نهاية التزمت هي الازدواجية!

رد المستشار

fiogf49gjkf0d

الأخت السائلة أهلا وسهلا بك، وشكرًا على ثقتك في صفحتنا استشارات مجانين، أول سؤال يتبادر إلى أذهاننا بعد قراءة إفادتك هو: 
لماذا كل ذلك؟ لماذا تعمين عينيك عن الحقيقة؟؟ الموضوع وباختصار أنه لا يريدك زوجةً له! أنت التي سعيت لاستعادة علاقتك به وأريته أنه مازال بداخلك بالرغم من أنه قطع علاقته بك من قبلها فلماذا يضيع مثل هذه الفرصة والتي قدمتها له بكل ترحاب؟؟ فهل هناك فرصة أحسن من ذلك بها يشبع غروره؟! لماذا لا تستطيعين أن تصدقي هذه الحقيقة؟ وأي حجة هذه التي ساقها لك لكي يبرر عدم إتمام زواجه منك؟ هل سيتزوجك أم سيتزوج عمك؟؟؟ 

إن حجته هذه تشبه إلى حد كبير حجة من لم يجد سببا لرفض رداء جميل غير أن المانيكان التي ترتديه لا تعجبه!!! وأنا لن أدخل معك في نقاش نفساني عنك وعنه بقدر ما أريد أن أخاطب الجانب الأنثوي فيك فأين عزتك وكبريائك؟ لماذا لا تحافظين على البقية الباقية منه؟ 

تحلي بقوة الإرادة واقطعي علاقتك به وسوف ترين أنه لن يهتم أصلا فهل اهتم سابقا لأمرك عندما قطع علاقته بك لكي يهتم بك بعد ذلك؟ إن مثل هذا الشاب كل ما يهمه هو أن يرضى غروره والذي ترضينه أنت له بمنتهى السهولة، وبدون أي معاناة من جانبه. 

فأعطني أنت سببا لكي ينهى علاقته بك؟ إنه يحب أن يرضى في نفسه كونه مرغوب وهناك من يريده لمجرد إعطاء ثقة هو يفتقدها، إنه فقط يهتم بأمر نفسه يتفهم نقائصها ويرضيها ويحاول بكمالها بمعززات خارجية وأنت أحد هذه المعززات! فلو كان حقا يحبك ويريدك لتمم زواجه منك فعندما يحب الإنسان فإنه يتغاضى عن عيوب من يحبه نفسه وليس عيوب أهله أو أصدقائه، أما حجتك بأنك متمسكة بهذا الشخص فهي حجة واهية تشبه في وهنها حجته لك تماما، أنت أيضا تكملين نواقص ذاتك من خلال هذه العلاقة. 

وربما يكون التزامك الذي أشرت إليه والذي نستنتجُ من إفادتك وما آلت إليه تجربتك مع ما تحسبين أنه الالتزام الصحيح، مثلك مثل الكثيرين الذين يفسرون الالتزام خطأ بأنه عدم الاختلاط بالجنس الآخر! فغالبا ما يفسر معنى الالتزام بذلك ليس عندك وحدك بل عند غالبية من يأخذون الأمور الدينية دون فهم صحيح! ربما ولد لديك ذلك هذه الرغبة (لاشعوريا) في الارتباط ودخول التجربة العاطفية وتحاولين أن تضفي عليها قدرا من القبول الاجتماعي عندما اخترته ممن تقدموا لك مباشرة عن طريق الأسرة!

لا تأسي على نفسك وانظري إلى الجانب الآخر من هذه العلاقة واعلمي تمام العلم أنك بالنسبة لهذا الشخص مجرد حالة مزاجية تتواتر بين الصعود والهبوط حسب مزاجه! فهل ترضين على نفسك ذلك؟ لا تتركيه يتلاعب بمشاعرك وأنهي أنت بنفسك ارتباطك به أنا لا أريد أن أهين مشاعرك ولكنها مشاعر غير حقيقية سوف تقابلين إن شاء الله من يستحق مثلك، فلا تهدري عواطفك على من لا يستحقها. 

* ويضيف الدكتور وائل أبو هندي: الأخت السائلة الحقيقة أن الأخت الزميلة أ.إيناس نبيل مشعل قد أحاطت في تعليقها على مشكلتك بمعظم جوانب المشكلة لكنني أود فقط أن أضيف توضيحًا طالما أشرنا إليه في ردودنا السابقة على استشارات مجانين ويتعلق أولاً بالمفهوم القاصر للالتزام على أساس أنه منع كل أشكال العلاقة مع الجنس الآخر، رغم أن ذلك ليس هو الشرع الإسلامي، بل إنه منافٍ لفطرة الله التي فطر عليها البشر إناثًا كانوا أم ذكورًا، وإنما الصحيح هو أن العلاقة بين الجنسين قبل الزواج يجب أن تكونَ في إطارٍ علني جماعي مجتمعي أي في العلن ووسط المجموع وتهتم بقضايا المجتمع المسلم، ويكونُ ذلك عبر عديد من قنوات الالتقاء والاتصال في الجامعة مثلا أو غيرها من مؤسسات المجتمع المدني (وإن كنت أعترض على استخدام لفظة الاختلاط لما فيها من إيحاءات غير إيجابية)، فهذه النوعية من العلاقة في الإطار العام لها فائدتها الكبيرة في إحداث التفاعل الإيجابي والمساعدة على نمو وتحديد التوجه الجنسي السليم. 

وهي أيضًا تمنع من كثيرٍ من الشك في القدرات الشخصية والقدرة على القيام بالدور الجنسي الاجتماعي (الجندرة)Gender Identity المتوافق مع الجنس البيولوجي Sexual Identity، وطالما ظلت العلاقة في ذلك الإطار العام فلا شيء فيها من الناحية الشرعية، وأما أن تتحرك العلاقة من الإطار العلني الجماعي إلى الإطار السري أو الفردي فإن لذلك شروطًا هي التي تتعلق بالالتزام وهي أن تم الخطبة أو الزواج. 

ولما كان التزامك السابق (أو بمعنى أصح تزمتك على مستوى المفاهيم) منافيا للفطرة، فقد دفعك ذلك دون أن تدري إلى نفس ما تندفع إليه قطاعات كبيرةٌ من مجتمعاتنا الإسلامية خاصةً في العقدين الأخيرين، على مستوى المجتمع والأفراد من ازدواجية غريبة سببها هو عدم الفهم الصحيح لكثيرٍ من الأمور الدينية، فأنت على سبيل المثال فتاةٌ ملتزمة ولها رأيها في حدود العلاقة بين الشاب والفتاة الذي سيصفه من يسمعه بأنه ما شاء الله رأي ملتزم، ولكن الازدواجية تظهر بجلاء عندما نعرف ما يدور بينك وبين هذا الشاب الآن من علاقة ولو حتى على مستوى الهاتف رغم عدم وجدود حتى وعد بالزواج من جانبه، فأين التزامك الآن؟! ألا ترين معي أن ازدواجية كبيرةً قد تسللت إلى معايير ضبطك لنفسك؟ ونفس الكلام يصح بالمناسبة على معظم قطاعات مجتمعنا كما أشرت.

المهم أنني أنصحك بأن لا تظلمي الالتزام فما كنت عليه كان تزمتا لا التزاما، وبأن تفتحي عقلك وقلبك لتوجيهات الأخت المستشارة إيناسوأن تجعلي من علاقتك بالله سبحانه وتعالى مصدرًا يقويك لتخطي هذا الأزمة وتابعينا بأخبارك.

المستشار: أ. إيناس مشعل