|
| 
|
مساء الخير
أرجو مساعدتي بالرأي والنصيحة، لقد تعبتُ من كثرة التفكير.. أنا مخطوبة منذ أربعة أشهر لشخص يبلغ من العمر 38 عاماً، وهو مطلق ولديه طفلان؛ كان متزوجاً لمدة عشر سنوات، ووقع الطلاق في الفترة ذاتها التي بدأ يتحدث فيها معي. أنا لم يسبق لي الزواج ولم تكن لي علاقات سابقة، بل مجرد نماذج غير جيدة كنت أراها وأتعامل معها حتى أصبتُ بمشكلات في الثقة Trust issues.
في البداية كنتُ أحاول إبعاده بكل الطرق لأنني كنتُ أعلم أن ظروفه مختلفة عني ولم أكن أقبلها بأي حال، لكنه ظل موجوداً ولم يتأثر، وكان يحاول أكثر فأكثر من خلال الاهتمام والتعبير عن الحب ونقاشات تدوم ساعات عن كل شيء في الدنيا، فاقتربنا من بعضنا جداً وأحببته، وشعرتُ أنني قادرة على التغاضي عن ظروفه. لكن بين الحين والآخر أسمع رأياً أو أخاف من أمر ما، فأبدأ بالشك في العلاقة وفيه، وأشعر أنني قدمتُ تنازلات، وأنه استغل انفتاح قلبي له وثقتي به وأقنعني بنفسه بكلامه وأفعاله.
علاقته بطليقته ليست في أفضل حال؛ فهناك قضايا ومحاكم، وهي تمنعه من رؤية أطفاله، لكني تأكدتُ من مصادر عدة أنها بالفعل امرأة تفتعل المشاكل ولم تكن جيدة حقاً وتفتري عليه في أمور كثيرة.
أنا خائفة أن أكون قد اخترتُ خطأ، وأن أكون بصدد التقليل من شأن نفسي أو الرضا بما هو متاح أمامي فحسب لأنني لم أرَ نماذج جيدة غيره، رغم أنني أحببته فعلاً. لكنني سمعتُ كلاماً كثيراً من قبيل: "بالطبع يجب أن يهتم بشكل مبالغ فيه فأنتِ صيد ثمين بالنسبة له، وسيفعل ذلك حتى يتزوجكِ ويضمن وجودكِ، وبعد ذلك سترين أسوأ ما فيه".
هل يمكن أن أكون ظالمة له وأن يكون فعلاً شخصاً جيداً وأكثر إنسان مناسب لي؟
أم إنه طالما تراودني هذه الشكوك فستحدث مشاكل ولن أكون راضية عن حياتي معه؟
5/5/2026
رد المستشار
أهلا وسهلا بك أستاذة "براءة" ونرجو أن نكون عونا لك، فما تعيشينه هو صراع بين ثلاث قوى داخلية، من حب حقيقي وتعلّق عاطفي نشأ من القرب والاحتواء والاهتمام.، وخوف بسبب تعاملك مع نماذج غير آمنة سابقا، ووجود ضغوط اجتماعية حولك بسبب كونه مطلقًا وأكبر سنًا ولديه أطفال، ولهذا تشعرين أحيانًا أنك مقتنعة جدًا به، ثم فجأة تدخلين في دوامة من الشك، وهناك نوعين من الشك أحدهما شك نابع من مؤشرات حقيقية خطيرة، وشك خوفا من التورط والخسارة وتكرار الأذى، وأنتِ لا تصفين رجلًا يكذب باستمرار، أو يتلاعب، أو يقلل منك، أو يتهرب من المسؤولية، أو يضغطك نفسيًا، بالعكس تصفين رجلًا ثابتًا نسبيًا، ومهتمًا، وقادرًا على الحوار الطويل، وجعلك تشعرين بالأمان العاطفي بدرجة كبيرة وهذا لا يثبت أنه مثالي، لكنه أيضًا لا يشبه صورة الرجل المستغل.
كلامك (لم تكن لي علاقات سابقة، لكن كانت لدي Trust issues بسبب النماذج التي رأيتها) قد يكون سبب حيرتك فعقلك بقول هل الأمان الذي أشعر به الآن حقيقي أم خدعة مؤقتة كما يدعي الآخرون؟
ويبدو من بين سطورك أنك عانيت أو شاهدت في حياتك خيانات، أو عدم استقرار، أو ازدواجية في المعايير، أو زواجًات تعيسًة، أو علاقات مؤذية، فعندما وجدت شخصًا يبدو مختلفًا، لم تشعري بالاطمئنان فورًا، بل تقومين لا شعوريا بالبحث عن أدلة تهديد، خوفا من أن تكون هذه الراحة مقدمة للأذى.
هل من الممكن أنه يبذل مجهودًا لأنه مطلق وأنتِ فرصة ثمينة؟ هذا جائز، لكن الأهم هل اهتمامه حقيقي ومستمر ومتزن أم مجرد إغواء مؤقت؟ فأي رجل يريد الزواج سيحاول الظهور بأفضل صورة في البداية وهذا طبيعي، لكن مع الوقت تظهر أمور أعمق مثل طريقة تحمله للخلاف، واحترامه لحدودك، وتحمله للمسؤولية، وصدقه، واتزانه الانفعالي، وتعامله مع الضغوط، وطريقة حديثه عن طليقته، وقدرته على الاعتذار، وهل يراك شريكة أم تعويضًا، وهذه هي المؤشرات الحقيقية، لا مجرد كثرة الاهتمام.
