها وللعلاقة. فزوجتك لا تحتاج فقط أن "تتحسن"، بل تحتاج أن "تستعيد نفسها"، وأنت لا تحتاج أن "تصبر فقط" بل تحتاج حدودًا واضحة وطريقة تعامل مختلفة.
النصيحة هو أن تعود لمناقشة الحالة مع طبيبها المعالج وإعادة صياغة الخطة العلاجية الدوائية والنفسية.
وفقك الله وتابعنا.
واقرأ أيضًا:
زوجتي مكتئبة كيف أساعدها؟
كيف الخروج من حفرة الاكتئاب!!
التعامل مع الاكتئاب (1-2)
القواعد العامة لعلاج الاكتئاب بالعقاقير
الاكتئاب وعلاجه بين الطب النفسي والرأي العام
الخمول واللامبالاة ومضادات الاكتئاب
الدماغ المكتئب!(1-2)
تعليقات الأعضاء