و من أكثر النقاط التي تستحق الاهتمام (وقع الطلاق في الفترة نفسها التي بدأ يتحدث فيها معي) وهنا تحتاجين إلي التأكد هل كان منفصلًا عاطفيًا منذ فترة طويلة، والزواج كان منتهيًا فعليًا قبل الطلاق الرسمي، أم أنه دخل العلاقة سريعًا هربًا من ألم الانفصال أو ليعوض الفراغ النفسي، فعليك التأكد من هل يبدو متزنًا فعلًا؟ هل أنهى زواجه نفسيًا؟ هل ما زال غارقًا في الغضب من طليقته؟ هل حياته كلها تدور حول معاركه معها؟
أما عن طليقته فأنتِ قلتِ إن مصادر متعددة أكدت أنها صعبة ومؤذية، وهذا جيد لأنه يقلل من احتمال أنه يزوّر الواقع، لكن هل يشتمها باستمرار؟ هل يقدم نفسه كضحية بلا أي أخطاء؟ هل يحمّلك دور المنقذة؟ هل يرغب في الانتقام منها أو استكمال الصراع معها؟ أم يراها كتجربة مؤلمة، وفيها أخطاء من الطرفين، ويحاول أن يبدأ حياة جديدة معك. فالرجل غير المتعافي يبقى عالقًا نفسيًا في الماضي.
آنستي أنتِ تخافين من فكرة هل قبلتُ بهذا لأنني لم أجد نموذجًا أفضل؟ فظروفه ليست سهلة فهو مطلق، ولديه أطفال، وأكبر سنًا، لكنه بالمقابل قد يملك نضجًا، واحتواءً، وفهمًا، وجدية، وقدرة على الحوار، واستقرارًا نفسيًا أكبر من كثير من الشباب الأصغر عمرا، فإذا وجدت أن هذه العلاقة صحية وآمنة وقابلة للحياة على المدى الطويل، فلا تشغلي بالك بغير هذا، فلا يوجد كتالوج واحد للسعادة والاختيار.
عليك ألا تتجاهلي التالي: هل تشعرين أنك حرة في الشك والسؤال؟ أم أنك تخافين من خسارته فتسكتين؟ فالعلاقة الصحية تسمح بالتساؤل بدون خوف.
هل أصبحتِ معه أكثر قلقًا؟ وأكثر مراقبة؟ وأكثر شكًا؟ وأقل راحة؟ أم أكثر نضجًا؟ وأكثر طمأنينة؟ وأكثر صدقًا مع نفسك؟ فالعلاقة الصحية لا تلغي الخوف، لكنها لا تجعلك في حالة تهديد دائم.
هل يوجد استعجال؟ فكلما أخذتما وقتًا كافيًا لرؤية الخلافات، الضغوط، والمواقف المادية المختلفة، وجود الغيرة، رؤيته للحدود، الإنجاب وأطفاله من طليقته، كلما ظهرت الصورة الواقعية أكثر.
آنستي أنتِ لا تتزوجين رجلًا فقط، بل تدخلين منظومة كاملة من أطفاله، وأم أطفاله، والقضايا، وزياراته لأطفاله والتزاماته نحوهم، فيجب أن تسألي نفسك هل أستطيع نفسيًا تحمل هذا النمط الحياتي لسنوات؟. أم سأنهك نفسيًا، فالخوف ليس دائمًا وهمًا، بل أحيانًا يكون حدسًا يحتاج فحصًا هادئًا، فاعتبري نفسك شخصًا يحاول التمييز بين الحب والأمان والوهم تحت ضغط نفسي واجتماعي كبير.
و أخيرا
ما أجده من وصفك أنه لا توجد إشارات حمراء حاسمة، لكن توجد ظروف معقدة، وحاجة كبيرة للتأكد البطيء الواقعي بعيدًا عن ضغط الحب أو كلام الناس. فخلال الأشهر القادمة راقبي هذه الأمور بدقة:
1. كيف يتصرف وقت الخلاف الحقيقي؟
2. هل يحترم حدودك عندما تختلفين؟
3. هل يتحمل المسؤولية أم يلوم الجميع؟
4. هل لديه استقرار نفسي أم فوضى مستمرة؟
5. هل تشعرين أنك شريكة أم منقذة؟
6. كيف يدير ملف أطفاله وطليقته؟
7. هل أفعاله ثابتة مع الوقت أم مجرد اندفاع بداية؟
8. هل تستطيعين أن تكوني نفسك معه دون خوف؟
فإذا وجدتِ مع الوقت مزيدًا من الأمان، والاتساق، والاحترام، والراحة النفسية، فهو من أنسب الأشخاص لك رغم ظروفه. أما إذا وجدتِ نفسك مع الوقت أكثر قلقًا، وأكثر فقدانًا لذاتك، وأكثر استنزافًا، أو في علاقة تدور حول إنقاذه ومشكلاته فهنا يجب إعادة التقييم بجدية.
وفقك الله وتابعينا
واقرئي أيضًا:
أهلي يرفضون... الزواج من مطلق!
آنسة ومطلق وطفلان: ورضي الشريكان!
أكبر مني بـ15 سنة ومطلق هل أوافق؟
تعليقات الأعضاء